Форум

От первого своего мужчины я смогла уйти с большим трудом – все время тянуло назад. Неповторимыми и единственно нужными казались его харизма, обаяние, голос, манера поведения, секс с ним. Но уходить надо было. Ибо измены и, что хуже, несколько очень болезненных ударов по моему самолюбию. Ушла, даже добилась на работе длительной командировки в другую страну – лишь бы на ощутимый срок исчезнуть подальше из Москвы, напрочь, подальше от всей этой истории.

Через полтора года жизни в другой стране встретила мужчину, который мне очень сильно понравился. Как назло, многое в нём напоминало о первом – даже имя. И какие-то отдельные нюансы в манере общаться. Но, конечно, человек совсем другой. Мне трудно сейчас судить, на чем я сосредоточена больше – на сходстве или на различиях. Но, конечно, пункты сходства из восприятия так просто не вычеркнешь.

Мы любовники уже полгода. И тут он заговаривает о том, что безумно хочет от меня семью, детей и проч. Мне аж дурно стало от этих слов. Важный пункт: от первого мужчины я также детей не хотела. Поверьте, любила как кошка, но рожать от него не хотелось совсем. Потому что много пил, и при всем его неотразимом обаянии – отец из него был бы плохой.

Каким был бы отец из этого, второго – мне понять сложно. Полгода не срок, чтобы по-настоящему все прочувствовать. Но все равно не хочу строить с ним семью, даже если потенциально он хороший муж. С ним приятно быть рядом, нежиться, заниматься сексом, слушать его голос, просыпаться и чувствовать его вообще рядом с собой. Но только не семья и не дети. Тем более что в этой стране оставаться ну совсем не хочется. Вряд ли я тут пробуду ещё дольше двух лет.

С первым был плюс – он был закоренелым холостяком, и сам боялся моей возможной беременности как огня. В этом плане мы друг друга понимали и поддерживали. Но новый встреченный мной человек детьми буквально грезит.
Ломаю голову. По большому счету, так примитивно выходит, что с этим вторым мужчиной я отрабатываю недоигранное в первых отношениях. Добираю ласку, нежность и проч. Ибо там ушла, не дожидаясь ещё худших ударов по самолюбию. А тело осталось «голодным». Сейчас оно «насытилось» более-менее, но что там я детей не хотела, что здесь не хочу.

Получилось, что человека я использую. А он утверждает, что жизнь ему без меня не мила, что хочет быть только со мной, итд. Я уже и так, и так ему пыталась объяснить, что он просто зациклился (невольно вспоминая при этом, как была, и даже сейчас по инерции немного остаюсь зациклена на бывшем). Просила искать другую женщину, просила встречаться, но только не гробить свое время на меня и не сохнуть по мне.

Слава богу хоть деньги и вещи я из него никогда не тянула, а то была бы вообще тварью.

Видеть его отцом своих детей, видеть его черты в своих детях – от этой мысли тошно заранее. Ну не нравится он мне. Любовник прекрасный, но никакого сходства с ним в своих детях я видеть не желаю.
Получается, что я заедаю человеку жизнь. Уеду я – а он останется. К себе в Москву я его звать категорически отказываюсь. А он будет лежать и сохнуть, как до меня, только ещё хуже – потому что влюблен.
На женщин, которых я стараюсь поставить ему во внимание, он даже смотреть не хочет, хотя стараюсь искать ему фотки тех, кто симпатичнее меня.

По принципу ассоциаций - получается, что с его помощью я стараюсь «бросить» «того», первого, так, что ли?!
А ведь он уже не мальчик. Когда мы расстанемся, ему будет 39, а мне 29. У меня нормальная активная деловая и женская жизнь будет в самом разгаре, а ему с каждым годом все труднее будет создать семью или найти успокоение в уже дано исхоженной вдоль и поперек работе.
Но я не хочу соглашаться на его просьбу о семье из одного только сочувствия, потому что «с кем же ему тогда, бедному?!». Ибо рожать потом от приятного в постели, но не любимого по-настоящему человека – это же только жизнь себе и детям портить. Тем более что и детей от него я своими ощущать не буду.

Ещё я недавно оказалась в курсе одной детали: до меня у него была уже любимая женщина, которую он очень любил, все время ездил к ней в другой город. Они тоже встречались два года, потом расстались. И вот получается, что из-за меня он окажется кинут во второй раз. Причем в таком возрасте, когда все это пережить ещё тяжелее.
Форумчане, пожалуйста, выскажитесь. Хотя бы отругайте. А лучше – если дадите совет конструктивный, или реплику, которая поможет мне что-то или всё переосмыслить. Но, конечно, остаться с ним и родить от него – это исключено.