Что-то в моей жизни начинает просматриваться один и тот же паттерн, который я никак не могу перебороть. Кто-то плывет по течению, кто-то крутится как белка в колесе, а я - как Сизиф - пытаюсь закатить на гору камень. Что-то делаю, пытаюсь как-то наладить свою жизнь. Но камень все скатывается и скатывается...
Последние три года повторяется одна и та же история.
2010
Я наконец-то нашел удивительную девушку которую полюбил всей душой, собирался уже предложить ей переехать ко мне и вообще был готов прожить с ней всю жизнь. С работой тоже все было неплохо - клиенты есть, перспективы тоже да и мотивации больше стало, хотя денег было не так много как хотелось бы.
Но осенью - перелом ноги. Расстроился, конечно, но руки есть, голова кое-как работает - продолжил работать. Но этого было мало и тут меня кидает клиент. Ладно, прорвемся как-нибудь.
2011
Не успела зажить нога, как появились новые проблемы. В феврале крупно поссорился с девушкой (причем из-за полной ерунды). Разозлился, наговорил гадостей… В результате - отношения безнадежно испорчены.
Буквально на следующий день разболелся живот. Нормально так разболелся - на пол года хождения по врачам и трате изрядного количества денег на это. Параллельно еще нашли вирус Эпштейна-Барра, который так и не смогли вылечить. Естественно, проблемы с деньгами и подавленное настроение не помогли наладить отношения и осенью она меня бросила. Но хотя бы живот перестал болеть.
Ушел с головой в работу, финансовое положение опять начало выравниваться. Но ведь жизнь не может наладиться, правильно? В ноябре начинаются новые проблемы со здоровьем. Сильные головные боли, слабость, в общем то что врачи называют вегето-сосудистая дистония. Хотя до этого у меня голова практически никогда не болела. Послали на МРТ - еще одна "радостная" новость. Оказывается у меня две грыжи в шее плюс по ходу моего и так кривого позвоночника еще ряд проблем, плюс извитость сосудов в голове (от спины опять же). В общем, как сказал доктор - пока нормально, но ближе к старости будут проблемы. Но это ладно, я все равно не планировал долго жить.
Ок, пошел к мануальщику выправлять позвоночник.
2012
Уже год хожу к мануальщику. Голова болеть перестала, осанка начала выправляться, плечи развернулись. Даже нравиться себе стал больше. Денег на это уходит изрядно, но не жалею. Да и зарабатывать стал получше - даже наконец-то запас по деньгам появляться стал. Только отдыхать особо не получалось. И даже больше не из-за денег уже, а из-за сложностей в проектах. Хотел метнуться в Египет хотя бы на недельку, но увы - всем от меня что-то нужно, всем срочно и бросить никого нельзя. Но, думаю, ничего - скоро Новый год - там и отдохну, а пока есть возможность, надо зарабатывать. Начал подумывать что может быть уже новые отношения какие-нибудь завести. Но, конечно же, камень опять скатился. Сначала меня ограбили на улице. Не так много взяли, но все равно - неприятно. А потом мой организм опять мне подложил свинью в виде той же ВСД. Я наивно полагал что это все было от спины и раз я ей занялся и голова болеть перестала, то все будет хорошо. Ага, конечно. В результате вместо того чтобы отдыхать на море, отдыхаю под капельницей и уже почти неделю хожу овощем. Клиенты и их проблемы никуда не делись, так что разгребать последствия всего этого мне еще предстоит.
Плюс по ходу проверки глазного дна выяснилось что у меня близорукость. Как будто и без этого дефектов не хватало...
Понятно что и это я как-нибудь переживу. А если не переживу - то сдохну - не велика потеря. Просто устал уже от такой жизни… Устал бороться с самим собой и бесконечными проблемам, устал ждать что вот-вот еще немножко и все будет хорошо, устал от одиночества.
Я верю что случайностей не бывает, но понять что не так и как это исправить пока не могу.
Может быть я просто слишком мало отдыхаю? Нужно признать, что я не такой сильный, как мне хотелось бы о себе думать и мне нужно больше отдыха. Это конечно, есть. Я стараюсь отдыхать, но мне наоборот все время кажется что я слишком мало работаю и меня гложет чувство вины… И понятно, что внутри меня есть маленький засранец, который любил в детстве поболеть чтобы не ходить в школу и привлечь внимание родителей. Но сейчас этот способ только создает проблемы.
Может быть это способ связи с родителями? Уродский способ получить внимание и заботу, которых мне не хватает. Но если мне кто-то помогает, это вызывает только стыд и вину за то что не справляюсь сам. Вообще, давно уже пора поменяться местами с родителями и самому им помогать. И созреть наконец до того что все - детство кончилось, больше никто заботиться не будет - только сам. Может быть это меня так пугает? Да и у самого себя кроме злости и отчаяния такие ситуации не вызывают - уж никак не желание позаботиться о себе.
Может быть это вообще моя идентичность, которая тянется из детства и из которой я никак не могу вылезти? Т.е. я привык быть слабым больным и страдающим ребенком, своими болезнями создающим проблемы своим родителям. При этом я должен компенсировать создаваемые неудобства - прилежно учиться, играть сам с собой, давать другие поводы для гордости (хорошие оценки и т.п.). Но получается примерно такое послание: Мы гордимся что ты такой умный, но особо не напрягайся. Да и вообще - "не высовывайся" и "куда тебе тягаться со здоровыми детьми"... Т.е. получается что как только я выхожу из этой роли, срабатывает какой-то предохранитель который сбрасывает меня обратно в Г.
Про идентичность, пожалуй, ближе всего. Ведь я чувствую неловкость даже когда обыгрываю кого-нибудь в карты - как будто когда я победил я как бы не на своем месте. Но как это преодолеть - непонятно.
Было ли у кого-нибудь что-то подобное и как вы с этим справились?
Знаю, знаю, психология ипохондрика. У меня муж ипохондрик, на самом деле это почти не лечится, и с годами только усугубляется. Именно это, а болезни уже не суть...
Сейчас почи все молодые люди имеют минимум 2 хронических заболевания уже к 18-20 годам, и дальше - больше. Я думаю, что это не повод расстраиваться. Ипохондрик отличается тем от обычных людей, что когда что-то со здоровьем произошло, обычный человек думает: "Блиииин, вот засада, придется отложить свои планы на чуток, ну ладно...", а ипохондрик сразу такой: "Ну вот! Так я и знал! Опять... за что???" на этом его планы прекращаются :)
Я тоже привыкла быть слабым и вечно больным ребенком, но сейчас уже отвыкла - мама и жена не может быть слабым и больным ребенком :) Если честно некогда просто. Этот год для меня тоже был все время каким-то больничным, и прошлый тоже, нашлось и хроническое заболевание, и еще одна неприятная бяка, я молчу уж про те болезни ,с котрыми я живу с детства, а мне всего 26... Но мне некогда думать об этом, верите? Столько интересного в жизни, что просто не до того.
У Вас есть в жизни что-то кроме болезней и работы?
Какие у Вас хобби, есть ли увлечения? Есть ли друзья? Какие отношения с родителями на данный момент?
Какие у Вас цели в жизни? Чег хотите добиться? От чего получаете удовольствие на данный момент?
А вы работаете для денег или вам нравится ваша работа? Если из-за денег, то организм вам "намекает", что хватит себя тратить на зарабатывание. Ведь есть же необходимое, а есть излишнее. Почему вы испытываете чувство вины, когда "мало" работаете? Может быть, потому что обнаруживаете пустоту в вашей жизни, которую нечем заполнить?
Вы расслабьтесь, отпустите "хватку". Вы же уже все доказали и родителям и себе. Что вы умный и талантливый)). Поживите своей внутренней жизнью, для себя, сделайте акцент на ваших потребностях, а не на том, что от вас ждут другие.
Извините, но дочитав до близорукости, очень смеялась)). Понимаете, дело не в несправедливости жизни, а в вашем восприятии. Вы просто ВСЕМЕРНО сосредотачиваетесь именно на проблемах, а, в частности, на болезнях. Судя по описанию, вы вовсе даже не больной, а среднездоровый человек с некоторыми проблемами. Близорукость - сейчас каждый второй в очках с детсвта, у меня лично минус 5 уже давно. ВСД? Ну вообще смешно. У всех моих знакомых она есть, и у меня, конечно, тоже... Позвоночник? У каждого второго какие-то проблемы - то мелкие протрузии, то радикулит прихватит. Все это - привычный фон для городского жителя, который много сидит и мало двигается. То, что в жизни случается то одно, от другое, это вовсе не ваше проклятье, а естественное дело, у всех так. Очень советую отвлечься от себя - это очень усиливает приступы ВСД и любые неврологические боли типа позвоночных. Представьте себя деревянным Буратино, у которого ничего не болит)). Вообще старайтесь относиться к своим ощущениям критичнее.
После этого сообщения поняла, что радоваться-то мне нечему, похоже)))
Вот всем бы Ваши проблемы! Меня только за этот год пытались по работе обмануть пять раз, мама - инвалид... и все деньги, время и беготня по врачам у меня даже не для себя, представляете?
прочитав ваше послание ,я вообще не понимаю,как дожила до 43 лет, выдержать прокол при гайморите не представлялось возможным.........Ну этоя шучу,а серьезно ищите девушку себе под стать,которая будет лечить ваши болячки и видеть в этом смысл жизни.Есть люди у которых если нет проблем,то жизнь не удалась.Так вот у вас если не будет проблем,то вы заболеете, а когда вы болеете за вами кто должен ухаживать и говорить,вот ты бедненький, вы почувствуете нужность и будете выздоравливать, а потм снова.Ваша цикличность закономерна,потому что вы такой человек,которому переодически надо болеть,страдать.а лишь иногда видеть "полоску света",чтобы понимать в какую сторону двигаться.
Я думаю, что девушка ушла не только из-за одной ссоры, видимо Вы до этого "безнадежно портили отношения" Что вообще за фраза : " полюбил всей душой, собирался предложить переехать ко мне" Почему не женится?? Дальше.. Подумываю завести отношения... Я может не права, но кажется в отношениях хотят быть и только при появлении человека решают нужны отношения с этим человеком или нет.. а так.. какие-то абстрактные фантазии.. Дурной характер - признак плохого самочувствия. Я думаю корень зла в этом (в отношениях с любовью всей жизни)
Попробуйте прочитать Лууле Виилме, полную ее энциклопедию, там все написано про значение наших болезней, насколько я припоминаю, проблемы с позвоночником, говорят о проблемах с родителями, ну и т.д. Полюбите своё тело, мыслите позитивно и т.д. Может еще книжки по аюрведе помогут.
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020!Все статьи этого досье
Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может
отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер