Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Лень, смысл жизни, страх смерти и влечение к ней, сексуальные отклонения - всё в одном флаконе

19 августа 2012, в 06:03
Пользователь
Спрашивала уже у специалистов на этом сайте, 5 недель, а ответа все нет. Решила спросить на форуме.
У меня, судя по всему, цепочка связанных друг с другом проблем, из которых самая социально приемлемая - лень. В большинстве случаев мне очень сложно заставить себя сделать что-то, требующее приложения усилий: нормально учиться в институте (профессию выбирала сама, не разочарована в ней, но очень сложно делать домашние задания, писать курсовые: откладываю до последнего, а то и дальше, так что уже пришлось брать два академических отпуска из-за хвостов, хотя с интеллектом все более чем в порядке и материал усваиваю нормально), устраиваться на работу, заниматься бытом.
Предполагаю, что лень не только из-за постоянной общей физической слабости (очень слабые сосуды и сердце, врачи говорят, не лечится, но обусловливает определенный ритм жизни),а еще и из-за отсутствия нормальной мотивации. Мотивация в свою очередь "проваливается" из-за отсутствия смысла в жизни и ощущения каждого конкретного действия как бессмысленного в конечном итоге.
Проблема со смыслом жизни выкристаллизовалась лет в 16 из-за сильного страха смерти, всплывавшего с 14 лет в кошмарных снах. Я перечитала кучу книг о природе смерти, научных, паранаучных и совсем ненаучных (не забывая о доле здорового скепсиса, разумеется), но, как несложно догадаться, не смогла придти ни к каким более-менее достоверным выводам о том, что происходит с личностью после смерти. Религия - не мое, слишком критическое мышление.
Читала в том числе Ялома. Думала. Не помогло.
С какого-то момента начало часто возникать желание умереть, чтобы гарантированно перестать бояться смерти: если моя личность перестанет существовать, то бояться будет некому, а если не перестанет, то нечего (заодно может отпасть вопрос о смысле жизни и о том, что мне в жизни хочется иногда профессиональных достижений - скорее, явно продвигающих науку, чем приносящих социальное признание, - но лень предпринимать усилия для этого). Много думала о суициде, но не решилась: не хочу нести ответственность за последующее за этим огорчение близких. Мечтала заболеть чем-нибудь неизлечимым и быстросмертельным, мечтала о несчастном случае, мечтала, чтобы меня убили, мечтала просто исчезнуть и чтобы обо мне никто не помнил, как будто бы и не было меня (и продолжаю мечтать).
Отвлечься от этих переживаний не выходит, да и нет желания: сама идея "постараться об этом не думать" ощущается мной как самообман. Нет, несколько раз пыталась, когда было совсем тяжело, но эффект оказался крайне кратковременным.
В какой-то момент поняла, что и моя сексуальность очень сильно завязана на теме смерти и разрушения: меня не возбуждает и никогда не возбуждал секс или партнер сами по себе, зато возбуждают фантазии, связанные со смертью и саморазрушением, причем, вспоминая мои детские и подростковые эротические фантазии, можно сделать выводы, что это тянется очень давно, лет с 6-8 (насколько я помню, разумеется). Не знаю, почему так сложилось, хотя было бы крайне интересно выяснить.
До недавнего времени мысли о смерти были связаны или с печалью, или со страхом (часто возбуждающим, но все же страхом), то есть, с негативной эмоциональной реакцией. Это мне не нравилось (точнее, не нравилась сила и неконтролируемость страха, и я бывала довольна собой, когда во снах мне удавалось заставить себя перестать убегать от преследователей, развернуться и встретить смерть лицом к лицу), но в целом казалось естественным.
Недавно была такая ситуация: один знакомый шантажировал еще одну мою знакомую, его бывшую девушку, суицидом, пытаясь заставить ее вернуться. Обещал застрелиться у ее дверей, назначил дату. Ему особенно никто не верил, потому что он "стрелялся" уже в четвертый раз (и еще раз травился), и всем было вполне очевидно, что истинным суицидом здесь и не пахнет, демонстрация чистейшей воды. Я на его разговоры о планируемом самоубийстве отшучивалась, сообщала, что сама много раз думала о суициде, но до сих пор жива, и как-то в шутку предложила пристрелить меня перед тем, как застрелиться самому. Он согласился. Я хорошо понимала, что вероятность осуществления его обещания крайне мала, но, представив себе, что это всё же может произойти, на несколько дней впала в крайне приподнятое состояние, которое хочется назвать эйфорией и которое мне крайне не свойственно (в детстве бывали похожие по высоте подъемы настроения, но они длились не более нескольких часов, чаще - минуты, а вообще, я - человек, очень мало склонный к незамутненному восторгу). Мысли о смерти (как о предстоящем действии, а не явлении как таковом) вызывали восторг и энтузиазм. Это состояние мне в целом нравилось, хотя разумом я понимала, что в состоянии радостного предвкушения смерти есть что-то нездоровое и неестественное с точки зрения большинства цивилизованных людей и моих собственных шаблонов.
Когда знакомый сообщил, что его суицид откладывается на неопределенный срок (как я и предполагала, несмотря на иррациональную надежду, что этого не случится), то эйфорическое состояние закончилось и наступило ощущение некоторой опустошенности еще на несколько дней.
На настоящий момент смерть и моя личная смертность воспринимается мной практически нейтрально эмоционально, но по моим ощущениям это состояние тоже не продлится долго (может, несколько месяцев, а потом качнется в ту или иную сторону).
Общая информация обо мне: алкоголь несколько раз пробовала, опьянения не возникло, сейчас не употребляю, наркотических веществ не пробовала, курю с 15 лет, с тех пор как начало возникать желание умереть.
Родители из интеллигенции, фактически разошлись, когда мне было 9, потом был год скандальных разводных судов (меня и младшего брата оставили с матерью), еще через три года я узнала, что отец умер от онкологического заболевания. Когда мне было 17, мать повторно вышла замуж, с отчимом отношения не очень близкие, но скорее теплые. С матерью и братом - сильно близкие и теплые, хотя и не бесконфликтные.
Последние два года живу отдельно от родителей в гражданском браке. С партнером отношения прекрасные, основанные на дружбе, взаимоуважении и общности интересов.
В целом, с людьми общаюсь нормально, есть несколько друзей и много приятелей. Меня считают странноватой, но я умею обаятельно обыгрывать эту странноватость, так что часто нравлюсь людям из тех, кто не пытается постричь весь мир под одну гребенку и заставить маршировать в ногу.
Порой возникает ощущение, что я просто "зажралась": формально все крайне благополучно (не считая периодически возникающих неприятностей с учебой), причем я даже ощущаю в себе способность наладить это благополучие, если оно начнет разваливаться (или найти другое), а мне подавай смысл жизни, иначе я хочу умереть. При этом жить в целом скорее нравится, но умереть хочется не меньше, мешает, как я уже говорила, то, что я не хочу нести ответственность за огорчение моих близких в связи с моим суицидом.
157 ответов25003 просмотра
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 00:49#37
    Ищите танатотерапевта хорошего. Авось и с ВСД поможет справиться...
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 01:00#38
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 19.08.2012: Ну мне кажется тут все ясно. Вы сами...
    Вот я тоже не поняла: зачем человеку в/о, если он не видит ни в чем смысла и вообще умирать собрался?
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 01:06#39
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 20.08.2012: Вот я тоже не поняла: зачем человеку...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 августа 2012, в 01:14#40
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 20.08.2012: ))) хороший вопрос. верно подитожили)
    Вот беда многих людей с высоким интеллектом: экзистенциальный кризис...

    У меня после прочтения первого поста сразу нарисовался образ девушки-эмо... Возможно, я ошибаюсь...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 01:18#41
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 20.08.2012: Вот беда многих людей с высоким...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 августа 2012, в 01:38#42
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 20.08.2012: вот казалось бы интеллект высокий а не...
    вот казалось бы интеллект высокий а не все так логично как кажется...
    Нет связи интеллекта и логики... Это Вам любой психиатр скажет :) Интеллект вообще ничего не отражает: ни способности справляться с трудностями, ни социальной адаптации...

    Не знаю, как бы так осторожно написать о склонности к суициду... Возможно, тетка в поликлинике была не так уж не права насчет депрессии. Только форму беседы выбрала неправильную. Такие мысли часто посещают людей, перенесших какую-либо психологическую травму либо имеющих психическое расстройство. Может, это были взаимоотношения между родителями, может, что-то еще. Автор пишет, что все у нее в жизни шоколадно (???), вот только не хватает смысла жизни для полного счастья...

    Одни таблетки тут не помогут, конечно. Нужен специалист хороший, но, боюсь, автор к нему не пойдет "благодаря" тому горе-психотерапевту.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 02:04#43
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 19.08.2012: Ну мне кажется тут все ясно. Вы сами...
    Ну мне кажется тут все ясно. Вы сами сказали что мысли о смерти помогают избежать неприятные дела. Заметьте это вы сказали слово неприятные. При этом вы говорите что хотите ВО и все такое. Но блин для меня человек который хочет, он делает. Если не делает, избегает то значит не хочет.
    Я хочу получить ВО, но это не значит, что мне во всем приятен процесс его получения.
    И, поскольку сильные желания вне экзистенциальных переживаний у меня с какого-то момента атрофировались, то ВО я хочу слабо, и силой этого желания не могу заставить себя делать домашние задания, которые мне делать неприятно.
    Так что вы говорите что надо научиться не лениться. А может не надо? Откуда вы знаете что надо? Вы не хотите этого так что может и не надо.
    Потому, что лень мне мешает, я же уже писала об этом. Нет, эмоционально мне не хочется преодолевать лень, но она мешает моей функциональности.
    Про самоконтроль- причем тут обиды? Мы говорим о вашей лени.
    При том, что сфера самоконтроля шире, чем только лень. А тотальные высказывания вроде "Вы пытаетесь себя контролировать но ничего не выходит" вызывают у меня недоумение.
    Про свободу – причем тут другие люди? Вы несвободны (по моему мнению) в своей голове. Об этом вся речь.
    Хорошо. Допустим. Не могли бы вы тогда изложить, в чем именно я, по вашему мнению, несвободна, в чем выражается эта несвобода, как она может проявляться и что с этим делать? А то вы говорите: "Какие-то ваши установки мешают вам пользоваться тем, что вы свободный человек". С тем же успехом вы могли бы сказать: "Какие-то природные силы мешают вам оторваться от Земли и летать" - но это ничуть не ускорило бы изобретение летательных аппаратов.
    А еще вы определитесь – смерть вас всетаки привлекает или наоборот пугает? А то вы то пишете что хотите ее, то пишете что боитесь ее. Я не вижу страха.
    И пугает, и привлекает, во всяком случае, как предмет исследования - точно.
    Я уже писала, что страх я, как могла, переплавляла в интерес. От страха меня трясло неделями, совершенно буквально, при этом тоже ни о какой функциональности меня речи не шло, я была еле способна посещать учебу. Поскольку жить так было невозможно (и умереть тоже: страх был слишком сильный), пришлось с этим что-то делать, что смогла - то и сделала, сила страха уменьшилась, интерес увеличился. А интерес подразумевает некоторое притяжение.
    Вы же сами сказали что были рады когда речь шла о смерти.
    Но сказала и то, что такая моя реакция меня саму крайне удивила.
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 02:06#44
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 20.08.2012: Ищите танатотерапевта хорошего. Авось и...
    Можно с этого места поподробнее?
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 02:41#45
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 20.08.2012: Вот я тоже не поняла: зачем человеку...
    Где я говорила, что собралась помирать? Я как раз говорила, что намерения помирать у меня нет. По крайней мере, самоубиваться. Если в ближайшее время я умру, то непреднамеренно, так что о том, что я собираюсь помирать, речи не идет.
    А пока я не планирую в ближайшее время помереть, я планирую получить ВО. Даже если мое желание его получать стало похожим на привидение. Потому, что, если смертепереживания через несколько лет все же закончатся, а я продолжу жить, то с получением бесплатного ВО у меня будут проблемы. Кроме того, я тихо надеюсь, что профессиональная деятельность принесет мне некоторое удовлетворение и ощущение осмысленности, особенно, если у меня получится продвигать науку для блага человечества.
    У меня после прочтения первого поста сразу нарисовался образ девушки-эмо... Возможно, я ошибаюсь...
    Что, простите? Какое эмо?
    Елена, я не пытаюсь привлечь этим внимание, не насилую церебрально своих близких (потому, что моим близким было бы крайне тяжело слушать, что мне часто хочется умереть), не пыталась вскрывать себе вены, не ношу крашеную челку, не слушаю эмо-музыку и испытываю отвращение к розовому цвету со времен моего детства, когда 3/4 одежды, покупаемой мне, было розовой, потому что бабушка считала, что мне очень идет розовый цвет. Я вообще не отношу себя ни к каким субкультурам. Я не пытаюсь доказать всем, какой у меня богатый и чувствительный внутренний мир, - если уж мне приспичит это сделать, я придумаю какой-нибудь менее эпатирующий и более эффективный способ. Мне было довольно сложно вывалить все это на форум. Я искренне не знаю, что делать. Это тянется уже 8 лет, и с течением времени местами усугубляется. Если бы я могла взять себя в руки и перестать, я бы давно это сделала. Если бы не возникало проблем с моей функциональностью, я бы тихо сидела и спокойно пыталась переварить свою смертность дальше.
    Тетка в поликлинике не психотерапевт. Она даже по МКБ-10 не имела права ставить мне депрессию, услышав только о том, что у меня нет сил учиться и пропал аппетит. С тем же успехом это могла бы быть нервная анорексия, если бы я пыталась похудеть, а из-за истощения закономерно исчезли бы силы и желание учиться. Да и по МКБ-10, как я уже писала, у меня не набирается симптомов на депрессию.
    Насчет именно склонности к суициду - не знаю. Не с кем сравнивать, кроме товарища, шантажировавшего суицидом. По сравнению с ним могу сказать, что вряд ли я способна на демонстративный суицид, чтобы "попугать" своих знакомых и попытаться заставить их меня больше ценить.
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 03:02#46
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 20.08.2012: Нет связи интеллекта и логики... Это Вам...
    И, пожалуйста, не надо впадать в панику, услышав слово "суицид". Насколько я знаю, практически все люди о нем когда-либо думали, многие - неоднократно, но далеко не все из них покончили с собой. Если бы я собиралась покончить с собой, я бы пошла и это сделала. И, если и писала бы на форум об этом, то не на Psychologies, а на форум для самоубийц, чтобы узнать, как надежнее и безболезненней это сделать.
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 08:31#47
    Человека завораживает все неизвестное. Нет равнодушных к смерти. Это таинственно, неизбежно и как говорится все мы там будем. И вполне понятно когда это вызывает эмоции.
    Я вот не заметила, чего то необычного в вашем поведении. Когда человеку тяжело и он не может с чем-то справиться он мечтает о спасении. Кто-то о добром принце, кто-то о всепрощающем Боге, кто-то о смерти.
    У вас пытливый ум. Плюс ваши кошмары в подростком возрасте. Вы застряли в этом. Переключайтесь.
    А насчет лени... Это уже другое. Многие ленивы, и я часто не исключение. Не нужно искать лени оправдание.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 09:27#48
    Был у меня один студент... Вот так же долго и навязчиво смаковал тему смерти... У него уже не депрессию - шизофрению подозревали...
    А потом он устроился работать в морг... И всё у него сейчас хорошо, насколько я знаю.
    Это было лет 15 назад...
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер