Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Его отпуск, моя любовь.

31 мая 2012, в 13:13
Пользователь
Я уже не в первый раз пишу свою историю в интернете и не один раз перемусоливала ее с подругами. Но мне не спокойно. Я не знаю какого ответа я ищу. Или ответ мной уже услышан, а я просто не хочу его принимать.
Сначала мы были просто друзьями, общались в интернете, катались на велосипеде. Но ему нужно было уезжать, на север, на работу. Я знала, что он уезжает на три месяца. И поняла, что он сильно мне нравится, только когда он уехал. У нас завязалась переписка. Спустя время я узнаю, что он расстался со своей девушкой. Сказал, что разочаровался в ней и как бы это жестоко не звучало, но она была девушкой на отпуск. Он изначально предупреждал меня, что он еще та обаятельная сволочь, но он не обманывает и не скрывает это. Сказал, что не хочет серьезных отношений до 30 лет. А я настолько была им ослеплена, что просто пропустила эти слова мимо ушей.
Так вот. Переписка была близкой, смс по утрам, звонки. Потом все начало угасать, начал говорить какую-то чущь, типо не надо строить на меня планы и т.д. (позже он извинялся за эти слова) я не выдержала и сказала, что нам нужно прекратить общение. Нет, мы общались но редко. Он приехал на неделю перед Новым годом. Ох, это была самая потрясающая неделя. Я летала. Мы не расставались. Через три месяца у него должен был быть отпуск 1,5 месяца. Я согласилась его ждать. Было тяжело, но я справилась. Он приехал.
первое время он даже не оставался у меня ночевать. Говорил, что мама у него одна без отца уже долгое время и он не может пока что ее оставить. Но так продолжалось и дальше. Я скучала, мне его не хватало, я хотела быть с ним каждую минуту.Потому что я понимала, он скоро уедет! Он же воспринимал все по -другому. Все было так. Он весь день дома с мамой, я на работе. Вечером мы встречаемся, одну ночь он со мной, одну дома. Я терпела, но все таки периодически срывалась. Он предъявлял мне, что я ограничиваю его другую жизнь и что у него проблемы, о которых он не хочет мне говорить.
Он всегда был ласков со мной, не жалел для меня ничего, смотрел всегда такими влюбленными глазами. А я смотрела в них и надеялась, что любит.... Нам было хорошо вместе, да ссоры, но у кого их нет. Когда мы были наедине все было замечательно, но стоило ему от меня отдалится, у меня начиналась ломка. Потому что, опять повторюсь, я понимала, что у нас мало времени!!
Однажды я спросила у него.

- Кость, скажи мне, зачем я тебе нужна?
- Ну вот, ну зачем сейчас заводить этот разговор?
- Просто скажи.
- Ну ты же знала на что шла, ты знала, что я уеду и нам придется расстаться.
- Нет, не знала...
- Ну да же если я скажу, что нужна, ты согласишься ждать меня год?


Потом я ходила к гадалке. Дура. Жалею до сих пор. Вот наш с ней диалог:
Мы будем вместе?- спросила я у нее.
- Ты ослеплена этим человеком. Вокруг тебя очень много парней, но ты их не видишь. У вас расставание было. Он уедет на полгода. У вас характеры разные, он очень хитрый.
- И что вот он даже когда приедет, все, у нас ничего никогда не будет?

Мотает головой.
- Даже если через три года, он предложит тебе выйти за него замуж, ты откажешься, по каким-то своим причинам.
После этого разговора и то что он сказал, что мы все равно расстанемся как только он уедет, я решила расстаться. Меня хватило на 4 дня и я его вернула! Стоило написать ему, он тут же примчался. Говорил, что я глупая, целовал, называл все теми же ласковыми словами. После этого расставания. все стало по-другому между нами, все стало лучше. Я решила, что не буду больше от него ничего требовать, а буду прост наслаждаться последними днями с ним. Но у меня не получалось. Все также случались истерики. Я боялась его потерять, боялась, что он меня не любит.
Последнюю ночь он провел дома, а предпоследнюю со мной. Я плакала, он успокаивал. Говорил, что ему не нужны серьезные отношения до 30 лет, что у него сейчас другие цели в жизни, но это не значит, что он встречался со мной и ничего не чувствовал. Чувствовал, как оказалось. Что, да, он может сказать, что он любит меня и чтобы я ждала его год, но типо, зачем это нужно? Ночью просил прощения за то что так получилось, говорил, что будет скучать. Я занимаюсь фотографий, и фото у нас с ним совместные были очень красивые. Я как-то их распечатывала, на стену вешала, но когда в первый раз расстались, все сняла. Он попросил у меня их на память,себе заберу говорит, а то ты их порвешь со злости, а они красивые. Зачем забрал, тоже загадкой остается.
Я не пошла провожать его на поезд. Но он позвонил мне. Спрашиваю у него зачем звонишь, а он, да вот решил позвонить. просто так без повода, просто захотелось, попрощаться. Я говорю, так мы же вчера попрощались. Так толком ничего не ответил, я пожелала ему счастливого пути и все.
Сейчас мы общаемся все также, как друзья в интернете. Он на севере на постоянке работает, в каком-то поселке, знаю, что нет никого у него. Скучаю безумно, иногда ломает до боли. Хочу написать ему, сказать, что люблю очень и, что тяжело мне без него. Но потом вспоминаю, что все это я говорила ему, когда он был здесь - не помогло. Не поможет и сейчас.
Знаю, что виновата сама. Ждала от него и требовала, чего в принципе, не должна была делать и сама же стала заложницей своих требований. Сейчас вспоминаю, как его это бесило, но на тот момент я не видела его злости, что я хочу изменить его, мне важнее были свои чувства.
Я не хочу верить гадалке, она не сказал конкретно, что мы не будем вместе. А я чувству, что судьба нас еще сведет, дело времени просто.
Может быть ваше мнение на всю ситуацию меня успокоит, я уже не знаю, меня что то мучает, а что не знаю. Хотя, наверное, то что он меня не полюбил, ведь если бы полюбил, так просто бы не уехал?
48 ответов7842 просмотра
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 13:05#37
    Ответ дляalla-s на сообщение от 03.06.2012: я правильно поняла,что он за вас решил ...
    я правильно поняла,что он за вас решил , какие у вас планы и на кого?
    - нет, это я не правильно написала, меня нет в его планах.)
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 13:07#38
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.06.2012: Я по ситуации смотрю. У меня нет готовых...
    вообще я думаю, что вы правы - если человек не готов к серьезным отношениям, а женщина расчитывает именно на них, то не стоит начинать.
    но получается какая-то неприглядная картина - женщине остается только ждать огромной удачи, когда все звезды сойдутся - когда появиться человек, который ищет серьзных отношений и при этом будет настолько ошеломительно притягательным именно для нее, что она согласиться на отношения именно с ним.
    а в жизни получается почему-то все не так. если и появляется кто-то, кто проявляет именно к тебе интерес, то этот человек не обязательно до безумия должен нравиться.
    ведь это ужасно - впускать в свою жизнь человека, к которому не испытываешь особых чувст (наверное, я имею в виду какое-то восхищение, что ли). наверное, это все по-детски... восхищение, любовь... может, это все и не нужно. и в отношениях важны другие вещи - красивый секс, увлекательное времяпровождение... но потом всегда остается одна очень тревожная деталь - холодное ночное окно, когда все прекрасно и тот, кто заботиться о тебе, спит в вашей совместной кровати, счастливый. и ты знаешь, что он никуда не уйдет, будет звонить, просто будет... а ты стоишь у этого окна и видишь в окне звезды. и понимаешь, что ты по-прежнему одинока, где-то там, сама с собой... не знаю, как объяснить.
    есть что-то такое, что нельзя заменить никакой заботой, никаким хорошим отношением, никаким "вместе на веки". возможно, именно этого ищут женщины, которые соглашаются на неполноценные отношения, когда знают, что мужчина с ней ненавсегда, уйдет в свою жизнь. почему же женщины все это терпят? что они получают взамен от этих мужчин, которым они не особо нужны для жизни?
    у меня в мужем в первые наши месяцы встреч были такие ощущения, когда еще не было ребенка. какое-то ошеломительное, пронзительное счастье до слез. потом это все ушло. теперь у меня иногда появляется это же ощущение, когда я фотографирую.
    я вот никак не могу решиться на отношения, когда не любишь мужчину и просто хорошо проводишь с ним время. мне кажется почему-то, что если бы я разрешила себе, обязательно появился бы кто-то, кто мог бы мне дать эту заботу, любовь... но зачем менять одно одиночество на другое? не обязательно это должен быть какой-то неполноценный член общества (гастарбайтер, к примеру). Это может быть вполне положительный, хороший человек.
    по какой-то странной закономерности, мужчины, с которыми ты можешь испытывать это самое заповеданное всепоглащающее счастье, не горят желанием впускать тебя полностью в свою жизнь, не хотят, чтобы ты была единственной, навсегда...
    пока не знаю, как разрешить эту проблему.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 13:15#39
    Ответ дляmikela на сообщение от 03.06.2012: Автор, милая, сколько Вам лет? Я...
    Наверное, ваш ответ, более близок к тому, что я искала.) Спасибо! Увлечение у меня есть и именно оно не дает мне падать духом, работу свою люблю очень)) И есть цель к которой я сейчас стремлюсь!
    Иногда рука тянется к телефону, тоже написать, но потом вспоминаю как он себя со мной вел и все желание отпадает сразу.) Никогда не писала своим бывшим и сейчас этого тоже не сделаю, как бы не хотелось. Говорю же, я то его отпустила, а он, как кто-то тут верно сказал, подогревает мою влюбленность до сих пор. Уходил, так уходил бы с концами, так нет же, хочет чтобы я о нем не забывала.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 13:19#40
    Кстати, о книге, которую тут советовали "Женщины, которые сильно любят". Да.. как ни печально, но я узнала в ней себя....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 13:27#41
    Ответ дляDmiLLen на сообщение от 03.06.2012: Кстати, о книге, которую тут советовали...
    тогда он был честен с вами.просто придется понять и принять его решение.насильно мил не будешь.
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 13:36#42
    У человека просто своя какая-то программа в жизни. Он там на севере деньги большие зарабатывает? Может, решил для себя, что к 30 заработает, а потом уже можно жениться и детей рожать. Есть такие. Вам можно только посочувствовать, что вы хоть и дороги ему, но пока видимо в его планы не вписываетесь. Я думаю, надо начать жить своей жизнью. Отпустить ситуацию и жить. Если это ваше, оно никуда не уйдет, а если нет, так зачем на него время тратить.
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 13:44#43
    Ответ дляNallepooh на сообщение от 03.06.2012: У человека просто своя какая-то...
    Зарабатывает хорошо он там. Да, он именно это и говорит, что не хочет семью на нищете строить. Я как-то спросила, мол, а если ты раньше всего добьешься? На что получила ответ, что тогда буду до 30 жить, гулять и наслаждаться жизнью.) Как-то вот так. Да отпустила я уже эту ситуацию и его отпустила. Одна не останусь, это я точно знаю, просто пока не хочется никого пускать в свою жизнь.
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 13:57#44
    Ответ дляDmiLLen на сообщение от 03.06.2012: Зарабатывает хорошо он там. Да, он...
    У человека есть свои принципы по жизни, есть цель. Тем более этим он решил с вами вопрос на ближайшие сколько там лет? Удобно. Только вот почему вы должны жить по его плану? Зачем сидеть привязанной к компу, вместо того, чтобы гулять и ходить на свидания? Он же не декабрист в ссылке.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 14:26#45
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.06.2012: Я понимаю, что пассивность в некотором...
    я не могу сказать, что я совсем не радуюсь. просто если что-то хорошо, то какой смысл об этом говорить?
    просто есть что-то главное, а что-то второстепенное. второстепенное может идти не плохо. но если нет чего-то главного, то это отравляет тебе жизнь.
    по вашим словам получается, что мы во многом зависим от другого человека - если он одобрил твой выбор и сделал шаг навстречу, ты - здоров. если нет, то какие бы положительные чувства ты не испытывал, все это - болезнь и невроз. т.е. только другой человек может определить степень твоей "здоровости". а сам по себе ты ничего не значишь. и для того, чтобы стать здоровым, тебе во чтобы то ни стало нужно иметь в своей жизни человека, который ответит тебе взаимностью. все, что не взаимно - невроз.
    и опять же получается, что шаг навстречу тебе могут сделать только в том случае, если ты свободен от всяких неврозов и твою жизнь наполняет радость. а если у тебя состояние негативное, то никакой взаимности ты не достоин. но в жизни бывают разные периоды. когда по каким-то чисто внешним причинам тебе тяжело и приходиться чисто бороться за место под солнцем. это отнимает много сил и не всегда тебе переполняет по утрам радость. бывает и плохое настроение, и неудачи. бывает такое, когда тебе хочеться все бросить к чертям. только ты не можешь, потому что альтернативы никакой нет. и продолжаешь делать дальше, что начал. потом со временем тучи рассеиваются и ты понимаешь, что ты все еще в потоке.
    если бы у меня сейчас было много денег, висела бы реклама на самом раскрученном свадебном сайте нашего города (есть такой, туда принимают заявки только от самых дорогих фотографов, все мечтают туда попасть, попал туда - тебе почти гарантированы богатые клиенты, можешь снять одну свадьбу - и жить на это неплохо месяц - по моим скромным меркам, конечно), если бы исполнилось еще несколько каких-то "если", я бы могла не сидеть часами за компом, стала бы заниматься какими-нибудь другими делами. У нас многие дорогие фотографы снимают только два дня в неделю - выходные, потом им это обрабатывают дизайнеры-ретушеры, а они занимаются параллельно другим маленьким бизнесом. Многие живут в элитном новом жилье, ездят на красивых дорогих машинах, у них в блогах висят фотки из их путешествий. Но они туда попали не за один год. Ничего просто так на голову не падает.
    Есть другие категории людей, которые вообще не напрягаются и все имеют. Но я про них ничего не знаю. Знаю только, что они есть и живут они неплохо. Но я вряд ли когда-нибудь среди них окажусь.
    Если бы можно было каким-то волшебным способом перешагнуть через некоторые обязательные этапы и уже сейчас иметь достаток, я бы поехала путешествовать. Дорога избавляет от грустных мыслей и все меняется, как пейзажи за окном. Только этого нету. Приходиться жить в ограниченном мирке и во многом себе отказывать. Почему-то из этой ситуации особого позитива и радости фантаном не произрастает.
    А можно было бы вообще расслабиться, завести друзей, познакомиться с мужчиной из своего круга... Только что потом? Я бы с ума сошла. Потому что львиную часть времени пришлось бы отдавать этому мужчине, друзьям, каким-то дружеским посиделкам и т.д. И от чего-то пришлось бы отказаться. И пришлось бы или разрываться, или все-таки отказаться от чего-то важного, что есть сейчас. А может это и было бы правильным решением. И все было бы еще лучше, чем сейчас. Я не знаю.
    Только вот в таком положении, как сейчас, сложно испытывать лучезарную радость от жизни. Радость можно внушить иногда, но чаще она является естественным следствием благополучной жизненной ситуации. А если ситуация не очень благополучна, то и радости как-то не особо много. А если радости не много, значит, много переживаний, иногда переходящим даже в невроз. А если ты живешь в неврозе, то ни на какие положительные чувства от окружающих можешь даже не рассчитывать. Тем более на какую-то там взаимность.
    Мне кажется, это немного несправедливо. Ведь человек - это не только его настроение и психологическое состояние на текущий момент времени.
    Короче, из ваших слов получается, что если ты жизнерадостный - тебе обеспечено счастье, а если по каким-то причинам тебе тяжело и приходиться бороться и не всегда испытывать при этом позитив, то ты счастья не заслуживаешь. Счастье - это для избранных.
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 15:15#46
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.06.2012: Нет, не совсем так. думаю, что если в...
    хочеться жить, как все люди. но не могу себе этого пока позволить. многие мои бывшие друзья спились или ушли в мир иной. есть ли какой-то универсальный способ шагнуть из одного способа существования в другой? просто, не напрягаясь, без особых усилий?
    я, кстати, вообще не плачу. плакала в последний раз в конце зимы, когда ушел муж.
    я не считаю, что я так уж глобально настроена на негативную волну. просто звезды в руки мне почему-то не падают. принцы на конях не появляются с предложением руки, сердца и всего своего состояния. все приходиться делать самой: платить за садик, за коммунальные платежи, полностью содержать ребенка. муж вообще забыл о нашем существование. странно, откуда это во мне столько негатива? с чего бы это? любая другая женщина на моем месте в подобных обстоятельствах испытывала бы постоянно радость, схожую с нирваной. что-то во мне не так, наверное. одни неврозы, блин!
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 15:30#47
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.06.2012: У меня тоже были такие среди друзей. Но...
    алкоголизм - это следствие общей неустроенности жизни. я не пью.
  • Пользователь
    03 июня 2012, в 16:21#48
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.06.2012: Но вы вроде не бедствуете и не имеете...
    финансово я не особо на плаву. бывают разные периоды.
    как-то постепенно я стала втягиваться в красивую жизнь: бываю в самых роскошных ресторанах города (правда, там празднуют другие, но иногда молодые бывают настолько любезными людьми, особенно если мы снимаем до свадьбы лав-стори и успеваем подружиться, что на некоторых свадьбых я чувствую себя скорее гостем, чем просто фотографом). я еще очень далека от того круга людей, в который я как-то незаметно вошла. короче, я нигде, ни там, ни здесь. со старыми знакомыми уже ничего не связывает.
    алиментов от мужа я не жду. зачем напрягать человека? он отказался от ребенка (хотя сначала дал ему свою фамилию и жил с ним два года, а потом просто исчез). зачем я буду навязывать ему своего ребенка? он от него отрекся. я так думаю. если бы он просто не хотел общаться со мной, а сын ему был бы нужен, он бы все равно сохранял со мной нормальные отношения, чтобы иметь возможность видетья с ребенком. и я сделала вывод, что ребенок ему не нужен. скорее всего, буду возращать ребенку свою фамилию. тогда отец ему юридически уже будет не отец. я сейчас я обязана по закону иметь от него согласие на многие вещи: на продажу жилья, на выезд за границу (если это когда-нибудь будет актуально) и т.д.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер