Форум

Здравствуйте. Вряд ли мне здесь кто-то сможет помочь, но надеюсь, хотя бы направят в нужном направлении.
Живу с мужем 4 года, мне 26, ему 31. Знакомы уже лет 10, он был моей первой, и наверное, единственной любовью, тогда, 10 лет назад, неразделенной. Он только что пришел из армии, и мне было 17 лет, я влюбилась в него сумасшедшей любовью, а он пользовался. Прообщались с ним года полтора, с перерывами в несколько недель, а то и месяцев. Но взаимности я не видела, только потребительское отношение и через какое-то время наше общение сошло на нет. Несколько лет мы не виделись вообще-я жила с другим мужчиной, он с другой женщиной. У нас у обоих был тяжелый разрыв с нашими вторыми половинками и как раз в этот период разрыва мы встретились вновь. Я увидела его совсем другим-он возмужал, купил себе дорогой мотоцикл, начал хорошо зарабатывать... В общем, старые чувства нахлынули на меня вновь. Он пригласил меня на тематическое мотоциклетное мероприятие, после отдохнуть на Волгу. В общем, мечта моих юных лет сбылась, я сходила с ума от счастья, каждый день благодарила Бога за то, что он мне послал этого человека. Он взял на себя все материальные затраты, мы постоянно ездили отдыхать на природу, нам было спокойно и хорошо вдвоем. Единственный момент, который меня напрягал-это его постоянное молчание и холодность, какая-то эмоциональная неприступность, как в жизни, так и в постели. Я пыталась поговорить с ним на эту тему, но он говорил, что все нормально. А мне что-я парила в облаках, ну нормально и нормально! Только его ласки, внимания не хватало как в постели, так и в повседневности.
Стоит отметить, что мой муж из семьи, где любят выпить, и он сам тоже любитель. Но на момент нашей с ним новой встречи, он не пил около года-когда расстался с девушкой, понял, что лучше прекратить пить вовсе, иначе до добра это не доведет. В общем в мире и согласии и .... молчании мы прожили с августа до глубокой зимы, когда мы пошли на рок концерт и он впервые после долгого перерыва, не побоюсь этого слова, нажрался.
Я долго ждала проявления его характера, все шло так странно ровно, даже можно сказать равнодушно и в тоже время налажено, как будто мы просто съехались от какой-то его безысходности, то ли от того, что я просто притянула его своей заботой, лаской, сразу начала за ним ухаживать, приняв его в свои объятия целиком и полностью, а не от какой-то любви, страсти, даже симпатии. Как будто мы жили с ним уже лет 10 вместе, а бурный период страстей, ухаживаний, как будто вырезали из нашего кино...
Так вот, в первую его пьянку я поняла, что человек не изменился нисколечко, а может стал еще хуже. Хватания незнакомых девушек за зад, комплименты в их адрес и абсолютное отсутствие оных в мой адрес, переписка со старыми знакомыми в одноклассниках и приятные реплики им, одновременное равнодушие ко мне, унижение меня в нетрезвом виде, в том числе и при моих друзьях, домогательства со всякими грязными просьбами, которые в нем просыпались, когда он подвыпьет, и гиперактивность во всех отношениях, при чем такая, что она просто выматывала-он не хотел спать и не давал спать мне, он обижался, выяснял отношения, требовал общения, в общем был просто невыносим! Со временем наши интимные отношения сошли на нет-мы могли заниматься сексом раз в месяц, а то и в полтора. Для меня поначалу это было шоком, я пыталась с ним поговорить, выяснить, что к чему и почему, в ответ получала постоянно разные реплики-то он устал, то он хочет спать, то ему надоело на диване, то у нас мама за стенкой. На мой вопрос, какой выход он видит из данной ситуации мне отвечал-не знаю. Будет жить как живем. Я не понимала, в чем дело, замечала, что он он качает порнуху и удовлетворяется от нее, мне было обидно до слез, самооценка упала ниже плинтуса, а когда я отворачивалась и плакала, он не делал ни попытки меня успокоить. Зато активность в сексе появлялась, когда он выпьет, грубый секс или вынос мозгов на выбор был обеспечен. Поначалу я выбирала первое, потом пошли отказы и как следствие скандалы. Моя мать была в шоке от наших оров по ночам. Через какое-то время я перестала пускать его домой, когда по телефону слышала, что он никакой. Пару раз он спал на лестнице, потом стал ездить ночевать к родителям, или друзьям. Так продолжалось примерно полтора года-его постоянные пьянки и гиперактивность, от которой хотелось лезть в петлю, потом следовало вечное похмелье, озлобленность и молчание. Я выгоняла его несколько раз, прощала, но через некоторое время все повторялось. От безысходности я начала выпивать с ним, тогда все было хорошо и весело-мы были на одной волне. Мы решили пожениться после двух лет совместной жизни, свадьба была...не свадьба, а бардак. Хотя вбухали туда кучу денег, все было на уровне, но никакой атмосферы любви и единение-он весь вечер пролюбовался собой и прообщался с друзьями, а я просидела с подругой, танцевали отдельно, как будто женится каждый сам на себе.
В общем, через полтора года после того, как он снова начала пить и мы начали жить как соседи, я начала с ним конкретный разговор о том, что если мы не начнем решать проблему и ГОВОРИТЬ о наших проблемах друг с другом, то давай вообще расходиться. Я открыто говорила, что больше так жить не могу, что я живой человек, красивая молодая женщина, которая окружена вниманием мужчин и которой очень хочется того, чего хочется нам всем-взаимности и любви. Я сказала, что скоро начну ему изменять, так больше жить невозможно. В ответ он смеялся и говорил, да кому ты вообще нужна!!! Хочу добавить, что у меня помимо привлекательной внешности есть хорошая должность и высшее образование. Я работаю и продолжаю учиться, у меня есть целеустремленность по жизни. Я не могу лежать на диване, каждое утро у меня уже есть планы на день. Ему же нужно лежать и смотреть телевизор, просто погулять ему неинтересно, только с пивом. да и мне неинтересно с ним-пару раз брала его с собой, так он идет и молчит, теперь гуляю одна, с собакой,нет этого давящего молчания рядом. Пытаюсь развить темы, так он либо меня не слышит, либо выставляет меня полной дурой-мол ты примитивные вещи обсуждаешь! Хорошо, давай поговорим о политике-эту тема тоже через пару слов сходит на нет! Зато стоит ему выпить-все темы становятся интересными и увлекательными.
В общем, после трех лет нашей совместной житухи я ему изменила. Со старым знакомым, который недавно развелся. Любовник из него оказался высший класс!!! До сих пор
вспоминаю его ласки, хотя прошел уже почти год. Муж заподозрил меня в неверности и вскоре стал осторожен, как зверь. Еще через некоторое время все тайное стало явным, муж пришел с ночной смены раньше положено, а меня нет дома, в общем классика жанра! Отпираться было глупо, тем более он прочитал мою переписку Вконтакте с подругой. В тот же день я увидела рядом с собой другого человека. В тот же день он меня простил, ведь вина была его, но перемены в нем меня поразили очень сильно-он стал настолько внимателен, заботлив, ласков и нежен, что в мою голову закрались смутные сомнения по поводу его реакции на мою измену. В очередной раз, когда он выпил, он сказал мне, что его
заводит, что я была с другим мужчиной... В общем, такой тип личности тоже имеет место быть. Но самое противное в этом то, что через некоторое время все его отношение начало сходить на нет. Только плюс ко всему прибавились постоянные упреки в моей измене.
Как-то так мы прожили еще почти год. Только вот одно мы оба тогда не поняли-что моя измена есть точка невозврата. И после очередных нескольких скандалов в том числе с его матерью, я поехала на встречу с подругой и двумя новыми знакомыми. Муж начал названивать мне, а я просто выключила телефон. Мы просидели до 5 утра в баре, а после я уехала с одним из парней в гостиницу...
Через день муж приехал за вещами. Он молча и скрупулезно собирал все до последней бумажки, до последнего диска. После, вечером, начал писать мне в одноклассниках. Сказал, что на развод подаст сам. Я не возражала, мне было уже все равно. Потом я узнала, что на
развод лучше подавать вместе, так будет быстрее. Мы договорились встретиться возле
ЗАГСа. Почти всю ночь перед этой встречей я не спала, а ЗАГС искала целый час, хотя всегда знала, где он находится. После я узнала, что когда муж пошел оплачивать госпошлину о разводе, загорелся банк... В общем, заполнили заявление и тут у меня сдали нервы. Слезы потекли ручьем вместе с косметикой, я вышла на улицу. Ждала, что может быть он хоть выйдет ко мне. Но нет, мне пришлось взять себя в руки и идти назад, ведь нужно было доделать начатое. Но меня охватил такой страх и ужас-вся моя жизнь как-будто бы обнулилась в тот момент, мне приходилось начинать все без него. Тогда я поняла, насколько он мне дорог несмотря ни на что, за это время, что мы были вместе, мы как-будто бы срослись, он понимает меня и видит насквозь, и я его понимаю тоже, каждый из нас знает, что нужно другому, но мы не можем принять друг друга такими, какие мы есть. Я не могу терпеть тех вещей, которые действительно терпеть нельзя. И меня несет. Несет так, что я уже не могу остановиться...
В общем, так мы и не развелись. Он увидел мои слезы, мы вышли на улицу. Прокурили и проговорили часа полтора. Он сказал, что рад моим слезам, думал, что он мне безразличен, что хочет съехаться и начать жить по-другому. На следующий день мы поехали на дачу. Пили вино, много говорили, обсуждали, делились мнениями и мыслями. Вернулись домой, он привез вещи. А через три дня надрался так, что я не спала до 6-ти утра. Упрекал меня в измене, обижался, курил, ел, одевался и раздевался, говорил и через минуту забывал, о чем, повторял вновь, потом уснул наконец-то, а я продолжала лежать под зверский храп. Просила его перевернуться на бок, а в ответ получила такой удар по бедру, что минуту не чувствовала ногу от боли. Потом развалился на весь диван и мне пришлось спать до 6-ти утра на полу. С утра он естественно ничего не помнил...
Когда он встал и пришел в себя, то сразу же побежал в наркдиспансер, говорит, хочу узнать все о кодировке. Я против этого метода, это не выход, а лишь условия для обострения, после окончания срока он начнет пить еще сильней, ведь тяга никуда не денется. В довесок ко всему я узнала, что он потерял дорогой мобильник и 5000 руб. В общем, он естественно не закодировался. Вчера приехали с дачи, там он устроил концерт, опять по пьяной лавочке. Был еще его друг. Разговор, как обычно, не шел. Несколько раз он меня затыкал фразами о жестами, что нечего нести свой примитив, а всего-лишь пыталась поднять хоть какую-то тему разговора. В итоге, поняла, что все тщетно, и нормальным тоном сказала, что оставляю их, пусть общаются о своем, мне просто правда надоело сидеть и чувствовать себя дурой. Муж вскочил и побежал за мной, потом пошел пьяный переклин. Он начал орать при друге, что я вообще никто, что мне все равно, с кем спать, с кем жить, как жить,что я его обидела и плохо к нему отношусь. Вдобавок очень больно хватал меня за руки, даже остались синяки. Я не знала, куда мне деться от него, еще гроза началась, бежать некуда. Взгляд у него был неадекватный, я не знаю, как дальше с ним вообще жить. Наутро он как обычно ничего не помнит. В общем, все эти его пьянки с нервотрепками, его молчание, его лежание, все это меня просто убивает. Не понимаю, что меня с ним держит. Зимой он устроил мне настоящее испытание. Поехал встречаться с друзьями, позвонил в таком состоянии, что даже не понимал, сейчас полседьмого утра, или вечера. Я начала ему внушать, чтобы садился в такси и ехал домой. Мне это удалось и через некоторое время он позвонил мне из такси. У него повышенное чувство заботы о своих друзьях и он как обычно начал провожать всех по домам. В общем, колесил по Москве примерно 3 часа. Последний раз я позвонила ему в 12 ночи, он уже более менее отошел и сказал, что деньги у него закончились и он заехал к другу взять взаймы, после чего направляется домой. Я со спокойной душой легла спать, потому как мне нужно было вставать на работу. Проснулась в 6 утра и поняла, что муж так и не доехал. Приехала на работу и с 10 до 13 я пыталась дозвониться до него, а потом и до его родни. В тот день, наверное, произошла какая-то чертовщина, но когда я звонила его сестре, гудки шли, после чего мобильник выключался, матери-также, отцу-та же история. Я подумала, что случилось что-то самое страшное и мне никто не хочет об этом говорить, ну или не может, в общем я не верила, что могло так совпасть-у всех гудки идут, а потом все недоступны! В общем, я удивляюсь, как я не поседела в тот день. На работе мне наливали корвалол, у меня была настоящая истерика, я уже записала себя во вдовы. о том, что он спит дома у родителей, я узнала от его сестры. С мобильниками все просто совпало. Но самое страшное в этой ситуации то, что я просто умоляла его в смс хотя бы написать, что он жив, что меня уже просто трясет, я не знаю, что мне думать, а он как ни в чем не бывало позвонил другу и сообщил, что жив и здоров именно ему. Это меня сломало, наверное, окончательно...Мы уже полгода живем после этого, но я уже не могу войти в колею, попытаться все наладить. Меня несет по клубам, я хочу тусоваться и отдыхать с друзьями, не могу больше так жить, мне кажется, я в каком-то болоте, пытаюсь уйти от реальности, понимаю, что загоняю себя еще в большую яму с этими тусовками. Я уже дошла до того, что пару раз меня несли в буквальном смысле из клуба.
Я наверное ни с чем не была так близка психологически, а может мне так кажется. В общем, я совсем запуталась. Мне кажется, что если я с ним разведусь, я потеряю что-то ценное, что-то такое, чего никогда больше не будет. Ведь неспроста судьба свела нас опять через много лет. Жду от вас трезвых суждений со стороны.