Форум

Что-то в моей жизни начинает просматриваться один и тот же паттерн, который я никак не могу перебороть. Кто-то плывет по течению, кто-то крутится как белка в колесе, а я - как Сизиф - пытаюсь закатить на гору камень. Что-то делаю, пытаюсь как-то наладить свою жизнь. Но камень все скатывается и скатывается...

Последние три года повторяется одна и та же история.

2010
Я наконец-то нашел удивительную девушку которую полюбил всей душой, собирался уже предложить ей переехать ко мне и вообще был готов прожить с ней всю жизнь. С работой тоже все было неплохо - клиенты есть, перспективы тоже да и мотивации больше стало, хотя денег было не так много как хотелось бы.
Но осенью - перелом ноги. Расстроился, конечно, но руки есть, голова кое-как работает - продолжил работать. Но этого было мало и тут меня кидает клиент. Ладно, прорвемся как-нибудь.

2011
Не успела зажить нога, как появились новые проблемы. В феврале крупно поссорился с девушкой (причем из-за полной ерунды). Разозлился, наговорил гадостей… В результате - отношения безнадежно испорчены.
Буквально на следующий день разболелся живот. Нормально так разболелся - на пол года хождения по врачам и трате изрядного количества денег на это. Параллельно еще нашли вирус Эпштейна-Барра, который так и не смогли вылечить. Естественно, проблемы с деньгами и подавленное настроение не помогли наладить отношения и осенью она меня бросила. Но хотя бы живот перестал болеть.
Ушел с головой в работу, финансовое положение опять начало выравниваться. Но ведь жизнь не может наладиться, правильно? В ноябре начинаются новые проблемы со здоровьем. Сильные головные боли, слабость, в общем то что врачи называют вегето-сосудистая дистония. Хотя до этого у меня голова практически никогда не болела. Послали на МРТ - еще одна "радостная" новость. Оказывается у меня две грыжи в шее плюс по ходу моего и так кривого позвоночника еще ряд проблем, плюс извитость сосудов в голове (от спины опять же). В общем, как сказал доктор - пока нормально, но ближе к старости будут проблемы. Но это ладно, я все равно не планировал долго жить.
Ок, пошел к мануальщику выправлять позвоночник.

2012
Уже год хожу к мануальщику. Голова болеть перестала, осанка начала выправляться, плечи развернулись. Даже нравиться себе стал больше. Денег на это уходит изрядно, но не жалею. Да и зарабатывать стал получше - даже наконец-то запас по деньгам появляться стал. Только отдыхать особо не получалось. И даже больше не из-за денег уже, а из-за сложностей в проектах. Хотел метнуться в Египет хотя бы на недельку, но увы - всем от меня что-то нужно, всем срочно и бросить никого нельзя. Но, думаю, ничего - скоро Новый год - там и отдохну, а пока есть возможность, надо зарабатывать. Начал подумывать что может быть уже новые отношения какие-нибудь завести. Но, конечно же, камень опять скатился. Сначала меня ограбили на улице. Не так много взяли, но все равно - неприятно. А потом мой организм опять мне подложил свинью в виде той же ВСД. Я наивно полагал что это все было от спины и раз я ей занялся и голова болеть перестала, то все будет хорошо. Ага, конечно. В результате вместо того чтобы отдыхать на море, отдыхаю под капельницей и уже почти неделю хожу овощем. Клиенты и их проблемы никуда не делись, так что разгребать последствия всего этого мне еще предстоит.
Плюс по ходу проверки глазного дна выяснилось что у меня близорукость. Как будто и без этого дефектов не хватало...

Понятно что и это я как-нибудь переживу. А если не переживу - то сдохну - не велика потеря. Просто устал уже от такой жизни… Устал бороться с самим собой и бесконечными проблемам, устал ждать что вот-вот еще немножко и все будет хорошо, устал от одиночества.
Я верю что случайностей не бывает, но понять что не так и как это исправить пока не могу.

Может быть я просто слишком мало отдыхаю? Нужно признать, что я не такой сильный, как мне хотелось бы о себе думать и мне нужно больше отдыха. Это конечно, есть. Я стараюсь отдыхать, но мне наоборот все время кажется что я слишком мало работаю и меня гложет чувство вины… И понятно, что внутри меня есть маленький засранец, который любил в детстве поболеть чтобы не ходить в школу и привлечь внимание родителей. Но сейчас этот способ только создает проблемы.

Может быть это способ связи с родителями? Уродский способ получить внимание и заботу, которых мне не хватает. Но если мне кто-то помогает, это вызывает только стыд и вину за то что не справляюсь сам. Вообще, давно уже пора поменяться местами с родителями и самому им помогать. И созреть наконец до того что все - детство кончилось, больше никто заботиться не будет - только сам. Может быть это меня так пугает? Да и у самого себя кроме злости и отчаяния такие ситуации не вызывают - уж никак не желание позаботиться о себе.

Может быть это вообще моя идентичность, которая тянется из детства и из которой я никак не могу вылезти? Т.е. я привык быть слабым больным и страдающим ребенком, своими болезнями создающим проблемы своим родителям. При этом я должен компенсировать создаваемые неудобства - прилежно учиться, играть сам с собой, давать другие поводы для гордости (хорошие оценки и т.п.). Но получается примерно такое послание: Мы гордимся что ты такой умный, но особо не напрягайся. Да и вообще - "не высовывайся" и "куда тебе тягаться со здоровыми детьми"... Т.е. получается что как только я выхожу из этой роли, срабатывает какой-то предохранитель который сбрасывает меня обратно в Г.
Про идентичность, пожалуй, ближе всего. Ведь я чувствую неловкость даже когда обыгрываю кого-нибудь в карты - как будто когда я победил я как бы не на своем месте. Но как это преодолеть - непонятно.

Было ли у кого-нибудь что-то подобное и как вы с этим справились?