Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Стать для мужа вновь желанной - насколько реально?

18 мая 2012, в 11:17
Пользователь
Эту тему можно, наверное, назвать "опять двадцать-пять или все о том же", т.к. подобных тем в этой ветке масса... но ведь сколько ситуаций, столько и вопросов-ответов, правда?
в общем, история следующая (я некоторые ее эпизоды на этом форуме уже описывала). Мне 36 лет, из них 14 лет замужем, двое детей (дочери 11 лет, сыну 7). Года три назад произошло какое-то охлаждение между мной и мужем, пыталась ситуацию исправить, не получилось (может, не активно пыталась, может, муж не видел проблем, ему все было удобно-хорошо, не знаю). Год назад встретила мужчину, охватила страсть - не говорю, любовь, о нет, это была именно страсть, временное помутнение рассудка. Особо не скрывала отношения, муж довольно быстро обо всем узнал.... Четыре месяца жили врозь, потом попытались возобновить отношения, причем инициатива шла с его стороны. Вновь стали жить, но я все время чувствовала что он во-первых, не простил мне ничего, а во-вторых, НИЧЕГО не поменялось - ну то есть те причины, по которым и пошли разногласия, никуда не делись. Ушла, стали жить с детьми одни. убедилась, что справляюсь и одна с жизненной рутиной, да и сложные вопросы, вроде переездов и прочее, вполне по плечу. Но было плохо, ужасно плохо, постоянно подавленное настроение, слезы, головные боли и т.д. Муж же довольно быстро (спустя месяц после того как остался один) утешился с другой женщиной, и даже переехал к ней. В таком состоянии прошло еще пять месяцев. сейчас происходит следующее: от этой женщины муж ушел, переживает по этому поводу, но жить с ней не может. я же поняла, что как бы ни искала, лучшего отца своим детям не найду (дети отца очень любят), да и искать мне никого не хочется... все же люблю его. чего бы не было, со всеми его недостатками и минусами. А он же..., как тут правильно в другом обсуждении кто-то написал "после всего пережитого видит во мне кого угодно, но не любимую женщину". Мне же хотелось бы вернуть его любовь. реально ли это? "зачеркнуть" все прошлое, представить что это совершенно новый человек, новые отношения и предпринять попытку вновь стать для него желанной, интересной и любимой?
или лучше не забивать себе голову ложными надеждами?
397 ответов78549 просмотров
  • Пользователь
    19 мая 2012, в 16:54#13
    Я могу сказать только одно: не говорите никогда об измене.Вы не знаете,как повернется жизнь. Вы сравнили,и оказалось,что любимый ЛУЧШЕ. А он сидит и думает: раз изменила, значит я хуже хуже хуже..........
    Он не забудет. Будет Вам это вменять при любом мало-мальском случае.

    Вас я не осуждаю. Ни в коем случае. Было бы действителньо здорово,если бы семья вновь объединилась.
    Встречайтесь и разговаривайте.А еще лучше втроем с психологом.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 мая 2012, в 17:34#14
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 18.05.2012: Я верю, что люди верят, что у них любовь.
    Я верю, что люди верят, что у них любовь.
    иногда любовь чувствуешь физически.иногда не чувствуешь,просто помнишь ,что было физическое ощущение любви раньше.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 мая 2012, в 19:06#15

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 мая 2012, в 09:25#16
    очень хочется вас поддержать, хочется написать: невозможное возможно, не слушайте всех советов, делайте, что велит сердце. знаю несколько историй, где люди сходились после несколько лет развода. И живут до сих пор. Вам надо попробовать - вдруг один шанс из миллиона, что ваш муж не забыл: почему он вас полюбил и женился на вас. Удачи
  • Пользователь
    20 мая 2012, в 11:12#17
    Вернуть-- в данном случае слово не подходящее! Вам было плохо в ТО время в ТОЙ семье.. зачем возвращать? Хотите быть с ним? Хотите быть желанной? Хотите ухаживаний и внимания? НЕ возвращайте, а начинайте заново. (конечно при условии, что он тоже этого хочет- уговорами, манипуляциями детьми и т.д.- действовать смысла нет) И не так: "--Давай жить вместе?-- Давай!-- Когда перевезешь вещи?--Завтра.-- Хорошо. Что на ужин приготовить?......"
    Начинайте с самого начала! Встречайтесь за пределами дома(как когда- то давно, "свидание" называется ;)), гуляйте в парке, говорите обо всем, ходите в кино...дайте ему ощущение,что вы новый человек, Женщина!, которую нужно завоевывать..,дарить цветы, подавать руку,говорить комплименты... черт,-даже серенады петь!!!, а не просто мама его детей, которой ничего этого уже и не надо..,она и так на все согласна.. Понимаете? Он должен быть почти уверен, что вы будете вместе, НО если он постарается для этого.. Ну и вы, рассказывайте ему не про "протекший" кран.. двойку сына.. непослушную дочь, про спину, которая болит..., про его недостатки (о чем в большинстве своем говорят вечерами в семьях)...,а тоже станьте той девушкой, которую он когда-то полюбил, и вела она себя точно по другому ;))
  • Пользователь
    20 мая 2012, в 15:13#18
    Ответ дляtatianachiaro на сообщение от 18.05.2012: Мне кажется, что начать все по новой...
    в том-то вся и беда, что не хочу никого искать. были попытки, не скрою, но совершенно бесплодные и заставляющие усомниться в наличии достойных мужчин в принципе в природе.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 мая 2012, в 15:39#19
    Ответ дляMiglesha на сообщение от 20.05.2012: Вернуть-- в данном случае слово не...
    Дорогая! ваши слова как бальзам на душу, серьезно! я и хочу начать все заново - и начать именно так, как вы пишите (свидания, общение, прогулки и т.д.) -хочу действительно все забыть и начать ЗА-ново. НО. наверное, это невероятно тяжело и, наверное, тоже выглядит как определенная манипуляция, если человек, к которому ты стреимшься, не хочет этого? или не обращать внимания на его желания-нежелания, а гнуть свою линию? я вот в этом плане совета и спрашивала, собственно...
  • Пользователь
    20 мая 2012, в 15:46#20
    Ответ для777anisiia777 на сообщение от 18.05.2012: Мне кажется, в этом и есть Ваша...
    не эгоистка я, вот же-ж беда ((( не то что даже не хочу, а НЕ МОГУ только для себя найти. вообще не представляю - как это, я приведу домой кого-то и детям скажу - так, детки, это мой новый "муж"/друг/любовник? а даже если не приведу, а буду встречаться где-нибудь с ем-нибудь как-нибудь. все равно буду мучаться угрызениями совести... ощущения безграничного счастья не будет, понимаете?
  • Пользователь
    20 мая 2012, в 16:05#21
    Ответ дляMiglesha на сообщение от 20.05.2012: Вернуть-- в данном случае слово не...
    вы реально считаете.что можно начать все с нуля?лично я не верю в это.Ну как можно после таких перипетий делать вид,что ничего не было плохого.Или как можно выключить мозг и не вспоминать близость с тем же человеком,если вы знаете ,как грится, каждую родинку и морщинки на попе?:)я где-то писала про свою подругу.кт пыталась много лет сойтись с мужем после его измены.нет.не получилось.Конечно, у всех потенциал разный,желания разные,но...мне кажется.что охлаждение после многих совместных лет жизни-неминуемо.Просто надо быть к этому готовым.Я не очень себе представляю как это можно на практике.думаю,семейный психолог точно знает как наладить отношения..но вот близость..
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 мая 2012, в 16:13#22
    Ответ дляYushkin на сообщение от 18.05.2012: Ну вот этого я не увидела. Автор пишет...
    "Перечисляя причины, по которым хотелось бы вернуть мужа, автор на первое место поставила его качества, как отца. Вот мне кажется, то при таком подходе как раз и не очень правильно мужа возвращать, т.к. отцом то он и так всегда будет, а вот будет ли хорошим мужем после всего - это большой, большой вопрос...."

    да вы правы, уделила внимание лишь отцовским качествам, хотя надо было совсем по-другому начать. Ну что поделать, мыслей много, опережают друг друга, не успеваю ((
    я поняла, что хочу вернуть его потому что он настоящий Мужчина (в моем, субъективном понимании, конечно же). Он цельный, честный, искренний, в нем есть стержень внутренний, нет зашоренности, нет суеты, и совершенно нет обывательства - это то, чего сама я не выношу. И как я убедилась, таких мужчин крайне мало. ну не знаю, мб, мало времени еще прошло или я была не активна в поисках. Но вот те мужчины, которые есть в моем окружении, с кем знакомилась - ну... скучно мне скучно, братцы, слушать про заработки, разногласия с шефом и про то, что надо бы диван поменять, а то этот уже совсем старый. нет, все понятно, и все надо, но кроме этого, должно же быть что-то еще?! какое-либо Дело истиное должно быть у Мужчины. или я не права?
    и за все это время я поняла, что ради перечисленных его качеств готова мириться с теми разногласиями, которые и вызвали развал семьи.

    "Автор пишет, что у мужа не сложилось с другой, а она поняла, что хочет быть с ним, но нигде не написано, что муж рвется опять жить с ней. И написано, что не видит в ней любимую женщину"

    довольно сложно сказать, что у него не сложилось с другой. Отношения у них, судя по его словам, развивались прекрасно и замечательно (особенно замечателен был секс. по всей видимости, мне уже никогда не переплюнуть и не доставить таких фееричных ощущений, как это делала она). Он САМ их (отношения) прекратил, причем на самом пике - собрал вещи и ушел. А сделал это потому что метался между отцовским долгом и внутренним Эго и очень устал от этих метаний. У нее тоже двое детей и она как бы заставляла его - во всяком случае подталкивала к тому чтобы он ими занимался, воспитывал их. у него же сразу внутренний протест - как так, я воспт чужих детей, а свои забыты-заброшены! т.е. он считает что придя и живя в той семье, он поступал нечестно по отношению к своим детям. Вообще для него сейчас (по его же намекам, прямо он никогда об этом не скажет) идеальна была бы ситуация: я отдаю ему детей, он возвращается к Вике и живет, не мучаясь угрызениями совести и этим разрывом между долгом и счастьем. а я .... ну что ж, я отхожу в сторону...
  • Пользователь
    20 мая 2012, в 16:18#23
    Ответ дляvasalani на сообщение от 18.05.2012: так в чём ваши разногласия с мужем...
    1. я хотела третьего ребенка - он категорически был против
    2. я хотела больше времени уделить семье и вообще какое-то время побыть в семье, забросить работу - он категорически был против
    3. я хотела, чтобы он больше чисто мужского внимания уделял сыну, проводил с ним время - он не понимал, зачем это нужно.

    собственно, все.
  • Пользователь
    20 мая 2012, в 16:22#24
    Ответ дляtatianachiaro на сообщение от 18.05.2012: Мне кажется, что начать все по новой...
    ну то есть вы считаете, что это из области фантастики, не стоит забивать голову бесплодными надеждами? искать мужчину... но понимаете, кого не найдешь это все будут разовые, краткие связи - секс, и ничего кроме.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер