Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Его мама против

05 июня 2012, в 10:12
Пользователь
Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 28 лет. Встречалась с парнем 1,5 года - ему 29 лет. Собирались начать жить вместе. Но я не нравилась его маме. Она воспитывала одна его, с отцом развелась, когда парню было 10 лет. Я знала, что я не нравлюсь ей, она хотела, чтобы он женился на девственнице. Но мы продолжали встречаться, потому что сильно любили друг друга. Чем серьезней становились наши отношения, тем конфликт становился сильней. Парень успокаивал меня, говорил, что она на всех его девушек так реагирует. Она устраивала ему постоянно истерики. Он терпел, но встречался с мной. Когда он сказал, что хочети жить отдельно, она закатила такой скандал, даже не давала ему поговорить со мной по телефону. Вопрос переезда был закрыт. Так и жили последние полгода.
Но развязка была неожиданной. 3 недели назад мы поехали в Лондон, он по работе, а я за компанию. Когда вернулись, она внезапно заболела - обморок, давление. Несколько дней он ходил сам не свой, грустный. Я спросила, что сказала ему мама. Он сказал, что ничего нового. Но сейчас он не может уйти. Он хотел разругаться с ней и уйти, а сейчас не может из-за ее состояния. На следующий день, все было как обычно. Звонки, смс. Вечером поболтали и попрощались. Чуть позже он звонит и говорит, что надо расстаться. Что лучше не будет, что мама скандалит, другого выхода нет. Приехал, просил прощения, говорил, что любит, но другого пути нет.
Я понимаю, что проблема в нем, что он дает собой манипулировать. Он не любит скандалы, а мама этим пользуется.
Я не хочу сдаваться, потому что я люблю этого человека. Я хочу поговорить с его мамой. Может у нее сложилось неправильное мнение обо мне. За полтора года я видела ее 1 раз, когда еще не встречались. Когда я хотела познакомиться с ней, парень сказал, что это не очень хорошая идея. Может она думает, что я с ним из-за денег, но я сама зарабатываю почти столько же, у меня своя квартира, своя машина. Я просто люблю его. Я хочу сказать ей об этом, узнать за что она так ненавидит меня. Хочу попросить дать еще шанс, ведь он был счастлив со мной.
Что делать? Правильным ли путем я иду? Эксперты, психологи, мне нужна ваша помощь!
90 ответов28221 просмотр
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 14:29#49
    Ответ дляlenusya-77 на сообщение от 05.06.2012: Лошадь сдохла - слезь...
    Попытаюсь все-таки. Не получится - слезу.
    Если всегда при проблеме бросать все, где мы были бы.
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 14:36#50
    Я вообще прихожу к выводу в последнее время,что каждый человек ответственен только за себя.Не надо брать на себя чужие проблемы.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 14:49#51
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 05.06.2012: Это жутко, когда мужчина не может...
    А с ним сексом кто будет заниматься? - Мама этого не понимает?
    Нет. Потому что "понимание" - это сознание. В сознании у мамы - "она ему не подходит, вот найдется, которая подходит - тогда без вопросов!".
    А причина - в подсознании. И она ее реально не понимает, даже если вы ей ее напрямую озвучите, она скажет, что это бредни и все не так.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 14:50#52
    Ответ дляtroy на сообщение от 05.06.2012: Нет. Потому что "понимание" - это...
    Но, а он это понимает?
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 14:53#53
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 05.06.2012: Но, а он это понимает?
    Но, а он это понимает?
    Вероятнее всего - нет. "Мама за меня переживает, что аж даже болеет". Если он до 29 лет не смог сепарироваться - то не понимает, что тут не так.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 14:54#54
    Классический пример психологического инцеста. Для мамы сын занял место ее мужа. Отсюда все проблемы.
    Часто такие сыночки вечные холостяки, пока мама не умерла...Или для галочки женятся, ибо еще сексом тоже хоцца заниматься, а с мамой нельзя...потом происходит логический разрыв отношений с женщиной...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 14:55#55
    Ответ дляtroy на сообщение от 05.06.2012: Вероятнее всего - нет. "Мама за меня...
    Ясно, значит это безнадежно!!!! Вот, жалко, дам почитать эту тему моей сестре, она одна воспитывает мальчика, мне кажется, она тоже его не много начинает воспитывать в таком русле, сильно к себе привязывает, его мысли - мамины мысли.
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 15:03#56
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 05.06.2012: Ясно, значит это безнадежно!!!! Вот...
    Ясно, значит это безнадежно!!!!
    Не безнадежно, но это, как правило, очень длительный процесс.
    Люди к психотерапевтам годами ходят по два раза в неделю, и все никак не могут сепарироваться в достаточной мере.
    Обычно сепарация происходит в "переходном возрасте", когда подросток "выгрызает" себе свободу и независимость (определенного плана), и сам начинает смотреть вперед, в свое будущее, а не стоять спиной вперед, ориентируясь на родителей. Если этого не произошло - значит этому были весомые причины, и уже если их не получилось преодолеть при поддержке гормональной бури, происходящей в этом возрасте, то потом это сделать намного сложнее.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 15:34#57
    Ответ дляARyspayeva на сообщение от 05.06.2012: Я не начинала эту войну, я не хочу...
    Я не начинала эту войну, я не хочу, чтобы жизнь была войной. Именно поэтому я и хочу попытаться решить это все мирным путем.

    Не Вы начинали, но Вы ее развиваете. И потом Вы же сами пишите - хочу бороться. Если не война, то борьба! Вам же мужчина сказал, что не надо. Так сделайте паузу - дайте ему возможность самому принять решение.

    Если бы я была за военные действия, я просто бы забеременнела...

    ну это уже тяжелая артиллерия!)) Ребенок-то тут причем?
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 15:45#58
    Ответ для13-31 на сообщение от 05.06.2012: Не Вы начинали, но Вы ее развиваете. И...
    Бороться - это не значит использовать такие низкие методы. Именно поэтому я и поступала так.

    А все ваши решения были окончательны в этой жизни? И если бы выпал шанс вернуть время вы поступили также?

    Многие решения в моей жизни были ошибочны, и понимала я это лишь приняв его или спустя какое-то время.

    А время мне и самой сейчас нужно...
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 15:52#59
    Да просто оставьте мужчину в покое. Он уже принял решение. Вам его озвучил.
    Зачем за него бороться, если он этого не хочет?

    Если любите - подождите. Может он тоже любит Вас и тогда соскучится и возможно примет решение быть с Вами. И сможет маме объяснить. Может и она поймет - увидит, как он скучает по Вам.

    А если Вы будете навязчиво бороться, то потеряете мужчину окончательно.

    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2012, в 16:11#60
    Ответ дляARyspayeva на сообщение от 05.06.2012: Бороться - это не значит использовать...
    ИМХО.Можно попытаться с ней поговорить ,если она захочет Вас слушать.
    Тем более,что терять нечего - он и так предложил расстаться---- это,извините,гаденько,даже если и удастся её уговорить ( чисто гипотетически) ,он свой выбор уже сделал не в Вашу пользу.
    Хотя может и не в маме дело :
    --Есть такие люди( и М, и Ж),которые не хотят жениться и придумывают "отмазки" - а здесь именно такой случай - ведь пока Вы не настаивали на совместном проживании он как-то от мамы "отбрыкивался"?!
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер