Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мы расстались. Как узнать свои "грабли"?

27 июня 2012, в 19:21
Пользователь
От меня сегодня решил уйти молодой человек. Собрать вещи и съехать. Я люблю его, мне больно, плохо, перед глазами плывет все, ноги подкашиваются. Но чтобы не зацикливаться и отвлечься, решила всерьез заняться вопросом, каких я выбираю молодых людей и почему. Последние двое отношений заканчиваются по очень похожему сценарию. Сначала, конечно же, все хорошо, потом, как мне кажется, молодой человек начинает проверять на прочность мои личные границы. Мне в непринципиальных вопросах проще уступить, пусть и сказав, что мне это не нравится, или признаться, что всё равно.

В итоге понимаю, что загнана в угол: у меня остается очень мало своего, многие привычки начинают подменяться чужими, времени на себя не остается, любимый начинает капризничать, становится раздражительным, требовательным, удивляется, что я не умею читать его мысли, обижается, перестает соблюдать уговоры, принятые в начале совместной жизни. При этом я понимаю, что сама способствую этому. Результат печален: или я или молодой человек не выдерживаем и отношения разрываются.

Чтобы не быть голословной:
На днях не могла уснуть, сидела за компьютером, он спал в смежной комнате. У меня горела верхняя лампа. Проснулся, разбуженный светом, устроил сцену, обвинив меня в том, что я его ни во что не ставлю, и он теперь не сможет уснуть. Нужно заметить, что тогда я впервые об этой его световой особенности и узнала. Почему засыпая не попросил погасить лампу? Надеялся, что я быстро пойду спать. И таких мелочей с последнее время было все больше.
Или: начиная жить вместе, мы договорились, что будем платить поровну за снимаемую квартиру. Однако у него вскорости начались проблемы с работой (продолжаются около года) и, как результат, с деньгами. Работу он пару раз уже сменил, про деньги разговаривали, тема оказалась болезненной, по его словам он очень переживает из-за этого, в итоге я плачу за квартиру сама.

Никак не могу разобраться, то ли я в отношениях строю из себя мамочку, хотя как самый младший ребенок в семье вроде бы к этому не склонна, то ли я скрытая жертва, раз позволяю себе так прогибаться, то ли выбираю принципиально неподходящих мне типажей а-ля "плохой парень", то ли эмоционально отношения недостаточно напряжены, а моим мужчинам нужна какая-то искра.
Позадавайте мне вопросов, пожалуйста, и выговориться хочется и в себе разобраться.
110 ответов15641 просмотр
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 июня 2012, в 15:02#97
    А может вы таких выбираете заранее зная, что они хуже, может с теми, кто вам интересен, придется напрягаться, стараться как-то соответствовать, а тут такой расслабон, наглядное подтверждение, что вы умница. Почему-то мне кажется, что вы в отношениях слишком часто проявляли свое недовольство тем, что с вами вечно не те, кто вам нужен, мужчины чувствовали это и уходили. А может вы изначально вели себя так, что вас доить можно, а потом меняли тактику поведения, они понимали, что ловить здесь больше нечего и уходили к другой дойной коровке.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 июня 2012, в 15:14#98
    Ответ дляshilta на сообщение от 28.06.2012: нет, инициатива жить вместе всегда...
    нет, инициатива жить вместе всегда исходила от молодых людей,

    Вот-вот! Жить вместе в гражданском, гостевом и т.д. "браке" - выгодно только мужчинам! Девушки, дорогие! Вы-то какие бонусы от этого получаете? Зачем мы вообще соглашаемся на это? Чтобы быт побыстрее всю романтику убил? Чтобы начать поскорее наблюдать его рядом в трусах и небритым? Чтобы побыстрее возник вопрос, кто моет посуду и кто выбрасывает мусор? Зачем? Я не кидаю камень, я сама прожила в гр.браке много лет, пока мозги не появились.
    У Вас, автор, очень правильный и трезвый взгляд на вещи! Вы уже пришли к решению вопроса. Надо четко и прямо высказывать свои желания - это первое. И второе - не жить вместе, а встречаться, пока вы оба не поймете, что вот это тот самый человек, с которым я готова делить ...(и что делить и как должно быть тут четко распределено). И пока вы оба не готовы к реальному браку.
  • Пользователь
    29 июня 2012, в 15:26#99
    Автор, мне кажется вы слишком гибкая... слишком добрая.. даже не знаю как это понятнее выразить... Вам все хорошо, и так можете подстроиться, и так, и так понять, и так...
    С одной стороны это замечательное качество. Но вы выбираете тех мужчин которые его не ценят. Просто садятся вам на шею, свесив ножки.
    Вам надо проявлять ваш характер, за такой лояльностью и всепониманием его не видно.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 июня 2012, в 15:32#100
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 28.06.2012: Мне показалось, что вы слишком...

    Почему для вас "нужным качеством" оказалась материальная обеспеченность,

    На мой взгляд здесь не в обеспеченности дело, а в стремлении кдостижениям, способности мужчины реализовать себя. Ведь если работы нет, значит он дома все время сидит, кому это понравится?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 июня 2012, в 15:54#101
    Ответ дляshilta на сообщение от 29.06.2012: конечно задумывалась, и не только...
    изначально молодые люди позиционировали себя как личности, любящие путешествия и новые впечатления.

    Они любили путешествия и новые впечатления до тех пор пока не отправились в путешествие к Вам в квартиру и не получили новое впечатление в виде Вас в постели. Получается так...
  • Пользователь
    29 июня 2012, в 16:08#102
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 28.06.2012: А вам это так важно, чтобы вам дарили...

    А вам это так важно, чтобы вам дарили бриллианты?

    Вот не понимаю, Любовь-Морковь, откуда Вы взяли, что автор меркантильная особа, желающая пожить за счет МЧ. Ну невообруженным глазом же видно, что ребята просто жили за ее счет и пользовались всем, чем бог послал. Уверена, они так и считали, что раз она им все это дает: свое жилье, любовь, верность, заботу..., значит, она несомненно получает за это бонусы, только они не видят какие да и не особенно пытаюся это понять. Ну видно же, что девочка просто сажает себе на шею мужиков!
    И почему бы собственно не хотеть от МЧ бриллиантов? Разве это уже устарело, дарить любимым девушка подарки? Может это я древняя такая, но мне кажется, это вполне естесственно! И да, важно! Разве это ненормально, когда мужчина несет на себе бОльшую часть расходов? Ну или равную часть? Сразу какие-то странные подозрения в меркантильности...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 июня 2012, в 16:12#103
    Ответ дляmiraclya на сообщение от 28.06.2012: Shilta, моя история законичилась так же...
    Такие расставания снижают самооценку.

    А должны повышать! Девочки, Вы молодцы, что отвязались от таких отношений малыми кровями, до замужества и рождения детей. Вот после 5-7 лет семейной жизни, когда он на голове уже устроится так прочно, что не стащишь, тогда хуже гораздо!
    Так что это Вам заслуга, что успели и ярмо скинуть, и еще самоанализом заняться.
    3 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    29 июня 2012, в 17:05#104
    Автор, вам надо разбираться не в ваших мужчинах - что-то так много недовольства по отношению к ним (они вам что-то предъявляли, ведь последний сказал, что вы только о себе думает?) - а в себе, что вы хотите видеть в своем мужчине. Просто если ваш новый избранник не будет соответствовать вашему образу сильной половины человечества, но будет чувство влюбленности, то наслаждайтесь последним, не надо усложнять такие отношения. Ведь со временем понятно, что человек, не соответствующий вашим представлениям о подходящем партнере, не исправится. Не любит работать, не имеет активной жизненной позиции, возможно маменькин сынок, он не станет переделываться враз для вас... Давайте себе время присмотреться к человеку, чтобы так себя не огорчать впоследствии.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 июня 2012, в 00:08#105
    shilta,будьте жестче, показывайте свой характер. не прогибайтесь.
    у меня такие же проблемы и всё из-за того, что я отдаю себя всю и готова на всё, ради любимого человека. а это неправильно, нужно в первую очередь думать о себе, не забывать о собственных желаниях.
    не нужно потакать во всём. пусть вас ценят! тогда и любить будут.
  • Пользователь
    01 июля 2012, в 23:58#106
    Папа склонен к компромиссам и дипломатии, молодой человек заметно резче. Возможно да, это был один из источников проблем: я на примере родителей привыкла видеть более мягкие отношения.
  • Пользователь
    02 июля 2012, в 00:07#107
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 29.06.2012: А может вы таких выбираете заранее зная...
    А может вы таких выбираете заранее зная, что они хуже, может с теми, кто вам интересен, придется напрягаться, стараться как-то соответствовать, а тут такой расслабон, наглядное подтверждение, что вы умница. Почему-то мне кажется, что вы в отношениях слишком часто проявляли свое недовольство тем, что с вами вечно не те, кто вам нужен, мужчины чувствовали это и уходили. А может вы изначально вели себя так, что вас доить можно, а потом меняли тактику поведения, они понимали, что ловить здесь больше нечего и уходили к другой дойной коровке.

    с первым утверждением про напряжение не согласна, меня бы так не цепляла ситуация, если бы я не вкладывалась в отношения. относись я к происходящему как к расслабону, вряд ли стала бы потом переживать. и, возможно, расслабленное отношение к происходящему это то, что спасло бы отношения (или хотя бы мои нервы )))).

    про выбор тоже не совсем согласна, я никогда не бросаюсь в отношения как в омут с головой. так, чтобы только после окончания романтической влюбленности я начинала прозревать, понимая, что передо мной человек, наделенный не только сплошь достоинствами, но и недостатками. в равной мере. обычно отдаю себе отчет, с какими чертами характера придется уживаться и заранее выясняю, с какими бытовыми привычками придется сталкиваться.

    над третьим утверждением есть повод подумать. спасибо за него!
  • Пользователь
    02 июля 2012, в 00:12#108
    спасибо Вам за комплимент о трезвости взглядов. Вы правы, я сама всё чаще прихожу к выводу, что не узаконенные отношения это что-то не совсем мне подходящее. нужно только взять этот подход за принцип.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер