Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отношения с сыном зашли в тупик

06 сентября 2012, в 00:42
Пользователь
Добрый вечер всем.

Моему старшему сыну 13лет. Он опережает сверстников в физическом развитии и выглядит лет на 16. Пубертат- страшная вещь: резкая смена настроения, немотивированная жестокость, отсутствие простых человеческих интересов в реальной жизни, погруженность в себя( телефон, интернет). Меня полностью игнорирует даже при активном обращении к нему. В летний лагерь с племянником ехать не захотел( инертен до безумия). С одной стороны, я понимаю как ему трудно, стараюсь поддержать . С другой, достало все! Я одна воспитываю их с братом. Ни с кем не могу ни посоветоваться, ни ответственность разделить. Как моральную, так и материальную. Словом, трудно мне.
Много раз говорила старшему, что мне было бы чуть легче, если бы он иногда помогал, чем может ( по хозяйству и с братом) . Такое впечатление, что он меня не слышит!!! В прошедшие выходные просила помочь с уборкой. Пол дня не слышал, телевизор смотрел-все подряд . Когда я закончила готовить и сама в зялась за пылесос, стал отбирать его у меня. Потом психанул , зашел в туалет и разбил крышку унитаза, пардон. Я сорвалась на крик и попросила сына покинуть дом и подумать над происходящим на воздухе.
Мои родители живут рядом с нами. Мама тут же вмешалась . Сын три дня у них. Он перетащил туда свои вещи . Все это время мы не общаемся. Я сознательно избегаю общения с ним. Сегодня поймала себя на мысли, что боюсь этого.

Что делать не знаю. Может быть это глупо, но я обиделась. По-моему, он проявляет крайнее неуважение ко мне.
С другой стороны , бабушка не способствует развитию в сыне чувства ответственности за более слабых. Она делает все за него и потакает во всем. Своего сына я хочу воспитывать сама. Как исправить ситуацию и развить в подростке нормальные человеческие качества ?
41 ответ16668 просмотров
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 16:47#13
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 06.09.2012: И снова готова согласиться...
    Предыдущий пост- ответ Лике
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 16:55#14
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 06.09.2012: И снова готова согласиться...
    у вас хороший сын, просто сейчас непростой период взаимоотношений. Главное - не отдаляйтесь друг от друга
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 17:21#15
    Ответ дляlika-r на сообщение от 06.09.2012: Да, у меня есть дети, правда одна дочь ...
    вы замечательная мама, но прежде чем так осуждать автора, примите во внимание, что автор одна поднимает сыновей без поддержки со стороны отца мальчиков. Думаю, что с девочками ей было бы проще. Будучи сама мамой детей обоих полов, считаю, что воспитание мальчиков и девочек отличается. Мальчикам очень необходим мужской пример, образец для подражания. В этой же семье мальчикам не хватает именно мужского воспитания
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 17:22#16
    Ответ дляlika-r на сообщение от 06.09.2012: Знаете, странно что 13-летний мальчик...
    ... она должна была ему сказать "Нет, ты сможешь жить у меня если мама разрешит".
    Какой ужас...
    Она должна была только сообщить о местонахождении мальчика. Бабушка ведь не чужая.
    Ну, пусть побудет у бабушки. Потом сам к маме придет.
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 18:21#17
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 06.09.2012: И снова готова согласиться...
    Просто иногда и мне бывает трудно. И по-моему, нет ничего плохого в том, чтобы взрослеющий сын видел, что мама не лошадь и не надежная стена в его жизни. Ощущение женской слабости и собственная роль опоры , способность брать на себя ответственность формируются в мужчинах, по-моему именно в отношениях с мамой( по примеру папы, но не в нашем случае, к сожалению).

    Мне кажется, Вы очень хорошая и мудрая мама))) И заложенные Вами принципы позволят Вашему сыну иметь выбор, как поступать. Это хорошо, что бабушка с дедушкой принимают участие в воспитании. Пусть они даже не идеальны, но у Вас и детей есть поддержка, общение, взаимопомощь))) А неудачи и трудности бывают у всех. И я уверена, бывают дети, со сложным характером. Поэтому в кого-то приходится чуть больше вкладывать усилий и терпения.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 18:24#18
    У меня нет детей, но я все же напишу, т.к. когда-то была подростком, также довольно инертным и резким. Вашему сыну Всего 13 и совсем неважно, что он выглядит на 16. Он еще Ребенок, только становящийся подростком. Внутри уже идет борьба потребности отделиться от мамы и все еще сильного желания быть ребенком. И сейчас ему очень нужна эта ваша пресловутая безусловная любовь. Вместо этого вы взываете к его совести, ответственности, которые и не появились-то толком. Эти разговоры, мол устаете, не на кого положиться, вы ему так говорите? Надеюсь нет, потому как воспринимаются они как "лучше бы тебя не было", ведь если бы его не было вы бы не так уставали? И желания помогать совершенно не возникает. Появляется желание исчезнуть и не доставлять столько хлопот. И поэтому он сбежал к бабушке. Для нее он все еще ребенок. Ваши проблемы - они ваши, а не его. Вот, например:
    С другой, достало все! Я одна воспитываю их с братом. Ни с кем не могу ни посоветоваться, ни ответственность разделить. Как моральную, так и материальную. Словом, трудно мне.
    И тут же:
    Она делает все за него и потакает во всем. Своего сына я хочу воспитывать сама.
    Вы сами не желаете делиться этой властью, этим контролем, т.ч. не ребенок виноват, что вы устаете, а вы сами очень много на себя взвалили. А он выйдет из-под вашего контроля и чем сильнее вы будете давить, тем жестче будет этот выход. Ослабьте хватку, он пока еще ребенок.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 20:41#19
    Ответ дляKsyu на сообщение от 06.09.2012: У меня нет детей, но я все же напишу...
    Ксю, я не давлю на сына ( сама знаю как это несладко). И не жалуюсь ему на жизнь в таких выражениях. Есть две прописные истины:1) к ребенку ( в хорошем смысле) нужно относиться как к человеку, а не его уменьшенной копии. Отсюда кроме безусловной любви и право нуждаться в его сострадании и помощи. Если это не воспитывать, вырастет эгоист и пофигист. 2) В воспитании детей очень важна сплоченность и единодушие взрослых. Когда я в воспитании проповедую самостоятельность, ответственость, неравнодушие к окружающим, а другие взрослые открыто противоречат мне, опекают сына и готовы все делать за него ... какое уж тут воспитание! Это отсутствие твердой общей позиции взрослых плохо прежде всего для ребенка( тоже не я сказала). Вот и получается, что нет у меня моральной поддержки , а есть другой , более комфортный мир, где все можно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 21:02#20
    Извините, не прочитала всех ответов, но могу посоветовать автору одну вещь. С детства меня приучили к определенным обязанностям, причем это сделала мачеха и сейчас я благодрна ей. Распределите его и свои дела, тогда не будет разногласийй почему никто,например, не пропылесосил, пусть будет все по системе.только сделайте это мягко, хватите сына(дети это просто обожают), скажите,что без его помощи Вам тяжело, что он в будуем мужчина. скажите , какие качества Вы в нем цените, что без него Вам не справится одной, так он приучится к ответсвенности и начнет заботится о Вас. Помню свои 14 лет, мне было обидно, что все решалось без меня, всегда хотелось чувствовать свою необходимость в своей семье, нетолько чтобы ктото помыл посуду, а и в другом плане. Разделите его интересы, сходите в кино или посмотрите дома в интеренете , как он любит,потом обсудите. Желаю Вам взаимопонимания,очень важно в этом возрасте не потерять связь с ребенком.
    Извините, возможно я еще сама Вам могу показаться ребенком, но подумала будет нужным поделиться своим опытом и воспоминаниями!
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 21:20#21
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 06.09.2012: Ксю, я не давлю на сына ( сама знаю...
    Добрый день!

    Моему ребенку далеко до 13 лет (пока мне так кажется ;-)), но я прекрасно помню себя в этом возрасте. Мне кажется тут важно понять, что движет сыном, почему он "злиться" и идет на прямой конфликт с Вами. Я не люблю советовать, но не будет ли лучше посадить его напроттв себя и объяснтть сыну свою позицию по отношению к нему, по его воспитанию, ваши страхи и переживания как по отношению к нему так и в целом в жизни. Мне кажется он должен увидеть в вас нетолько маму , но и просто человека, который делает ВСЕ, чтобы он был счастлив, в достатке и благополучен. Я считаю, что любая мама в праве требовать уважения, достойного поведения и помощи от своего ребенка, но в пределах разумного конечно.

    Мне еще интересно, а Сын вам когданибудь чтонибудь рассказывал личного, волнующего его душу и голову?
    Ксю, я не давлю на сына ( сама знаю как это несладко). И не жалуюсь ему на жизнь в таких выражениях. Есть две прописные истины:1) к ребенку ( в хорошем смысле) нужно относиться как к человеку, а не его уменьшенной копии. Отсюда кроме безусловной любви и право нуждаться в его сострадании и помощи. Если это не воспитывать, вырастет эгоист и пофигист. 2) В воспитании детей очень важна сплоченность и единодушие взрослых. Когда я в воспитании проповедую самостоятельность, ответственость, неравнодушие к окружающим, а другие взрослые открыто противоречат мне, опекают сына и готовы все делать за него ... какое уж тут воспитание! Это отсутствие твердой общей позиции взрослых плохо прежде всего для ребенка( тоже не я сказала). Вот и получается, что нет у меня моральной поддержки , а есть другой , более комфортный мир, где все можно.
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 22:26#22
    Ответ дляnatalya-stanislavovna на сообщение от 06.09.2012: Добрый день! Моему ребенку далеко до...
    Наталья, в том-то и дело, что сын очень закрытый человек ( со мной) . Так было всегда.
    Первые проблемы возникли у нас, когда родился второй ребенок. Тогда мы впервые пошли к психологу. Старшему было 7 лет( почти 8). Тогда психолог сказала, что ребенок очень закрыт и дальше это будет усугубляться. Потом про закрытость мне говорила тренер по плаванью( занимались год назад) . Она , молодая девушка испытывала огромные трудности. Но смогла найти подход к сыну. Ему занятия нравились.
    Прошлым летом был лагерь впервые в жизни. Там были сильные эмоции. Но я могла только догадываться о них. Выспрашивать не могу. По-моему это вторжение в личное пространство. Говорим о музыке и футболе. Искренне. Приходиться интересоваться этим не женским спортом.
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 12:44#23
    Ответ дляlunara на сообщение от 06.09.2012: вы замечательная мама, но прежде чем...
    В каких словах Вы прочли осуждение? Я лишь написала что все мы в детстве и подростковом возрасте проходим через непростые отношения с родителями, и что проблема автора в том, что она не смогла пока сделать так, чтоб сын её уважал и прислушивался к ней. В чём тут осуждение? в констатации факта? Но ведь она и пишет с просьбой о совете..вот и совет - понять себя, свои сильные стороны, выстроить правильные отношения с окружающими. А иначе как она изменит ситуацию? И как мне кажется я дала довольно конкретный совет как начать ( контроль слов и их соответствие делу) .
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 12:50#24
    Ответ дляAntra на сообщение от 06.09.2012: ... она должна была ему сказать "Нет, ты...
    Если ребёнок пришел в гости, да, бабушка может лишь сообщить...но видя что он пришел с вещами, узнав о конфликте, бабушка не в праве решать сама. Тут не просто пришел в гости, тут кофликт между ним и матерью, и бабушка не вправе ( если её не просили) решать за маму . Родители решают где живёт их ребёнок, а не бабушка. Если ребёнок понимают что его мать задвинет кто угодно..отец, бабушка, то с какой стати он будет её слушаться?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер