Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Любовь или зависимость?

02 августа 2012, в 23:36
Пользователь
Я внутри ситуации, помогите разобраться, прошу. Замужем второй раз. Вместе живем уже 5 лет. Муж старше на 10 лет, ему сейчас 50. До 45 жил с мамой. Все эти годы мучалась, глядя на сверх близкие отношения мужа с его мамой. Он любит ее больше жены ). Муж ответственный человек, зарабатывает, семью обеспечивает, экономный до жадности. На работе целый день, домой приходит поесть и поспать. По большому счету, мои дела и дела моего сына его не интересуют. Постепенно отношения сошли на нет. Живем просто параллельно. Когда надежда на взаимность рухнула совсем, познакомилась с мужчиной. О нем и речь. Познакомились в интернете, списывались месяцев 5. Он встречаться не спешил, я была инициатором. Я бы даже сказала - заставлятором ). Дело в том, что он очень боится близких отношений, плохо переносит разрыв, реагирует соматически - болезнями и язвой желудка. Один раз еле откачали. Тем не менее отношения начались. Я думала - теперь все пойдет нормально, раз он смог мне довериться. Не тут-то было. Свидания назначаю я, о чувствах говорю я. Он занял какую-то странную позицию: вроде и тепло ко мне относится, но сам ничего не инициирует (говорит, главный девиз моей жизни: не верь, не бойся, не проси). В то же время чувствую его нежность, привязанность. Особенно открывается в сексе. Очень влечёт к нему. Месяц назад попал в больничку с желудком, я навещала, переживала за него. В этот период он стал звонить (в основном мы в инете переписывались). Поехала к нему и в день своего рождения - чувствовала, он хочет меня видеть. А он забыл про эту дату, представляете? В тот день я стала задумываться, что он просто греется о мои к нему чувства, просто снисходительно принимает мою любовь. Дальше - хуже. Уехал с дочкой и ее мамой (они не были женаты, живут раздельно) на юга. Меня даже не поставил в известность. Две недели, пока они отдыхали, я переосмысливала наши отношения. Это моя фантазия, что он боится отношений? Может, он просто пользуется мною? и ему тепло от того, что его любят? Приехав, особенно не оправдывался, сказал: если б не дочка, ни за что бы не поехал, только ради нее. Да, последний штрих: вернувшись, выставил на мамбе, где мы познакомились и общаемся, свои новые загорелые фотографии ). Жду комментариев.
64 ответа13166 просмотров
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 20:53#37
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 03.08.2012: Ответ РиалМи очень хорош. С Вами не...
    Ответ РиалМи очень хорош. С Вами не везде согласна. Относиться надо бережно, не важно - женщина замужняя или свободная. Честно, по крайней мере. Обязательств у него по отношению ко мне нет, но мог бы и сказать. Это к вопросу про уважение к человеку, с которым начал отношения.


    Да, понимаете, он и не чувствовал и не думал, что он Вас этим обижает или не уважает! Для него там не было никакого чувства ответственности перед Вами. Да и отношений никаких не было. Ну вот у любого мужчины спросите про такую ситуацию, он так и скажет, ну переспали, и что? Если рисоваться перед Вами не будет.

    Мужу я рассказывала о чувствах, мечтах, заботах, тревогах и потребностях. Уж будьте уверены. Много чего пробовала, и по женски, и профессиональному. В одни ворота - много лет. А потом враз опустила руки. И всё покатилось под уклон. Резко. Женщина не должна пытаться маму заменить, если не хочет быть женой-матерью. Я не хочу.

    Это я понимаю, что Вы старались, пробовали. Потом руки опустили. Просто когда Вы ркуи опустили, по Вашему Вы уже все способы испробовали, и были уже обижены его реакцией, и уже ничего не хотелось. А на самом деле Вы были только в начале пути. (5 лет и из них только год в офиц браке - это не "много лет". Пока ваш брак был не зарегистрирован, он вообще себя женатым не считал.) Вы на тот момент сделали только 10%, а надо еще 90% также пробовать вновь и вновь, стараться, и при этом быть ласковой, мягкой и без обиды. Я понимаю, что это жесть! Все с этими проблемами сталкиваются, и я не исключение. Это очень тяжело, но результат стоит того.
    Если кто-то думает, то можно прожить до золотой свадьбы по-другому, это ошибка. Это мое мнение, Вы, конечно, имеете право на свое.
    А вот если Вы не хотели быть женой-матерью, то странно, зачем Вы с этим мужчиной стали жизнь строить. Думали, что он изменится? Самая распространенная женская иллюзия.
    А то, что Вы психолог, не исклюючаю, что хороший, профессиональный. Но я слышала, что психолог никогда не может сам себе помочь.
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 20:59#38
    А вот я думаю, что ничего страшного у Вас не произошло. Не о чем сочувствовать. У Вас есть муж, есть сын, есть профессия. Ну были ошибки, у кого их не бывает. Ну попался человек не тот, сделали глупость, получили жестокость в ответ. Сделайте выводы и двигайтесь дальше. Вы получили опыт, что новый мужик ничем не лучше старого. Тот "старый" по крайней мере за Вас с сыном ответственность принял - женился. Вот и стройте с ним отношения дальше Если была когда-то теплота в отношениях, она вернется - 100%. А бегать от одного к другому, кому это надо? И для сына это болезненный вариант по-любому.
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 21:02#39

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 августа 2012, в 21:04#40
    Знаете что мне Ваша история напомнила? Оленьку из "Служебного романа" - помните? Которая в Басилашвили влюблена была. По сравнению с ней Вы еще легко отделались. Забудьте эту дурацкую историю и живите дальше! Я думаю, все у Вас хорошо сложится. Я желаю Вам счастья.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 21:18#41
    Ответ дляbalerina на сообщение от 03.08.2012: Да, понимаете, он и не чувствовал и не...
    Для него там не было никакого чувства ответственности перед Вами. Да и отношений никаких не было.
    Я на основании его слов так думаю. Он не раз повторял: "Секс найти легко. Я ищу отношений".

    5 лет и из них только год в офиц браке - это не "много лет". Вы на тот момент сделали только 10%, а надо еще 90% также пробовать вновь и вновь, стараться, и при этом быть ласковой, мягкой и без обиды.
    Мы знакомы 8 лет, 6 - женаты, 5 - живем вместе. Может, я и мало старалась, только считаю, что ТОЛЬКО МОИ старания ни к чему не приведут, хоть в лепёшку расшибись.

    А вот если Вы не хотели быть женой-матерью, то странно, зачем Вы с этим мужчиной стали жизнь строить.
    Выбор был неосознанный, ведь очень субъективно человека вначале воспринимаешь.

    Но я слышала, что психолог никогда не может сам себе помочь.
    Может - попросить о помощи другого коллегу психолога, ведь сам внутри ситуации находишься, многого не видишь.
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 21:19#42
    Ответ дляbalerina на сообщение от 03.08.2012: А вот я думаю, что ничего страшного у...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 августа 2012, в 21:20#43

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 августа 2012, в 21:25#44
    Ответ дляbalerina на сообщение от 03.08.2012: Знаете что мне Ваша история напомнила...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 августа 2012, в 21:29#45
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 03.08.2012: Я на основании его слов так думаю. Он не...
    Может - попросить о помощи другого коллегу психолога, ведь сам внутри ситуации находишься, многого не видишь.

    Ну конечно, попросите! Тем более, что есть коллеги! Главное, чтобы Вы этому человеку доверяли. Не расстраивайтесь, конечно, Вы изнутри все субъективно видите! Даже поверхностно, по Вашей теме я, например, вижу, что Ваш муж совсем не плохой человек, и отношения не потеряны. Подумаешь, работает много и не раговаривает! И маму любит больше жены (опять же по Вашей субъективной оценке, это в Вас ревность говорит). Да таких мужей 90% в мире! И прямо скажем не самый плохой вариант. (Кстати Вы сериал "Воронины" не смотрите? Там такие мужья представлены как типичные образцы!)
    А если Ваш муж почувствует, что может Вас потерять, может, совсем по-другому себя поведет? Вот недавно похожая ситуация была у Лайзы, очень много эмоций, болезненных переживаний, и прошли вдвоем через все, вышли на другой уровень отношений.
    Плохо, что Вы обижены, и с обидой этой не можете жить, она разрушает Вас изнутри.
    Почитайте темы Лайзы про детей мужа и про развод. У нее похуже Вашей ситуация была.
  • Пользователь
    04 августа 2012, в 00:59#46
    Ответ для13-31 на сообщение от 03.08.2012: А мне не смешно. Было бы смешно, когда...
    стареющих женщин... хамовато как-то...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 августа 2012, в 01:04#47
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 03.08.2012: Агрессивное послание. Интересно, почему...
    Кстати, да, я знаю не одного человека-психолога и у которого тоже были проблемы в отношениях. Наверное, тут подходит фраза "сапожник без сапог", когда человек может классно помогать другим, а себе не может. Так вот у меня в другом городе жила психолог (в одном доме со мной), доктор наук, закончила МГУ, пишет книги - и что? Развод. Сейчас, знаю, она повторно замужем, но наличие всех этих регалий не спасло ее от собственных ошибок. Я не знаю, как такое возможно, но встречается довольно часто.
    Я, например, отлично утешаю других, помогаю, воодушевляю, а себя зачастую не могу воодушевить)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 августа 2012, в 07:49#48

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер