Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Лень, смысл жизни, страх смерти и влечение к ней, сексуальные отклонения - всё в одном флаконе

19 августа 2012, в 06:03
Пользователь
Спрашивала уже у специалистов на этом сайте, 5 недель, а ответа все нет. Решила спросить на форуме.
У меня, судя по всему, цепочка связанных друг с другом проблем, из которых самая социально приемлемая - лень. В большинстве случаев мне очень сложно заставить себя сделать что-то, требующее приложения усилий: нормально учиться в институте (профессию выбирала сама, не разочарована в ней, но очень сложно делать домашние задания, писать курсовые: откладываю до последнего, а то и дальше, так что уже пришлось брать два академических отпуска из-за хвостов, хотя с интеллектом все более чем в порядке и материал усваиваю нормально), устраиваться на работу, заниматься бытом.
Предполагаю, что лень не только из-за постоянной общей физической слабости (очень слабые сосуды и сердце, врачи говорят, не лечится, но обусловливает определенный ритм жизни),а еще и из-за отсутствия нормальной мотивации. Мотивация в свою очередь "проваливается" из-за отсутствия смысла в жизни и ощущения каждого конкретного действия как бессмысленного в конечном итоге.
Проблема со смыслом жизни выкристаллизовалась лет в 16 из-за сильного страха смерти, всплывавшего с 14 лет в кошмарных снах. Я перечитала кучу книг о природе смерти, научных, паранаучных и совсем ненаучных (не забывая о доле здорового скепсиса, разумеется), но, как несложно догадаться, не смогла придти ни к каким более-менее достоверным выводам о том, что происходит с личностью после смерти. Религия - не мое, слишком критическое мышление.
Читала в том числе Ялома. Думала. Не помогло.
С какого-то момента начало часто возникать желание умереть, чтобы гарантированно перестать бояться смерти: если моя личность перестанет существовать, то бояться будет некому, а если не перестанет, то нечего (заодно может отпасть вопрос о смысле жизни и о том, что мне в жизни хочется иногда профессиональных достижений - скорее, явно продвигающих науку, чем приносящих социальное признание, - но лень предпринимать усилия для этого). Много думала о суициде, но не решилась: не хочу нести ответственность за последующее за этим огорчение близких. Мечтала заболеть чем-нибудь неизлечимым и быстросмертельным, мечтала о несчастном случае, мечтала, чтобы меня убили, мечтала просто исчезнуть и чтобы обо мне никто не помнил, как будто бы и не было меня (и продолжаю мечтать).
Отвлечься от этих переживаний не выходит, да и нет желания: сама идея "постараться об этом не думать" ощущается мной как самообман. Нет, несколько раз пыталась, когда было совсем тяжело, но эффект оказался крайне кратковременным.
В какой-то момент поняла, что и моя сексуальность очень сильно завязана на теме смерти и разрушения: меня не возбуждает и никогда не возбуждал секс или партнер сами по себе, зато возбуждают фантазии, связанные со смертью и саморазрушением, причем, вспоминая мои детские и подростковые эротические фантазии, можно сделать выводы, что это тянется очень давно, лет с 6-8 (насколько я помню, разумеется). Не знаю, почему так сложилось, хотя было бы крайне интересно выяснить.
До недавнего времени мысли о смерти были связаны или с печалью, или со страхом (часто возбуждающим, но все же страхом), то есть, с негативной эмоциональной реакцией. Это мне не нравилось (точнее, не нравилась сила и неконтролируемость страха, и я бывала довольна собой, когда во снах мне удавалось заставить себя перестать убегать от преследователей, развернуться и встретить смерть лицом к лицу), но в целом казалось естественным.
Недавно была такая ситуация: один знакомый шантажировал еще одну мою знакомую, его бывшую девушку, суицидом, пытаясь заставить ее вернуться. Обещал застрелиться у ее дверей, назначил дату. Ему особенно никто не верил, потому что он "стрелялся" уже в четвертый раз (и еще раз травился), и всем было вполне очевидно, что истинным суицидом здесь и не пахнет, демонстрация чистейшей воды. Я на его разговоры о планируемом самоубийстве отшучивалась, сообщала, что сама много раз думала о суициде, но до сих пор жива, и как-то в шутку предложила пристрелить меня перед тем, как застрелиться самому. Он согласился. Я хорошо понимала, что вероятность осуществления его обещания крайне мала, но, представив себе, что это всё же может произойти, на несколько дней впала в крайне приподнятое состояние, которое хочется назвать эйфорией и которое мне крайне не свойственно (в детстве бывали похожие по высоте подъемы настроения, но они длились не более нескольких часов, чаще - минуты, а вообще, я - человек, очень мало склонный к незамутненному восторгу). Мысли о смерти (как о предстоящем действии, а не явлении как таковом) вызывали восторг и энтузиазм. Это состояние мне в целом нравилось, хотя разумом я понимала, что в состоянии радостного предвкушения смерти есть что-то нездоровое и неестественное с точки зрения большинства цивилизованных людей и моих собственных шаблонов.
Когда знакомый сообщил, что его суицид откладывается на неопределенный срок (как я и предполагала, несмотря на иррациональную надежду, что этого не случится), то эйфорическое состояние закончилось и наступило ощущение некоторой опустошенности еще на несколько дней.
На настоящий момент смерть и моя личная смертность воспринимается мной практически нейтрально эмоционально, но по моим ощущениям это состояние тоже не продлится долго (может, несколько месяцев, а потом качнется в ту или иную сторону).
Общая информация обо мне: алкоголь несколько раз пробовала, опьянения не возникло, сейчас не употребляю, наркотических веществ не пробовала, курю с 15 лет, с тех пор как начало возникать желание умереть.
Родители из интеллигенции, фактически разошлись, когда мне было 9, потом был год скандальных разводных судов (меня и младшего брата оставили с матерью), еще через три года я узнала, что отец умер от онкологического заболевания. Когда мне было 17, мать повторно вышла замуж, с отчимом отношения не очень близкие, но скорее теплые. С матерью и братом - сильно близкие и теплые, хотя и не бесконфликтные.
Последние два года живу отдельно от родителей в гражданском браке. С партнером отношения прекрасные, основанные на дружбе, взаимоуважении и общности интересов.
В целом, с людьми общаюсь нормально, есть несколько друзей и много приятелей. Меня считают странноватой, но я умею обаятельно обыгрывать эту странноватость, так что часто нравлюсь людям из тех, кто не пытается постричь весь мир под одну гребенку и заставить маршировать в ногу.
Порой возникает ощущение, что я просто "зажралась": формально все крайне благополучно (не считая периодически возникающих неприятностей с учебой), причем я даже ощущаю в себе способность наладить это благополучие, если оно начнет разваливаться (или найти другое), а мне подавай смысл жизни, иначе я хочу умереть. При этом жить в целом скорее нравится, но умереть хочется не меньше, мешает, как я уже говорила, то, что я не хочу нести ответственность за огорчение моих близких в связи с моим суицидом.
157 ответов24615 просмотров
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 12:17#49
    Ответ дляParamarina на сообщение от 20.08.2012: Я хочу получить ВО, но это не значит...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 августа 2012, в 12:57#50
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 20.08.2012: Нет связи интеллекта и логики... Это Вам...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 августа 2012, в 12:59#51
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 20.08.2012: Нет связи интеллекта и логики... Это Вам...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 августа 2012, в 13:40#52
    Как насчет смысла жизни в том, чтобы его искать?

    Меня тоже очень часто беспокоили вопросы насчет смысла жизни. Но отсутствие ответа не означает непременно, что надо умирать. Оно означает, что вы его пока не нашли.

    Кстати, как только у меня появляется масса дел, особенно связанных с заботой о близких (папа заболел, знакомую надо было дома прютить) - короче, как только я ужасно занята, как-то про этот вопрос не вспоминаю, живу себе просто. И вроде не бессмысленно, как потом оказывается. Может попробуйте себя больше занимать чем-то? или кем-то?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 16:34#53
    Ответ дляNatalya86 на сообщение от 20.08.2012: Человека завораживает все неизвестное...
    Я вот не заметила, чего то необычного в вашем поведении. Когда человеку тяжело и он не может с чем-то справиться он мечтает о спасении. Кто-то о добром принце, кто-то о всепрощающем Боге, кто-то о смерти.
    Но мне скорее нравится жить. Основные трудности - с учебой, но смертезаморочки возникли до них.
    У вас пытливый ум. Плюс ваши кошмары в подростком возрасте. Вы застряли в этом. Переключайтесь.
    Вы совсем-совсем меня не слышите? Я же уже раза три писала, что не могу просто переключиться.
    И, если почитать Ялома, то можно обнаружить идею, что кошмары являются не причиной, а следствием страха смерти. По мнению Ялома он так "всплывает" из бессознательного в сознание. По крайней мере, это его предположение кажется мне более вероятным, чем то, что кошмары - причина страха смерти. Индикатор - да, причина - нет.
    А насчет лени... Это уже другое. Многие ленивы, и я часто не исключение. Не нужно искать лени оправдание.
    Я ищу не оправдание, а причину. Лень сама по себе, когда трудно заставить себя что-то делать, - это механизм экономии энергии, сил. Если сил не хватает так, что их приходится экономить на всем (и на быте, и на учебе, и на, то, скорее всего, они расходуются на что-то другое. Тогда вопрос, на что они уходят.
    Опять же, ощущение, что не хватает мотивации. Близко к детской структуре воли, когда делается только то, что хочется. Отличие в том, что когда ребенку чего-то хочется, он это делает, а я в 3/4 случаев не делаю даже то, что хочется. Потому, что хочется слабо.
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 16:50#54
    Ответ дляraznaja на сообщение от 20.08.2012: Был у меня один студент... Вот так же...
    Шизотипическим расстройством меня начали пугать, пообещав его мне, если я не буду пить антидепрессанты. Но, насколько мне известно, депрессия не может перейти в шизофрению или шизотипическое расстройство, даже если вдруг она у меня есть (хотя, повторяю, по МКБ симптомов не набирается), так что я сочла это просто страшилками.
    В отличие от вашего студента, я не афиширую свои странности так, чтобы о них знал весь институт, включая преподавателей. Нет, может, конечно, он лично вам доверился или вообще случайно "прокололся", так что кто-то увидел его личный дневник или рисунки на излюбленную тему...
    К внешним атрибутам смерти (вроде трупов и морга) я достаточно равнодушна. Не в панике и не в восторге, равнодушна. Но могу попробовать для начала сходить в морг на экскурсию, вдруг, понравится.
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 16:52#55
    Ответ дляParamarina на сообщение от 20.08.2012: Но мне скорее нравится жить. Основные...
    Я ищу не оправдание, а причину. Лень сама по себе, когда трудно заставить себя что-то делать, - это механизм экономии энергии, сил. Если сил не хватает так, что их приходится экономить на всем (и на быте, и на учебе, и на, то, скорее всего, они расходуются на что-то другое. Тогда вопрос, на что они уходят.
    Опять же, ощущение, что не хватает мотивации. Близко к детской структуре воли, когда делается только то, что хочется. Отличие в том, что когда ребенку чего-то хочется, он это делает, а я в 3/4 случаев не делаю даже то, что хочется. Потому, что хочется слабо.
    А сексом вам не лень заниматься? Секс приносит удовольствие?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 17:28#56
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 20.08.2012: «Ну мне кажется тут все ясно. Вы сами...
    А мне кажется что получение ВО это навязанное вашим разумом желание. А не истинное иначе вы бы сидели все и спокойно делали. Вы бы хотели чтобы оно было бы истинным но оно таковым стать не может. Оно должно САМО возникнуть. Но для этого должно быть пространство и свобода. Вы их себе не даете и именно поэтому сильные желания у вас в принципе атрофировались. Они исчезают когда власть разума становится слишком сильной.

    В чем свобода? В чем пространство? Заниматься тем, чем мне нравится? Лениться, сколько влезет? Я уже писала, я полтора года не заставляла себя ничего делать, не боролась с ленью, просто плыла по течению. Второй академ из-за больших проблем с учебой стал следствием этого.
    Мне нравится учиться. Я с удовольствием читаю учебную литературу, с интересом слушаю лекции, мне нравится проходить практику. Единственное, с чем у меня проблема, это с написанием формальных отчетов и курсовых, которые в 95% случаев никто не читает, но писать их как отписку у меня все равно не получается, поэтому я не пишу их вовсе, пока проблемы с учебой не нависнут совсем уж дамокловым мечом, типа, "если не сдашь - отчисление через неделю".
    Да когда мы чемто болеем, это нам мешает. Вот надо например ехать на работу или лететь кудато а тут бац и грипп тяжелый – и все приходится оставаться дома и лечиться. Мешает ли в данном случае грипп нашей функциональности? Ну естественно мешает. Но тут бессмысленно себя заставлять. Можно конечно попробовать но могут возникнуть осложения, у когото тяжелые и тогда вообще надолго обо всем придется забыть. Против таких вещей не надо идти. Мы не роботы. Если например мы ночью не будем спать (изза того что например дел много) то в какойто момент сломаемся. Здесь то же самое.
    Лень - не инфекционное заболевание, имеющее внешнюю причину. Мне кажется, ваша аналогия не совсем уместна.
    Ну высказывание тотальное только для вас.
    Нет, оно тотальное по своей формулировке. Я искренне надеюсь, что вы никогда не скажете ничего подобного детям: не исключено, что после пары десятков таких формулировок и них действительно ничего не будет получаться.
    Я говорю только о проблеме лени. И в ней именно так и есть- что вы себя пытаетесь контролировать но ничего не получается, уже 2 академа. Ктстати слава богу что не везде есть потеря самоконтроля. Однако к сожалению этого недостаточно чтобы все было ок. Об этом и речь. Так что я понимаю что самоконтроль это большая сфера. Именно поэтому и говорю что мы обсуждаем конкретную область.
    Тогда сформулировать стоило бы как "Вы пытаетесь себя контролировать, но с ленью у вас это на данный момент не получается".
    В томто и дело что я очень много объяснила. Для меня все очевидно – вы себя заставляете учиться, делать то что вы не хотите в глубине души. В этом и есть несвобода. А душа бунтует. Что делать? Я и говорю – отпустить. Бывают легкие загоны и там не надо отпускать. А у вас он довольно сильный. Вот не хотите вы и все. И пока вы себя заставляете будет этот заог по поводу смерти. Наверное душа требует чтобы все отставили и поставили свои истинные желания на 1ое место и ей абсолютно плевать на ваши планы и амбиции. Это как маленький ребенок внутри.
    Я хочу учиться. Слабо хочу, но насколько могу, настолько хочу. На мой взгляд, слабо хочу именно потому, что тема смерти оттягивает на себя основное внимание и душевные силы. Она-то возникла задолго до начала проблем с учебой, еще в школе. Просто в школе я могла хорошо учиться одной левой задней ногой, там не требовались эти бесконечные насквозь формальные отчеты и рефераты, где никого не волнует содержание (их почти никогда не читают), но ошибка на один символ в библиографическом списке - и будь добра немедленно переделать.
    насчет самого страха смерти пока думаю что ответить. но не факт что это очень важно... потому что вес равно это следствие а не причина. у каждого все это проявляется поразному.
    Следствие чего? Следствие лени? Сомнительно, потому что что в 6 лет, когда оно всплывало, то никак не помогало мне избежать неприятных дел, что в 14 лет. Проблемы именно с учебой из-за этого начались года 2,5 назад, когда я перестала мочь делать эти злополучные отчеты. Потом был второй академ, когда я на полтора года себя отпустила (заморочки по поводу смерти, кстати, не ослабли и никаких "истинных желаний души" не открылось). И сейчас у меня опять проблемы с тем, чтобы эти бесконечные отчеты сдать.
    У меня нет времени ждать, пока желание получать ВО станет настолько большим и крепким, что преодолеет все преграды. А если человек, обладающий разумом, не может заставить себя сделать то, что ему не слишком нравится, то зачем ему разум и чем он отличается от животного? Подозреваю, что страх смерти - все же причина моей малофункциональности, просто истощающая мои силы.
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 17:30#57
    Ответ дляNatalya86 на сообщение от 20.08.2012: А сексом вам не лень заниматься? Секс...
    Удовольствие приносит. Но лень. Поэтому секс редко.
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 17:35#58
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 20.08.2012: «вот казалось бы интеллект высокий а не...
    Да я тоже думаю что тетка права. Уж хотя бы отчасти. Просто она таких видит каждый день и ей сходу все ясно.
    Вы знаете, я видела, кто сидит у нее в очереди. К ней на прием, в основном, ходят старушки чтобы пожаловаться на невесток, на низкие пенсии и на то, как у них "тут колет, и там стреляет".
    И, елки, я же уже говорила, что по МКБ у меня не набирается симптомов на депрессию. Или МКБ для вас - тоже пустой звук?
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 17:41#59
    Ответ дляcheburashk на сообщение от 20.08.2012: Как насчет смысла жизни в том, чтобы его...
    Солнышко мое, когда я пытаюсь себя чем-то или кем-то занимать, я не перестаю чувствовать пустоту и бессмысленность всего происходящего. И из-за этого я практически ничем заниматься не могу, или могу, но очень редко. Папа у меня заболеть уже никогда не сможет, но, когда заболела мама, это все равно не смогло меня мобилизовать. Я в принципе не могу быть ужасно занята ничем, кроме переживания собственной смертности.
  • Пользователь
    20 августа 2012, в 18:46#60
    Ответ дляParamarina на сообщение от 20.08.2012: Шизотипическим расстройством меня начали...
    могу попробовать для начала сходить в морг на экскурсию, вдруг, понравится.

    Мне тоже кажется, что это хорошая идея.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер