Форум

Не жду особенно советов, просто очень хочется выговорится. Замужем 4 года, два месяца назад родился долгожданный ребенок. Жить бы и радоваться жизни. Так и делаю. Но с каждым днем все надрывнее и надрывнее. Дело в том, что я сейчас совсем одна. Загнала себя в ловушку.

Постараюсь рассказать вкратце. Год назад переехали с мужем в новый город из-за моей работы, где у нас пока ни друзей ни знакомых. Перевезли всю нашу трех-комнатную квартиру. Муж же остался работать на прежнем месте. Долго взвешивали все решения, и решили, что так лучше. Он ищет активно работу в моем городе, но кризис, все сложно, и решили, что старую работу бросать не будет, пока не найдет здесь. В итоге он со мной только на выходных. За этот год я забеременела, выносила, последние два месяца лежала на сохранении, муж ездил и нежно ухаживал, во всем помогал. Я была одна большей частью, но на новых эмоциях и заботах (работа, переезд, обследования) не было времени грустить. Время грустить началось сейчас. Сейчас у нас наше чудо на руках. Вернее у меня, так как муж продолжает работать в другом городе. Ребенок спокойный, замечательный, непроблемный, но все же это самое начало!!! Даже со спокойными детками не так просто. Я столько всего не знаю, со стольким надо справляться изо дня в день. Но главное, я чувствую, что мы с мужем вдруг начали жить в параллельных измерениях: у меня все новости и разговоры о ребенке, у него о работе. А когда вместе, поговорить О НАС времени даже нет, так как мало времени вместе, и даже и на выходных он порой работает (дома), а я продолжаю быть один на один с дочкой. И он вроде так мало принимает участия в ее развитии, росте (мне кажется, сейчас каждый день интересен, важен), и друг от друга мы удаляемся. И физически я выматываюсь. Но самое худшее по вечерам, когда сидишь одна и доедаешь свой холодный ужин, на фоне очередного крика проснувшейся малютки, и некому словечко сказать, и некому твой ужин тебе подогреть. Вроде как мать одиночка, но не одиночка же!! Начинают посещать мысли: а может и развестись, тогда хоть не буду ждать его так надрывно по выходным. Конечно, глупо, самое очевидное - съехаться снова, но я не представляю себе переезда назад сейчас, с ребенком на руках; а он не представляет, как бросить работу. И обе работы, его и моя, финансово нам нужны. Может месяца через два-три что-то получится, но мне иногда кажется, я просто не доживу до тех дней, я просто сползу в депрессию. А когда съедемся, все уже будет не так, слишком долго я проведу времени одна и в слезах, слишком много отдельно нажитого опыта наберется, слишком много накопится моих обид и обидок.

Через месяц мне на работу, ищу нянечку или садик, и боюсь вообще думать, как буду справляться. Родители, подружки - все это есть, но все далеко. По скайпу общаемся, но скайп всего не заменит. Вот и накатывают слезы и никак их не удержать.