Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отношения с сыном зашли в тупик

06 сентября 2012, в 00:42
Пользователь
Добрый вечер всем.

Моему старшему сыну 13лет. Он опережает сверстников в физическом развитии и выглядит лет на 16. Пубертат- страшная вещь: резкая смена настроения, немотивированная жестокость, отсутствие простых человеческих интересов в реальной жизни, погруженность в себя( телефон, интернет). Меня полностью игнорирует даже при активном обращении к нему. В летний лагерь с племянником ехать не захотел( инертен до безумия). С одной стороны, я понимаю как ему трудно, стараюсь поддержать . С другой, достало все! Я одна воспитываю их с братом. Ни с кем не могу ни посоветоваться, ни ответственность разделить. Как моральную, так и материальную. Словом, трудно мне.
Много раз говорила старшему, что мне было бы чуть легче, если бы он иногда помогал, чем может ( по хозяйству и с братом) . Такое впечатление, что он меня не слышит!!! В прошедшие выходные просила помочь с уборкой. Пол дня не слышал, телевизор смотрел-все подряд . Когда я закончила готовить и сама в зялась за пылесос, стал отбирать его у меня. Потом психанул , зашел в туалет и разбил крышку унитаза, пардон. Я сорвалась на крик и попросила сына покинуть дом и подумать над происходящим на воздухе.
Мои родители живут рядом с нами. Мама тут же вмешалась . Сын три дня у них. Он перетащил туда свои вещи . Все это время мы не общаемся. Я сознательно избегаю общения с ним. Сегодня поймала себя на мысли, что боюсь этого.

Что делать не знаю. Может быть это глупо, но я обиделась. По-моему, он проявляет крайнее неуважение ко мне.
С другой стороны , бабушка не способствует развитию в сыне чувства ответственности за более слабых. Она делает все за него и потакает во всем. Своего сына я хочу воспитывать сама. Как исправить ситуацию и развить в подростке нормальные человеческие качества ?
41 ответ16669 просмотров
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 13:09#25
    Ответ дляlika-r на сообщение от 07.09.2012: В каких словах Вы прочли осуждение? Я...
    Из Вашего сообщения:
    Вы не сумели выстроить отношения с родителями, с мужем...а ждёте что сын будет Вас уважать и слушаться.
    нормально так, тактично, заявить такое человеку,который просит о помощи? Можем ли мы осуждать женщину, которая одна поднимает пацанов. Советы вы замечательные дали, но само ваше сообщение о себе как о матери прозвучало несколько высокомерно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 13:11#26
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 06.09.2012: И снова готова согласиться...
    Стандартные решения потому и названы стандартными, что в большинстве случаев они работают). Ваша мама не конформист а манипулятор, конформитс делает то, с чем соглашается. Вы выдимо слабее и не можете на её действия ответить противодействием) мягким, без скандала, но последовательным и чётким. Т.е. она сделала не так как Вы просили - Вы спокойно , молча переделываете или не принимаете во внимание её поступок словно его нет. Да, это требует некоторой жесткости, воли и выдержки и со стороны иногда выглядит жестоко...но знаете, врач тоже делает больно, чтоб вылечить болезнь и лекарства не все приятны на вкус, но мы терпим. Почему когда ваш сын ушел к бабушке и Вы это приняли? Избегаете общения с ним, боитесь...это поведение взрослой уверенной в себе женщины? Может Вы пытаетесь видеть себя уверенной и сильной...но это не так и сын это видит, он может видит эту игру в сильную женщину? А на деле он видит и чувствует совсем иное и поэтому так себя ведёт. Искренность в отношениях есть Ваших? В искренних отношениях мама может вполне признаться и 6-летнему ребёнку, что сегодня очень устала, что есть какая-то проблема, с которой трудно справиться и это не слабось..это правда, правда жизни..тут ребёнок не станет презирать маму за слабость, тут он её пожалеет))) поможет))) .Но ребёнок всегда чувствует разницу "мама сильная, но устала" и " мама слабая, но делает вид , пытается воспитывать". Я не знаю Вас лично и не уверена 100% что я права по отношению к Вам...но ведь согласитесь что нет дыма без огня и Ваша проблема не появилась бы, не будь причины. А искать источник проблемы в отношениях со своим ребёнком родитель должен только в себе, я так думаю.
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 13:16#27
    Ответ дляlunara на сообщение от 07.09.2012: Из Вашего сообщения: Вы не сумели...
    я не вижу тут осуждения, налицо факт неправильных отношений с мужем и родителями, которые видит ребёнок и как следствие -его поведение. Разве я сказала что автор неспособна пересмотреть эти отношенияи ? Осуждение- это вынесение приговора..типа : ты не способна, ты глупа и т.д. В моём случае указана причина и следствие...автора я не осуждала.
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 13:24#28
    Ответ дляlika-r на сообщение от 07.09.2012: я не вижу тут осуждения, налицо факт...
    Оставайтесь при своем мнении, я вам высказала свое мнение о ваших сообщениях. Кто вам дал право судить: правильные, неправильные отношения у автора с мужем, с родителями? Можете мне не отвечать, мы с вами друг друга не поймем
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 13:35#29
    Ответ дляlika-r на сообщение от 07.09.2012: Если ребёнок пришел в гости, да, бабушка...
    Это мама и бабушка? - Или надзиратели в концлагере?
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 13:41#30
    Ответ дляAntra на сообщение от 07.09.2012: Это мама и бабушка? - Или надзиратели в...
    с чего такие выводы? Автор сама говорит что хотела бы что бы бабушка вела себя иначе в отношении её сына..я пишу что решающее слово в воспитаниисына остаётся за мамой и бабушка должна это понимать и принимать..только и всего. при чем тут концлагеть...или для вас исполнение неких правил возможно только принудительно в концлагере?
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 13:47#31
    Берите все легче.
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 15:20#32
    Ответ для13-31 на сообщение от 06.09.2012: Похоже на протест подростка против...

    И это удивило:
    бабушка не способствует развитию в сыне чувства ответственности за более слабых. Более слабый сейчас - это он. Вы родитель и авторитет. Послышался какой-то перенос на старшего роли "мужа".


    Согласна. Сын в 13 лет не станет для Вас опорой, на которую Вы рассчитываете. Он еще все-таки ребенок, хоть и выглядит на 16. Он рассчитывает на Ваше покровительство в любом случае. А что бабушка приютила его, так это прекрасно, что ему есть куда уйти. Лучше было бы, если бы ушел к друзьям и Вы вообще бы не узнали, где он и с кем?
    У меня были похожие, да почти аналогичные прблемы с сыном в возрасте 12-14 лет. Да и с дочерью тоже в этом же возрасте, еще даже не переросли. Сейчас сыну 17. За последние 2 года сильно изменился, появилась ответственность за учебу, жалеет меня, что я устаю. Правда в плане помощи по дому пока так же глухо. Надо напомнить пятьдесят раз, но говорит: "когда ты не давишь, я сам все далею". И хочет жить один. В будущем.
    И еще. Дети не соглашаются на сотрудничество с родителями, когда не получают покровительства со стороны родителей. Это не деньги (Вы и сами это видите), а интерес к их внутреннему миру, к душевным переживаниям. Что в школе, что с друзьями, какие фильмы смотрит, в какие игры играет, что его там привлекает и т.д. Причем, не контроль, не нервные вопросы, не истерия "да тебе же вообще ничего не надо!!!", а искренний интерес. В этом возрасте родители должны стать детям друзьями. У них очень сложный период. Прочитайте "Над пропастью во ржи" Селлинджера, на мой взгляд уникальная книга о внутреннем мире подростков. Многое станет понятнее.
    А когда Вы измените свое отношение, он изменится по отношению к Вам. Я это прошла на себе, убедилась в этом. Стоит того, поверьте! Сейчас отношения очень теплые.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 15:21#33
    Ответ для13-31 на сообщение от 06.09.2012: Похоже на протест подростка против...
    13-31, я свой пост для автора писала, взяв Ваши слова как цитату.
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 15:32#34
    Ответ дляlika-r на сообщение от 06.09.2012: Знаете, странно что 13-летний мальчик...
    Знаете, странно что 13-летний мальчик сам решает где ему жить..дома или у бабушки и все это принимают как должное. Вы почему допускаете такое поведенеие..


    В защиту автора хочу сказать, в этом возрасте подросткам очень трудно что-либо запрещать. И еще раз повторюсь, что хорошо, что он ушел именно к бабушке, а не куда-нибудь еще.
    Также неплохо посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, со стороны подростка. Он совершенно беспомощен в этой жизни, ничего еще не умеет, ни зарабатывать деньги, ни постоять за себя как следует, да даже как себя вести в разных жизненных ситуациях толком не знает. Что у него в душе происходит, нам даже представить трудно. Часто подростки чувствуют себя мучительно, терпеть этой ситуации не могут, хочется бежать куда глаза глядят, а уйти некуда!
    Позиция родителя всегда очень уязвима: то недосмотрел, то слишком контроллируешь... Автор, не растраивайтесь, Вы правы уже в том, что ищете выход, способы налаживания отношений, а не взваливаете ответственность только на сына. Вы обязательно разрулите эту ситуацию и все будет у Вас в семье хорошо.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 15:45#35
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 06.09.2012: И снова готова согласиться...
    И по-моему, нет ничего плохого в том, чтобы взрослеющий сын видел, что мама не лошадь и не надежная стена в его жизни. Ощущение женской слабости и собственная роль опоры , способность брать на себя ответственность формируются в мужчинах, по-моему именно в отношениях с мамой( по примеру папы, но не в нашем случае, к сожалению).


    Ему сейчас от Вас нужна не физическая поддержка. а эмоциональная. Ведь Ваша психика гораздо крепче, чем у подростка, Вы обладаете жизненным опытом, самообладанием. Понимаете, что существенно, а что нет. В любом случае дети всегда будут свои эмоционалные проблемы сгружать на мать. Другое дело, что Вам вдвойне трудно, тк Вы не можете сгрузить их дальше по цепочке на мужчину, мужа. А это надо делать. Если не можете на мужа, то встречайтесь с подругами чаще, по возможности. Вы и сами инстинктивно это понимаете, поэтому и вышли на форум. Ведь здесь сейчас Вы именно это и делаете - получаете эмоциональную поддержку.
    Просто часто мамы хотят эту поддержку от детей (вроде бы уже взрослых) получить, но получается совершенно обратное. Для психики подростка, Ваше внутреннее состояние невыносимо. Он в этом Вам помочь не может, а вы ему можете и должны. Тогда он Вам и комнату уберет, и пропылесосит.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 сентября 2012, в 15:47#36
    Ответ дляKsyu на сообщение от 06.09.2012: У меня нет детей, но я все же напишу...
    Ксуи, 100 +++! Молодец! Вот я то же самое хотела высказать, но ни фига не получилось. Правильно Вы все написали, очень точно!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер