Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я не люблю свою мать

22 декабря 2012, в 13:48
Пользователь
Здравствуйте,
у меня проблема, я потеряла любовь к своей матери. Как с этим быть? Я не хочу быть этим человеком, я хочу быть нормальной...
И вообще в принципе, я хотела бы иметь гармоничные отношения со своими близкими, и с мамой в первую очередь, это ведь важно.. а получается, что такая важная связь и рвется.
На данный момент мне приходится вычеркивать ее из своей жизни, мы не общаемся, я даже не знаю, поздравлять ли ее с Новым Годом.
Мне 32, в 17 я уехала поступать и живем с тех пор в разных городах. В детстве мама целеустремленно строила свою карьеру, часто оставляла меня с соседками-бабушками, или просто одну. Отец очень сильно выпивал и умер когда мне было 15. Для меня это не было потерей, так как к тому времени образ отца окончательно стерся, вся любовь кончилась гораздо раньше, и с каждым его запоем становилась все бледнее и тоньше, пока не исчерпалась совсем.
После этого наша жизнь значительно улучшилась, здоровью мамы перестали угрожать эти постоянные скандалы. У меня есть младший брат, на 10 лет младше. Мама в нем души не чает, просто фанатеет ) Когда он появился - мама была депутатом горсовета, она работала, а я 10летняя сидела с ребенком по нескольку часов, хотя дети мне не то что не нравились, а раздражали, стирала подгузники, гуляла с ним, носилась по городу, стояла в километровых очередях, талоны, молочная кухня. Сейчас, когда у меня есть моя семья и появилась моя малышка, я очень рассчитывала, по крайней мере, моя мама меня убедила в том что она мне будет помогать, что она приедет. Но я ей помогала с ребенком 8 лет, а она приехала на 8 дней! Когда меня выписывали из роддома она не приехала, хотя обещала, что купит детские вещички, что на нее я могу рассчитывать, и подвела.
Отмечу, я очень долго не любила детей, была даже не чайлдфри, а чайлдхейт )) Сейчас, слава Богу, все позади, появление моей дочки уже после 30 лет стало переломным моментом, катарсис. )
С моим братом у меня хорошие отношения, но мы и общается редко. Когда он пошел в школу, я уехала учиться. Мама с ним совершенно другая, любящая. А в моем детстве было много "надо", "терпеть" ,"ждать". Я в детстве очень любила маму, постоянно ее обнимала как одуревшая, целовала. Она была обеспокоена этим и читала Спока "Чрезмерная любовь детей к родителям" я это видела, читала тоже, не о том он писал. Мама была героиней моего сердца, я всегда была на ее стороне. Каждое лето меня ссылали к бабушке и деду, на 3 долгих месяца. Я рыдала, родители уезжали ночью, я слыша звук нашей машины выскакивала из дома и бежала в ночной рубашке босая за машиной, плакала и кричала. Они все равно уезжали. Даже не верится, но это было со мной. Брата она ни разу не оставила у бабушки, всегда была с ним, и когда он просился домой - мы уезжали. Мне такого варианта не предоставлялось. Где-то там и исчерпалась моя любовь.
Сейчас мне очень тяжело с ребенком, она у меня гиперактивная, я очень надеялась что мама приедет мне и поможет с ней, позанимается. Муж с работы приходит в 21:00 и в выходные часто занят, поэтому у меня "выходных" вообще нет. Сейчас мы с ней пообщались, и четко я узнала, что она не собирается бросать работу, что ей нравится быть матерью сына-студента, что несмотря на то, что его учеба скоро заканчивается, они может еще на второе пойдут учиться. И рассчитывать на нее мне не стоит, вот что я поняла. Это было неожиданно, она так просила внуков.
Когда я провожу с ней несколько дней, раздражение между нами накаляется, мы конфликтуем из-за ерунды. Я говорю с ней, и понимаю, что она - это скопище стереотипов, каких-то убогих представлений о том что "должно" быть так и все "должны" себя вести как ей кажется. Плюс забавная черта - моя мама всегда делает наперекор тому что я говорю ) Обычно так про подростков говорят, а у меня вот так.. Если я говорю - позвони по телефону лучше, не ходи пешком - она идет, не одевай свитер на улице жарко - она его напяливает и так далее. Это заметил мой муж еще несколько лет назад, забавно. Моя мама очень часто врет по-мелочам, родственникам что не в отпуске, поэтому лишний раз лучше не говорить, куда она поехала, чтоб не сломать легенду лишний раз ) Наверное, больше всего раздражает (я бы могла забыть все прошлые обиды и все что было в детстве), расстраивает что сейчас общаясь с ней, я сталкиваюсь с узколобым человеком, она не слышит мои аргументы, ее нельзя ни в чем убедить. Да, она пожилой человек, но я надеялась что моя мама - умная, а тут кубик-рубик из штампов, стереотипов и расхожих тупостей. У нас не получается поговорить, она все отрицает, не помнит моего детства, говорит, что зачем я все это придумываю, а я просто все это помню... и когда я спрашиваю, почему ты, мама, так поступила, почему ты меня не забрала из той ситуации, - она начинает придумывать сразу же по ходу какую-то свою реальность, рассказывать мне " альтернативную версию". Я выслушиваю, говорю, обалдеть как здорово, вот бы ты действительно так и сделала, но мама, было то то и то.
Мне снятся плохие сны, в них конфликты продолжаются.
Вообщем, мне нужен совет! (в данный момент в декрете и на работу с психологом нет финансов)
156 ответов22273 просмотра
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 декабря 2012, в 18:28#13
    Любовь либо есть, либо нет. Как ее можно потерять как кошелек на дороге. Мы либо любим и прощаем, либо не любим.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 декабря 2012, в 18:29#14
    Знаете, не Вы одна такая многострадальная на планете Земля. Помогите тому, у кого НИКОГДА не было НИКАКОЙ матери.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 декабря 2012, в 18:31#15
    Как можно не любить человека, который дал Вам жизнь? Ваши ожидания, что мама должна быть такой и такой-то, и поступать так-то и так-то - это просто Ваши ожидания, и никто не обязан их осуществлять.
    У кого-то вообще нет матери. И наверное такие люди были бы СЧАСТЛИВЫ иметь маму или папу. Противно читать такие темы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 01:03#16
    Ответ дляKozochka1 на сообщение от 22.12.2012: Как можно не любить человека, который...
    Вам противно - не читайте. Странная такая.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 01:23#17
    Ответ дляdochen-ka на сообщение от 22.12.2012: Моя подруга «решала» эту проблему в...
    наверное, да... это едиственный реальный выход
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 01:23#18
    Ответ дляneteraser на сообщение от 22.12.2012: Прочитал. А я вот сочувствую. Что делать...
    спасибо за Ваше мнение )
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 01:25#19
    Ответ дляIsa-isa на сообщение от 22.12.2012: а Вы попробуйте перенаправить свою...
    Спасибо! ) Да, о них сердечко и стучит усиленно )
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 01:25#20
    Ответ дляJulia06 на сообщение от 22.12.2012: прочитав что вы написали складывается...
    Спасибо )
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 01:59#21
    лучший совет в мире, по моему:

    - будьте собой, после чего выслушайте всех и опять останьтесь собой с багожом новых вариантов поступков
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 02:30#22
    Вы сейчас в первую очень обижены на мать - вы вроде как для нее старались, заботились о брате, а она вас теперь подводит и не заботится о вашем ребенке. Эта обида, наверное, главное, из-за нее заостренно выпирают другие неприятноести, раздражения, вы остро реагируете на ее чудачества, выдумки и т.д. Мне кажется, главное проработать именно изначальную обиду и завышенные ожидания от матери. Как? Ну хотя бы тем, что сказать себе, что за братом вы ухаживали не только для мамы, а еще и для него самого. Хоть какая-то радость была от процесса? Или только негатив? И ребенка родили не для мамы, а для себя. Ведь не потому же, что мама внуков хотела, ну ей-Богу! Поэтому и надеяться стоит теперь только на себя. И одежки самой впредь покупать, и ребенком заниматься. Сложно, конечно, но зато потом вы будете горды тем, что сами справились достойно с ролью матери. Начнете получать удовольствие. Да и делать будете все по-своему, зачем вам чьи-то указы? Ну а ваша мама - у нее своя жизнь, своя совесть, свои взгляды. Если она вас всю жизнь оставляла, как вы говорите, ради карьеры, то чего же ждать, что она изменится сейчас? Итак, возьмите ответственность за ребенка на себя; и снизьте ожидания от матери. Скажите себе: я ничего не жду от нее. Тогда то, что она бдует делать, будет вроде как бонус, и будет вас радовать, вместо того, чтобы расстраивать, потому как этого недостаточно. Непросто конечно, но нужно повернуть ситуацию кардинально и посмотреть на нее под другим углом.

    Ну и с новым годом, конечно, поздравьте. От имени внучки. Авось да и растрогается и прилетит на крыльях:)))
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 02:40#23
    Родители всего лишь люди, на их отношение к детям может влиять "понятия" и "так принято" той эпохи, в которой они живут. Можно удивляться маминому выбору, но Вы уже больше не зависите от правильности решений мамы, как в детстве. Жить в мире с ней можно и не влезая к ней в душу. Достаточно найти то, с чем она может согласится и не требовать от нее большего. Хотите помощи с ребенком - найдите компромисс (например, 2 часа на выходные). И заведите ритуалы. Например, поздравлять на все праздники, звонить по выходным, спрашивать кулинарные рецепты. Мне кажется "Чтить родителей"- это уважать(в том числе и быть тактичным к мнению), а не соглашаться и подчинятся.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 02:43#24
    Когда я провожу с ней несколько дней, раздражение между нами накаляется, мы конфликтуем из-за ерунды. Я говорю с ней, и понимаю, что она - это скопище стереотипов, каких-то убогих представлений о том что "должно" быть так и все "должны" себя вести как ей кажется. Плюс забавная черта - моя мама всегда делает наперекор тому что я говорю ) Обычно так про подростков говорят, а у меня вот так.. )

    В таком случае, вы вообще должны радоваться, что она не бросает работу для вас, и не переселяется к вам помогать с ребенком!! Представляете, какой это станет для вас ад?? Конечно, жест будет великодушный с ее стороны, но вот жизнь станет адом. Зачем вам это нужно?? О чем вы жалете? Постарайтесь лучше найти нянечку, может на несколько часов в неделю; или домработницу помогать с уборкой; а с мамой общайтесь на расстоянии, так всем легче будет. Живите своей жизнью.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер