Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Ребенок после развода в новой семье бывшего мужа.

26 апреля 2012, в 10:26
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые форумчане! Много читала всяких тем про развод и про отношения детей с родителем у которого другая семья, про отношения бывших и настоящих жен. Пыталась найти ответ на свой вопрос. Хотелось бы узнать ваши мнения по поводу моей ситуации.
Я разведенная женщина. Мой муж чуть больше года тому назад ушел к другой женщине, с которой у них уже родился совместный ребенок.
Я была вторая жена у своего бывшего мужа. С первой он женился в студенческие годы. Прожили несколько лет и разошлись. Там остался ребенок-сын. Мальчику уже 10 лет. Но та жена категорически запретила им общаться и он с этим согласился. Он не платит туда алиментов, не звонит, в общем никак не проявляет интереса к своему сыну.
Мы встретились и поженились уже через лет 5 после его развода. На тот момент он был один. Вскоре у нас родилась любимая дочка.Наша совместная жизнь складывалась тяжело: мы жили с его родителями, он остался без работы и очень долго не мог найти себе работу, чтобы обеспечивать семью, я как раз ушла в декрет. Фактически жили на пенсию его родителей. С ребенком мне помогала его мама (когда дочке исполнился годик и муж не смогу найти стабильного заработка, я вышла на работу-у меня востребованная специальность на которой я всегда могла зарабатывать нормальные деньги). Отношения с мужем начали ухудшаться уже после рождения ребенка. Его мама старалась принимать активное участие в воспитании нашей дочери (она вообще считает себя супермамой, она и дочери своей не дает полностью самостоятельно воспитывать своего ребенка). То есть она постоянно говорила и делала, так как сама считает нужным не прислушиваюсь к моему мнению как к матери. Я пыталась объяснить мужу, что он должен поговорить со своей мамой по этому поводу (например не надо ночью врываться в нашу спальню, если заплакал ребенок). Но муж не мог или не хотел решать эти вопросы. В результате я начала срываться. Высказываться в раздраженном тоне с ней и с мужем. В общем сейчас я понимаю что вела себя неправильно. Жить с мужем стало еще тяжелее. Видимо ему было еще тяжелее чем мне, потому что он встретил женщину (она старше его, у нее ребенок от первого брака), которая его поняла, полюбила, приняла. Наш развод был тяжелым, потому что муж грозился что заберет у меня дочку, что надо чтобы дочка жила неделю у него, неделю у меня. Доченьке на тот момент было 1,5 года. Хотел забирать ребенка туда в свою новую семью, но я не давала. Скажу честно, была и обида и страх за ребенка, что он мне не отдаст его. Я тогда была очень подавлена и не могла рассуждать здраво и адекватно ))) Но извините. У меня слишком долгое предисловие. Проблема в другом. Сейчас ситуация обстоит так. Муж живет в деревне (60 км) от нашего города со своей новой женой, с ее старшим сыном (ему 8 лет) и их совместным ребенком (7-8 мес). Младший сын у них родился очень больным (инвалид детства). Ему приходится уделять очень много внимания. И я представляю что той женщине очень тяжело сейчас в общем то приходится. Но мой бывший муж настаивает чтобы я отдавала дочку ему туда в его семью на выходные или на недельку иногда (дочке сейчас 3 года), так как он сам дочку очень любит, но приезжать часто не может, потому что у него в той семье много забот (по факту приезжает раз в месяц на пару часов). Я поддерживаю отношения с его матерью. Она живет отдельно с дочерью и старшей внучкой в городе. Они частенько приезжают к нам с дочкой, им я отдаю дочку и с ночевой тоже иногда. Дочка очень их любит и хочет с ними общаться. Она все время про них говорит, просится к ним в гости. Но бывшему мужу в его новую семью я отдавать ребенка категорически против. Во-первых, потому что там есть старший сын новой жены (по словам свекрови не совсем управляемый мальчик). Я боюсь чтобы он из ревности что то не сделал моей дочке. Ведь он тоже всего лишь ребенок. Во-вторых, той женщине сейчас явно не до моей дочки. Он ведь сам то на работе, а ребенку 3 лет надо уделять еще много внимания и постоянно смотреть за ней (она у нас очень шустрая, шаловливая девочка). Моя дочь очень привязана к отцу и я стараюсь ей внушать что ее отец ее очень любит (не обсуждать его при ней и тд и тп), то есть стараюсь формировать положительный образ отца у нее. Мне хочется чтобы она общалась с ним больше. Я приняла решение что туда пока она не станет постарше отдавать не буду. Если он не хочет общаться с дочкой на моей территории, пусть общается на территории своей мамы. Но я мучаюсь сомнениями, может быть я не права. Может быть стоит отдавать дочь в его новую семью, так как она очень переживает и
скучает по папе. Заранее спасибо за все ваши мнения )))
52 ответа28469 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 15:35#37
    Ответ дляdyuraselka на сообщение от 26.04.2012: В деревне дом его родителей и мы с ним...
    Будьте реалисткой. Ну как он может участвовать в ее воспитании? Только если Вы привезете и оставите там дочку. Только и тогда он не сможет уделять ей внимания. Да к тому же и новой жене третий ребенок - это уже обуза.

    А кто звонит по поводу дочки: он или Вы?

  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 16:23#38
    Ответ для13-31 на сообщение от 26.04.2012: Будьте реалисткой. Ну как он может...
    Будьте реалисткой. Ну как он может участвовать в ее воспитании? Только если Вы привезете и оставите там дочку. Только и тогда он не сможет уделять ей внимания. Да к тому же и новой жене третий ребенок - это уже обуза.

    А кто звонит по поводу дочки: он или Вы?

    Да. Вы наверное правы. Не сможет он принимать активного участия в воспитании дочери. Я вот даже иногда думаю, может для него это просто проявление своей социальной значимости, что вот какой он замечательный, хороший отец. Не бросает своего ребенка. Но с другой стороны как то он приезжал недавно и мы первый раз после нашего развода вышли гулять втроем. Дочка настояла. Я могла наблюдать за ними со стороны. Он очень внимателен к ней, нежен, заботлив. А она на него смотрела глазами полными обожания!
    По поводу дочки звонит всегда он. Но звонки тоже как то не всегда мне понятны. Иногда он звонит через день, а иногда неделями может не звонить.
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 16:25#39
    Ответ для13-31 на сообщение от 26.04.2012: Будьте реалисткой. Ну как он может...


    А кто звонит по поводу дочки: он или Вы?

    После того как я ушла из их дома, я вообще первая никогда не звонила. И сейчас все проблемы по воспитанию ребенка решаю сама
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 16:46#40
    А как думаете, дочка сможет полюбить другого папу? И как вообще Вы в будущем видите роль отчима и папы. Будет ли она называть отчима папой, как Вы считаете? Может уже сейчас выработать систему - чтоб встречи с отцом были регулярными, но не частыми. Например, раз в неделю(?) у его родителей, или в парке-кино, или реальнее - раз в месяц, а звонил чтоб чаще.

    А ребенок в садике? Ей там нравится?

    уж простите, что интервьюирую)))) пока другие заняты.
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 17:09#41
    Ответ для13-31 на сообщение от 26.04.2012: А как думаете, дочка сможет полюбить...
    А как думаете, дочка сможет полюбить другого папу? И как вообще Вы в будущем видите роль отчима и папы. Будет ли она называть отчима папой, как Вы считаете?
    уж простите, что интервьюирую)))) пока другие заняты.

    Ничего страшного ))) Мне даже нравится что Вы пытаетесь помочь и разобраться в моей теме. Я придерживаюсь мнения что родного папу никакой мужчина заменить не сможет. Он может стать другом моей дочке, заботиться о ней. Но родной папа есть папа и я считаю неправильным если моя дочь будет называть папой другого мужчину.


    А Может уже сейчас выработать систему - чтоб встречи с отцом были регулярными, но не частыми. Например, раз в неделю(?) у его родителей, или в парке-кино, или реальнее - раз в месяц, а звонил чтоб чаще.

    Но у нас в общем то примерно так и есть. Папа видеться с ней раз в месяц. Приезжает, забирает погулять или они дома остаются играть, а я в это время стараюсь уйти и оставить их вдвоем. Звонит в общем то достаточно часто. Но дочка не всегда хочет разговаривать по телефону.

    А ребенок в садике? Ей там нравится?

    Да. Дочка ходит в садик. Ей там очень нравится. Если по болезни несколько дней не ходили, то она сама даже начинает проситься.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 17:22#42
    У меня самой дочка 2-х лет. Не представляю даже, как бы я ее отдала даже отцу. В вашем случае, во-первых там ребенок-инвалид и вы пишете, что бывший много с ним занимается и у него нет времени. А в 3 года за ребенком должен быть и уход и все внимание ему. Мало ли куда залезет, уйдет и пр. Даже думать страшно...Тем более, судя по тому, что вы о нем написали, он совершенно безответственный тип! Во-вторых, живут в 60 км, это другой населенный пункт, куда быстро, если что не доберешься...И в-третьих, его новая неизвестно как будет общаться с вашей доченькой. А она еще маленькая, толком ничего объяснить вам не сможет. Я считаю, вы все правильно делаете. Не давайте, пусть либо к вам приезжает общаться, либо к своей маме, раз вы ей даете ребенка. НЕ ОТПУСКАЙТЕ РЕБЕНКА НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 17:50#43
    Согласна. Все Вы правильно делаете. Даже не сомневайтесь!

    А вот сомневаетесь Вы потому, что есть у Вас еще чувство вины за распад семьи. И зря сомневаетесь - мама Вы хорошая, умная и заботливая. И это помогает Вам интересы ребенка ставить на первое место.

    Но будет и ложка дегтя. А именно в дальнейшем интерпретация вашего бывшего мужа. Он всегда будет обвинять Вас. Я так поняла по его сегодняшнему поведению. Поэтому не создавайте из отца кумира. Мой совет) Он живой человек и недостатки его тоже (с годами) можно будет и рассказывать дочке. Конечно, не со злом, а спокойно.

    И кстати, когда появится серьезный мужчина на вашем горизонте, то лучше всего объяснить дочке, что теперь ее будут любить еще больше человек)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 апреля 2012, в 08:44#44
    Ответ дляTaSha973 на сообщение от 26.04.2012: У меня самой дочка 2-х лет. Не...
    TaSha973, 13-31! Девочки, спасибо вам большое за слова поддержки!
    В первое время у меня были очень сильные негативные эмоции по отношению к бывшему, его новой жене, родителям. Поверьте, они очень старались подпитывать эти мои эмоции (угрозы отсудить ребенка, потому что на тот момент когда я ушла, у меня не было ни денег, ни детского садика, ни родных рядом, которые могли бы помочь с дочкой). Негатив к нему и его новой женщине был потому что отношения у них завязались в то время, когда я вышла на работу и пыталась много работать чтобы как то вытащить семью из долговой ямы и не жить на пенсию его родителей. Сейчас уже намного легче. Эмоции улеглись. Жизнь пришла в норму и мне конечно не хочется быть стервой которая не дает ребенка родному отцу )))
    Поэтому было важно услышать мнение со стороны.
    Еще раз большое спасибо. Счастья, здоровья и процветания вам, вашим деткам и всей вашей семьей!
  • Пользователь
    27 апреля 2012, в 08:50#45
    Я бы переговорил бы с женой мужа, если она не против, то отправил бы
  • Пользователь
    27 апреля 2012, в 09:08#46
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 27.04.2012: Я бы переговорил бы с женой мужа, если...
    Я бы переговорил бы с женой мужа, если она не против, то отправил бы
    Я в общем то не против поговорить с его женой. Но я думаю инициатива должна исходить от них. Я же не буду навязывать им своего ребенка. Я считаю что он сам должен строить свои отношения с дочерью. Я абсолютно не мешаю. Наоборот я даже готова поощрять и идти на компромиссы. Но ведь это решается путем переговоров-диалога, а не путем требований, бесконечных претензий и качания прав.
  • Пользователь
    27 апреля 2012, в 10:49#47
    Ответ дляdyuraselka на сообщение от 27.04.2012: Я в общем то не против поговорить с его...
    Не начинайте разговор первой. Ой, как это будет интерпретировано!)))) Мы же женщины и понимаем - что она будет думать, если у нее итак двое детей, один из которых еще и инвалид, а тут бывшая свою малютку на недели навяливает. Причем бывшая (т.е. Вы) живет одна. Сколько будет судачества! Оно Вам надо? И мать Вы плохая, и вот третья всех воспитывает и пр и пр

    У Вас уже сформировалась система (раз в месяц) + бабушка (мать мужа). Это вполне достаточно. У меня кстати в таком ключе встречи сына с отцом и происходят. Просто не получается чаще, да и привыкли все к такой стабильности. И алименты примерно такие же)))

    А его претензии, которые вымещаются на ребенке - это претензии к Вам)) И попытки задеть, ущемить. Не ведитесь на провокации! Сам новую жизнь выбирал. Вы уже не несете за него ответственность.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 апреля 2012, в 10:56#48
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 27.04.2012: Я бы переговорил бы с женой мужа, если...
    если она и против она не скажет - если скажет - не привози свою дочь - она будет плохой - не дает мужу видеться с ребенком, а если скажет - да, привози - то плохой будет автор - скидывает на бедную женщину с инвалидом на руках свою дочь

    пусть мужчина хоть какую то ситуацию в своей жизни решит цивилизованно, а не женщины вместо него договариваются

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер