Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Лень, смысл жизни, страх смерти и влечение к ней, сексуальные отклонения - всё в одном флаконе

19 августа 2012, в 06:03
Пользователь
Спрашивала уже у специалистов на этом сайте, 5 недель, а ответа все нет. Решила спросить на форуме.
У меня, судя по всему, цепочка связанных друг с другом проблем, из которых самая социально приемлемая - лень. В большинстве случаев мне очень сложно заставить себя сделать что-то, требующее приложения усилий: нормально учиться в институте (профессию выбирала сама, не разочарована в ней, но очень сложно делать домашние задания, писать курсовые: откладываю до последнего, а то и дальше, так что уже пришлось брать два академических отпуска из-за хвостов, хотя с интеллектом все более чем в порядке и материал усваиваю нормально), устраиваться на работу, заниматься бытом.
Предполагаю, что лень не только из-за постоянной общей физической слабости (очень слабые сосуды и сердце, врачи говорят, не лечится, но обусловливает определенный ритм жизни),а еще и из-за отсутствия нормальной мотивации. Мотивация в свою очередь "проваливается" из-за отсутствия смысла в жизни и ощущения каждого конкретного действия как бессмысленного в конечном итоге.
Проблема со смыслом жизни выкристаллизовалась лет в 16 из-за сильного страха смерти, всплывавшего с 14 лет в кошмарных снах. Я перечитала кучу книг о природе смерти, научных, паранаучных и совсем ненаучных (не забывая о доле здорового скепсиса, разумеется), но, как несложно догадаться, не смогла придти ни к каким более-менее достоверным выводам о том, что происходит с личностью после смерти. Религия - не мое, слишком критическое мышление.
Читала в том числе Ялома. Думала. Не помогло.
С какого-то момента начало часто возникать желание умереть, чтобы гарантированно перестать бояться смерти: если моя личность перестанет существовать, то бояться будет некому, а если не перестанет, то нечего (заодно может отпасть вопрос о смысле жизни и о том, что мне в жизни хочется иногда профессиональных достижений - скорее, явно продвигающих науку, чем приносящих социальное признание, - но лень предпринимать усилия для этого). Много думала о суициде, но не решилась: не хочу нести ответственность за последующее за этим огорчение близких. Мечтала заболеть чем-нибудь неизлечимым и быстросмертельным, мечтала о несчастном случае, мечтала, чтобы меня убили, мечтала просто исчезнуть и чтобы обо мне никто не помнил, как будто бы и не было меня (и продолжаю мечтать).
Отвлечься от этих переживаний не выходит, да и нет желания: сама идея "постараться об этом не думать" ощущается мной как самообман. Нет, несколько раз пыталась, когда было совсем тяжело, но эффект оказался крайне кратковременным.
В какой-то момент поняла, что и моя сексуальность очень сильно завязана на теме смерти и разрушения: меня не возбуждает и никогда не возбуждал секс или партнер сами по себе, зато возбуждают фантазии, связанные со смертью и саморазрушением, причем, вспоминая мои детские и подростковые эротические фантазии, можно сделать выводы, что это тянется очень давно, лет с 6-8 (насколько я помню, разумеется). Не знаю, почему так сложилось, хотя было бы крайне интересно выяснить.
До недавнего времени мысли о смерти были связаны или с печалью, или со страхом (часто возбуждающим, но все же страхом), то есть, с негативной эмоциональной реакцией. Это мне не нравилось (точнее, не нравилась сила и неконтролируемость страха, и я бывала довольна собой, когда во снах мне удавалось заставить себя перестать убегать от преследователей, развернуться и встретить смерть лицом к лицу), но в целом казалось естественным.
Недавно была такая ситуация: один знакомый шантажировал еще одну мою знакомую, его бывшую девушку, суицидом, пытаясь заставить ее вернуться. Обещал застрелиться у ее дверей, назначил дату. Ему особенно никто не верил, потому что он "стрелялся" уже в четвертый раз (и еще раз травился), и всем было вполне очевидно, что истинным суицидом здесь и не пахнет, демонстрация чистейшей воды. Я на его разговоры о планируемом самоубийстве отшучивалась, сообщала, что сама много раз думала о суициде, но до сих пор жива, и как-то в шутку предложила пристрелить меня перед тем, как застрелиться самому. Он согласился. Я хорошо понимала, что вероятность осуществления его обещания крайне мала, но, представив себе, что это всё же может произойти, на несколько дней впала в крайне приподнятое состояние, которое хочется назвать эйфорией и которое мне крайне не свойственно (в детстве бывали похожие по высоте подъемы настроения, но они длились не более нескольких часов, чаще - минуты, а вообще, я - человек, очень мало склонный к незамутненному восторгу). Мысли о смерти (как о предстоящем действии, а не явлении как таковом) вызывали восторг и энтузиазм. Это состояние мне в целом нравилось, хотя разумом я понимала, что в состоянии радостного предвкушения смерти есть что-то нездоровое и неестественное с точки зрения большинства цивилизованных людей и моих собственных шаблонов.
Когда знакомый сообщил, что его суицид откладывается на неопределенный срок (как я и предполагала, несмотря на иррациональную надежду, что этого не случится), то эйфорическое состояние закончилось и наступило ощущение некоторой опустошенности еще на несколько дней.
На настоящий момент смерть и моя личная смертность воспринимается мной практически нейтрально эмоционально, но по моим ощущениям это состояние тоже не продлится долго (может, несколько месяцев, а потом качнется в ту или иную сторону).
Общая информация обо мне: алкоголь несколько раз пробовала, опьянения не возникло, сейчас не употребляю, наркотических веществ не пробовала, курю с 15 лет, с тех пор как начало возникать желание умереть.
Родители из интеллигенции, фактически разошлись, когда мне было 9, потом был год скандальных разводных судов (меня и младшего брата оставили с матерью), еще через три года я узнала, что отец умер от онкологического заболевания. Когда мне было 17, мать повторно вышла замуж, с отчимом отношения не очень близкие, но скорее теплые. С матерью и братом - сильно близкие и теплые, хотя и не бесконфликтные.
Последние два года живу отдельно от родителей в гражданском браке. С партнером отношения прекрасные, основанные на дружбе, взаимоуважении и общности интересов.
В целом, с людьми общаюсь нормально, есть несколько друзей и много приятелей. Меня считают странноватой, но я умею обаятельно обыгрывать эту странноватость, так что часто нравлюсь людям из тех, кто не пытается постричь весь мир под одну гребенку и заставить маршировать в ногу.
Порой возникает ощущение, что я просто "зажралась": формально все крайне благополучно (не считая периодически возникающих неприятностей с учебой), причем я даже ощущаю в себе способность наладить это благополучие, если оно начнет разваливаться (или найти другое), а мне подавай смысл жизни, иначе я хочу умереть. При этом жить в целом скорее нравится, но умереть хочется не меньше, мешает, как я уже говорила, то, что я не хочу нести ответственность за огорчение моих близких в связи с моим суицидом.
157 ответов25243 просмотра
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 16:56#13
    Ответ дляKsyu на сообщение от 19.08.2012: Что-то оно все какое-то "внешнее". А...
    Что-то оно все какое-то "внешнее". А смысл он внутри. Снаружи его нету.
    А внутри его тоже не находится. Как будто весь доступный мне внутренний мир туда-сюда пробегала, все углы и повороты изучила, всё, до чего дотянулась, прорефлексировала, но везде пусто. Разнообразную деятельность начала пробовать, надеясь, что что-то внутри отзовется.
    Психологи вам его придумали?:) Критическое мышление - вещь полезная, если его не возводить в абсолют. Иначе оно превращается из достоинства в собственное наказание.
    Психологи - вряд ли придумали. Скорее обнаружили. Это просто была ссылка на авторитет, чтобы мои слова о критичности моего мышления выглядели чуть менее голословно =) А то, я знаю, человек сам о себе может такого напридумывать, что только диву даешься. А если психологи - то, вроде как, взгляд со стороны, да еще и профессиональный.
    Специально критичности своему мышлению не добавляла, какое есть - такое есть. Убавить критичности не получается. Неоспоримым достоинством не считаю, зависит от сферы деятельности: полезно оно там или нет?
    Вот уж извините, но то, что этот процесс вам подконтролен не очень-то похоже.
    Неподконтролен страх. И желание исследовать. А процесс исследования подконтролен: если бы это было не так, то вряд ли бы я тут сидела и писала. Деятельность порискованней - и всё, несчастный случай. Если долго нет несчастного случая - увеличить риск.
    Никто не ответит, кроме вас. Не получится самостоятельно, можно подключить специалиста.
    Самостоятельно не получается, денег на специалиста сейчас нет, надеялась, что тут _подкинут_информацию_для_размышления_ для повышения эффективности самостоятельных изысканий. Что-то новое, до чего еще не додумалась сама. Может, и специалист какой-нибудь зайдет. Получить тут психотерапию не рассчитывала и не рассчитываю, но надеюсь на кусочек диагностики и информации к размышлению.
    Кстати, насчет связи с отцом и смертью отца не стыкуется: эротические фантазии начались ощутимо раньше, да и первый период острого страха смерти был раньше, лет в 6-7. Просто потом как-то сам затух, и до 14 лет не всплывал. Так что смерть отца разве что что-то добавить могла, но не послужить источником.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 17:47#14
    А вы в Москве живете?
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 17:51#15
    Ответ дляTat2012 на сообщение от 19.08.2012: А вы в Москве живете?
    В Москве, а что?
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 18:14#16
    Лет 5 назад у меня была знакомая,которая училась на психолога.и она всех своих знакомых приглашала к ним на практику.С ее слов это происходило так- приходит человек рассказывает о своей проблеме, а они всем курсом ,с препадователем начинают обсуждать,помогать этому человеку.если действительно проблема стоящая и интересная,как в вашем варианте,они приглашают еще на встречи,собираютдругих педагогов,профессоров и помогают человеку.Мне кажется вы для них были бы замечательным подопытным кроликом,и вам может помогли бы...Тогда это было бесплатно.К сожалению не знаю где это,что за институт,но точно в Москве.Попробуйте поискать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 18:15#17

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 августа 2012, в 18:24#18
    Смысл жизни хорошая тема для размышлений, но как всегда всё гениальное просто!
    У каждого свой путь и смысл....Это хорошо когда он понятен сразу, но некоторые возводят сами поиски смысла в смысл....И мучаются, мучаются, своими мучениями мучают других!А по моему всё просто.Вы женщина, думаю понятно для чего вы на земле.Любить - быть любимой, рожать и воспитывать, наслаждаясь каждым моментом жизни и своей и близких.Находить массу новых радостей, увлечений , исследований и дома и на работе и в путешествии- окунаться в них как в океанскую освежающую воду и выныривать обратно.Всем своим существованием вызывая восторг окружающих.Помогать своим детям и близким людям , сопереживать с ними их проблемам...Просто любить их ...Не это ли самое большое счастье дарить бескорыстную ,настоящую любовь? Я знаю о чём говорю - сам только пережил в жизни кризис, потерю смысла и разочарование во всём...О лени , депрессии, страхе и смерти я вообще молчу... И ваши мысли мне знакомы. Однако ,только вы решаете - оставаться вам в поиске и надежде что вы когда нибудь обретёте жизненую гармонию ...Или успокоиться, оглянуться и увидеть сколько много смысла уже в вашей жизни!!! Собрать его как маленькие непонятные пазлы в одну потрясающую картину...Я не смогу вам это описать достойным образом ...Извините,( у каждого свои пазлы) но могу сказать что это похоже на прозрение слепого от рождения человека .. Жизнь - великий,неповторимый дар- как огромный изумруд ,но вместо использования его по назначению и восхищения его красотой ,многие приходят с микроскопом и стараються найти и обсудить с другими количество и качество трещин на нём, видимых через этот микроскоп.Из литературы рекомендовал бы Виктора Франкла - но только его первую книгу про концлагерь...Не заморачивайтесь вы так сильно - всё гениальное просто!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 18:31#19
    Ответ дляTat2012 на сообщение от 19.08.2012: Лет 5 назад у меня была знакомая,которая...
    Очень интересно. А точно нельзя узнать у вашей знакомой, что это был за институт? В Москве много институтов, в т.ч. с психологическими факультетами, если я буду ходить по всем, спрашивая: "А где тут у вас принимают в подопытные кролики?", боюсь, меня не к психологам, а к психиатрам отправят =)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 18:32#20
    Что касается таблеток,то лучше не начинать это точно.я прожила два года с мужем пока он их принимал.сначала действительно приходит облегчение ,потом накрывает с удвоенной силой,и так по нарастающей.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 18:42#21
    К сожалению потеряла я с ней контакты,даже не знаю как вам помочь.Еще мне кажется можно обратиться в "социальную помощь населения".детских таких организаций сейчас очень много,наверняка есть и для взрослых.но все это конечно надо искать и потратить время на поиски.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:13#22
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 19.08.2012: Мне кажется что вы обычный нормальный...
    Смерть для вас по моему мнению попытка както встряхнуть свое существование, это чтото из ряда вон выходящее – вы так устали от какихто оков что вам нужны яркие эмоции и идея о смерти их вам дает.
    Да нет у меня никаких особых оков. Не огорчать близких я хочу сама, получить высшее образование - тоже, только с вписыванием в формальные рамки, вроде необходимости писать и сдавать строго оформленные работы, проблемы. Если бы надо было только рассказывать материал или предлагать варианты решения поставленных задач - все было бы намного проще. Но это, вроде, не тянет на пудовые гири, прикованные к ногам и мешающие взлететь.
    С эмоциями у меня, вроде, в целом все нормально. Эмоционального голода не ощущаю.
    Плюс освобождает вас от повседневных бессмысленных дел.
    А вот это возможно. В какой-то момент поймала себя на мысли, что не хочется расставаться со страхом смерти, что я с ним уже свыклась и сроднилась, что он мне удобен. Но это, вроде как, тоже обычное дело: когда невроз дает какие-то бонусы, с ним совершенно не хочется расставаться. Но разумом-то я понимаю, что лень мне мешает. Поэтому ищу способы от нее избавиться. Возможно (хотя мне представляется не очень высоковероятным), проблемы со страхом смерти сохраняются только для того, чтобы мне меньше заниматься неприятными делами. Тогда, думаю, если мне придется делать эти дела независимо от моих смертемыслей, то смертемысли с ненулевой вероятностью рассосутся сами, став бесполезными.
    Кстати об этом- это вообще распространенное явление – то что нет смысла, все както обыденно, все надоело,вроде все есть а мотивации нет.
    Не "все как-то обыденно и надоело". Все бессмысленно, вне зависимости от степени обыденности и приятности/неприятности.
    Так вот наверное вам стоит дать себе все то что как вам кажется вам может дать смерть.
    Отсутствие страха смерти? о_О Как мне его себе дать? Познание того, что такое смерть, или прекращение моего существования с потерей способности бояться?
    Помоему для вас смерть это свобода.
    Вот только не факт, что после смерти будет кому ощущать эту свободу.
    Но вы на самом деле свободный человек итак. Просто какието установки мешают вам наверное пользоваться этим. Попробуйте поменять их.
    Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Делать то и только то, что моей левой пятке в голову взбредет, я свободна только вне социума. Но отшельничество так же бессмысленно, как и все остальное, и даже сильно желанным для меня не является. Неодобрения социума я уже почти не боюсь, за много лет научилась с этим жить, но напрочь игнорировать желания, потребности и личные границы остальных - не нравящаяся мне идея.
    Как бороться с ленью? Расскажу про себя- у меня вообще никак с ней не получилось и не получается бороться. Когда я ее приняла то она и отпала. Пока я себя заставляла делать «правильные» вещи, то лень распускалась. Пришлось в какойто момент отказаться от борьбы. И о чудо – лень тоже пропала.
    О, я так тоже пробовала. Следствием этого был мой второй академ. И лень никуда не пропала, она торжествующе разлеглась над конвульсивно дергающимся учебным процессом.
    Религия это конечно чаще всего фигня а вот духовность это совсем другая история. Сейчас вы не в гармонии с самой собой.
    Мне кажется, вполне в гармонии. По крайней мере, я себе нравлюсь и не осуждаю себя. Просто не умею не лениться. Надо научиться.
    А на тему духовности - дайте, пожалуйста, определение, что это такое, а то каждый подразумевает свое, и получается в огороде бузина, а в Киеве дядька.
    Кстати, религию "фигней" я бы тоже не называла. Если я не умею верить, это не значит, что религия никому не нужна.
    Вы пытаетесь себя контролировать но ничего не выходит и у меня также было.
    По сравнению с большинством моих знакомых, я очень хорошо себя контролирую. Даже обижалась на кого-то за последние несколько лет всего два раза, и оба раза понимала, что человек ни в чем не виноват, и оба раза за несколько дней спокойно переварила обиду и закончила обижаться. Последняя истерика у меня была в 14 лет во сне, как раз на тему страха смерти. При этом я не держу себя в железных тисках и не киплю как паровой котел от сдерживаемых эмоций, я просто разрешаю себе испытывать те эмоции, которые испытываются, наедине с собой, там их проживаю, и они проходят. Кроме страха смерти. Все остальное - прекрасно выходит.
    Еще – не осуждайте себя. вы вовсе не зажрались. Такие слова возникают именно когда борешься с собой, когда разум пытается властвовать не учитывая чувства. Наличие какихто материальных атрбитутов еще не есть счастье. Это давно известно! Еще вы говорите про страх смерти – а почему вы ее боитесь, разберитесь и с этим тоже.
    Я не осуждаю себя и не говорю "зажралась" как будто это что-то плохое. При чем здесь материальные атрибуты? Просто, у меня в целом есть почти все, чего мне хотелось бы: гармоничные отношения с людьми, себе я тоже нравлюсь, творчество мне довольно приятно, мир вокруг скорее интересен, но смерть гораздо интереснее. Сильных желаний не возникает, собственно, за исключением темы смерти. Вроде как, все есть, а зачем?
    Почему я ее боюсь? Судя по всему, потому, что неизвестно, что потом. Если бы я точно знала, что потом небытие, я бы исходила из этого, если бы я точно знала, что потом существование личности в какой-то другой форме продолжается (и имела бы хотя бы примерное представление о том, в какой именно), я бы тоже знала, из чего исходить. А так - неизвестно, что, и неизвестно, как.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:28#23
    Сходите к психологу в оффлайне, за деньги. Пропросите рекомендации у друзей, знакомых. Не жалейте денег на это. Это реально может помочь. Вот я была у психолога. И мы пришли к выводу, что мои проблемы гораздо более прозаичны и решаемы, меня сковывает только страх.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:28#24
    Ответ дляrelizarv на сообщение от 19.08.2012: Смысл жизни хорошая тема для...
    Вам не кажется, что вот это:
    У каждого свой путь и смысл...
    и вот это:
    Вы женщина, думаю понятно для чего вы на земле. Любить - быть любимой, рожать и воспитывать, наслаждаясь каждым моментом жизни и своей и близких.
    несколько противоречат друг другу?
    В первую очередь, я не женщина, а личность. Во вторую - homo sapiens, человек, обладающий разумом. И, возможно, в третью-пятую-восьмую - женщина. Пол имеет значение, но не первостепенное.
    Любить и быть любимым - потребность любого человека на Земле (и даже в космосе). Рожать - прерогатива женщины, но сомнительно, что предназначение. В тупом воспроизведении себе подобных не вижу смысла так же, как и во всем остальном. А рожать ребенка в моем нынешнем состоянии нахожу безответственным. Воспитывать - опять же, не чисто женское занятие, мужчина здесь необходим.
    А наслаждение без ощущения осмысленности жизни мне не в наслаждение, и радость не в радость, новых впечатлений не хочется, вообще ничего вне темы смерти и смысла жизни не хочется.
    Франкла читала, и подозреваю, что в концлагере мне не хватило бы желания жить.
    Не заморачиваться не выходит, писала уже об этом.
    Фейерверки восторженных слов о том, что жизнь прекрасна, вызывают у меня только чувство фальши и ощущение, что человек занимается самообманом. Предполагаю, что далеко не всегда это так, но настроение они мне только портят этим самым ощущением фальши.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер