Форум

Моя история такая избитая, и со мной не в первый раз... Но в первый раз поняла, что не справляюсь, сил, чтобы справиться с болью, нет...
Мы встретились с Ним этим летом, в Германии, и как-то так сразу стало все просто и понятно: мы вместе. Вернулись в Москву вдвоем, и начался роман. Не такой, когда в каждом углу зажимаешь друг друга, а как-то все размеренно, уверенно и правильно. Он такой, какой и нужен мне: сильный, мужественный, немного авторитарный, образованный, с таким же как у меня чувством юмора,с похожими ценностями. Я очень легко вошла в его семью, и меня там приняли. Вскоре он рассказал, что был женат, у него двое детей, с бывшей женой тяжелые отношения. А я уже тогда влюбилась, и мне бы включить голову, но остановить меня было невозможно! Он как-то сказал, что теперь боится снова создавать семью: боится разочарований, а если будет ребенок, то опять есть шанс не жить с этим ребенком. Но несмотря на это, мы строили планы: жить вместе, купить новую машину, копить на квартиру. У меня появился смысл жизни, который меня мощно мотивировал: работа давалась легко как никогда, усталости почти не было, силы были на все - и на любовь, и на друзей, и на домашние дела, и на родителей, и на работу!
Хотя я сама переживала, думала, что смогу донести до него мысль, что все будет хорошо и нельзя идти постоянно на поводу у своих страхов. Я пыталась донести, но, видимо, плохо доносила и не смогла...
Я поняла, что люблю его, дышать без него не могу.
Все свалилось на меня как снег на голову: сначала не стало секса, потом стало меньше нежностей. Я металась по квартире, не понимая, что происходит, и наконец не выдержала и завела разговор.
Итог разговора: Он предложил взять паузу в отношениях, Он не знает, что он хочет от отношений. Т.е. отношений Он хочет, но вот что сейчас с ними делать, он не знает. Т.е. расстаться он не предложил, расставаться он не хочет. Мы тогда ехали их другого города, я ехала и молча первые 2 часа плакала, а Он молчал и вел машину.
Потом я приехала домой и у меня возникла ощущение, что меня посадили в коробку и захлопнули крышку. Все планы, надежды рухнули в один миг. Образовалась пустота.
Я продолжаю ходить на работу, продолжаю ходить на языки: польский и английский, но я не могу включиться. Первую неделю я даже не осознала, что произошло, а вот потом это все навалилось и накрыло, что дышать трудно. Такое ощущение, что меня нет, что я давно умерла, а это просто мое тело как привидение бродит по квартире. Вчера он писал, спрашивал как дела. Я очень коротко и сухо ответила, просто на зубах сдержалась и не написала, что скучаю, что без него дела совсем никак. И такая тоска накатила, тупая, состояние такой безнадежности и отчаяния. Понимаю, надо как-то пережить, переплакать, и, наверно, так и будет. Но снова найти смысл - вот это страшно, и даже искать не хочется...