Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я не люблю свою мать

22 декабря 2012, в 13:48
Пользователь
Здравствуйте,
у меня проблема, я потеряла любовь к своей матери. Как с этим быть? Я не хочу быть этим человеком, я хочу быть нормальной...
И вообще в принципе, я хотела бы иметь гармоничные отношения со своими близкими, и с мамой в первую очередь, это ведь важно.. а получается, что такая важная связь и рвется.
На данный момент мне приходится вычеркивать ее из своей жизни, мы не общаемся, я даже не знаю, поздравлять ли ее с Новым Годом.
Мне 32, в 17 я уехала поступать и живем с тех пор в разных городах. В детстве мама целеустремленно строила свою карьеру, часто оставляла меня с соседками-бабушками, или просто одну. Отец очень сильно выпивал и умер когда мне было 15. Для меня это не было потерей, так как к тому времени образ отца окончательно стерся, вся любовь кончилась гораздо раньше, и с каждым его запоем становилась все бледнее и тоньше, пока не исчерпалась совсем.
После этого наша жизнь значительно улучшилась, здоровью мамы перестали угрожать эти постоянные скандалы. У меня есть младший брат, на 10 лет младше. Мама в нем души не чает, просто фанатеет ) Когда он появился - мама была депутатом горсовета, она работала, а я 10летняя сидела с ребенком по нескольку часов, хотя дети мне не то что не нравились, а раздражали, стирала подгузники, гуляла с ним, носилась по городу, стояла в километровых очередях, талоны, молочная кухня. Сейчас, когда у меня есть моя семья и появилась моя малышка, я очень рассчитывала, по крайней мере, моя мама меня убедила в том что она мне будет помогать, что она приедет. Но я ей помогала с ребенком 8 лет, а она приехала на 8 дней! Когда меня выписывали из роддома она не приехала, хотя обещала, что купит детские вещички, что на нее я могу рассчитывать, и подвела.
Отмечу, я очень долго не любила детей, была даже не чайлдфри, а чайлдхейт )) Сейчас, слава Богу, все позади, появление моей дочки уже после 30 лет стало переломным моментом, катарсис. )
С моим братом у меня хорошие отношения, но мы и общается редко. Когда он пошел в школу, я уехала учиться. Мама с ним совершенно другая, любящая. А в моем детстве было много "надо", "терпеть" ,"ждать". Я в детстве очень любила маму, постоянно ее обнимала как одуревшая, целовала. Она была обеспокоена этим и читала Спока "Чрезмерная любовь детей к родителям" я это видела, читала тоже, не о том он писал. Мама была героиней моего сердца, я всегда была на ее стороне. Каждое лето меня ссылали к бабушке и деду, на 3 долгих месяца. Я рыдала, родители уезжали ночью, я слыша звук нашей машины выскакивала из дома и бежала в ночной рубашке босая за машиной, плакала и кричала. Они все равно уезжали. Даже не верится, но это было со мной. Брата она ни разу не оставила у бабушки, всегда была с ним, и когда он просился домой - мы уезжали. Мне такого варианта не предоставлялось. Где-то там и исчерпалась моя любовь.
Сейчас мне очень тяжело с ребенком, она у меня гиперактивная, я очень надеялась что мама приедет мне и поможет с ней, позанимается. Муж с работы приходит в 21:00 и в выходные часто занят, поэтому у меня "выходных" вообще нет. Сейчас мы с ней пообщались, и четко я узнала, что она не собирается бросать работу, что ей нравится быть матерью сына-студента, что несмотря на то, что его учеба скоро заканчивается, они может еще на второе пойдут учиться. И рассчитывать на нее мне не стоит, вот что я поняла. Это было неожиданно, она так просила внуков.
Когда я провожу с ней несколько дней, раздражение между нами накаляется, мы конфликтуем из-за ерунды. Я говорю с ней, и понимаю, что она - это скопище стереотипов, каких-то убогих представлений о том что "должно" быть так и все "должны" себя вести как ей кажется. Плюс забавная черта - моя мама всегда делает наперекор тому что я говорю ) Обычно так про подростков говорят, а у меня вот так.. Если я говорю - позвони по телефону лучше, не ходи пешком - она идет, не одевай свитер на улице жарко - она его напяливает и так далее. Это заметил мой муж еще несколько лет назад, забавно. Моя мама очень часто врет по-мелочам, родственникам что не в отпуске, поэтому лишний раз лучше не говорить, куда она поехала, чтоб не сломать легенду лишний раз ) Наверное, больше всего раздражает (я бы могла забыть все прошлые обиды и все что было в детстве), расстраивает что сейчас общаясь с ней, я сталкиваюсь с узколобым человеком, она не слышит мои аргументы, ее нельзя ни в чем убедить. Да, она пожилой человек, но я надеялась что моя мама - умная, а тут кубик-рубик из штампов, стереотипов и расхожих тупостей. У нас не получается поговорить, она все отрицает, не помнит моего детства, говорит, что зачем я все это придумываю, а я просто все это помню... и когда я спрашиваю, почему ты, мама, так поступила, почему ты меня не забрала из той ситуации, - она начинает придумывать сразу же по ходу какую-то свою реальность, рассказывать мне " альтернативную версию". Я выслушиваю, говорю, обалдеть как здорово, вот бы ты действительно так и сделала, но мама, было то то и то.
Мне снятся плохие сны, в них конфликты продолжаются.
Вообщем, мне нужен совет! (в данный момент в декрете и на работу с психологом нет финансов)
156 ответов22282 просмотра
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 03:07#25
    Я вам очень сочувствую, грустная тема. Конечно, в вас говорит обида, но видно, что эта обида тянется из далекого детства, и только накапливается, накапливается.... Как ком огромный стала, вот-вот случится обвал. Я тут соглашусь с некоторыми форумчанами, что надо снизить ожидания от матери, как-то перерезать пуповину что-ли, отпустить ее... Начать жить своей жизнью без особых ожиданий от мамы. Но одновременно может и постараться не зацикливаться на детских воспоминаниях. Знаете, меня родители тоже часто оставляли у бабушки, я тоже все время плакала (ну не так может, как вы рассказываете, у меня вообще сердце рвется от вашего рассказа о том, как вы ночью за машиной бежали), и знаю, что у меня много личностных проблем из-за этого потом было, как моя личность строилась из-за вечного ощущения брошенности. Но недавно мне мама рассказала, как у нее такое безумное чувство вины было, когда она меня оставляла, как они с отцом сдавали кровь, чтобы получить лишний выходной и приехать меня навестить у бабушки! Я так плакала, когда узнала об этом!! Я выздоровела просто враз!! Я спрашивала: мама, почему ты раньше мне никогда этого не говорила? Мне бы так помогло это знание, что я не брошенная была, что я была все равно любимая. Я к чему? Я уверена, что у вашей мамы тоже что-то такое было, вот видите, и Спока она читала, значит, тоже переживала, искала выходы, по-своему, как ей виделось, но не была она равнодушная. Конечно, может, вы иначе хотели бы, чтобы она заботилась о вас, но тут уж что поделать: с несовпадением видения мира ничего не поделаешь. Но постарайтесь взглянуть ее глазами, найти какую-то зацепку в прошлом, которая показала бы вам ее неравнодушие к вам. Прислушайтесь к ее версиям рассказов о детстве все же, не зацикливайтесь исключительно на своей версии. Это очень здорово поможет вам "отпустить" ваши детские обиды, и соответственно потом и взрослые тоже.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 04:14#26
    Что для вас значит быть нормальной? По-моему вы сейчас абсолютно нормальная.
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 07:04#27
    Не представляю ,когда моей дочери будет 30-она будет думать ,что ее мама-узколобый человек,состоящий из стереотипов и рассхожих тупостей.
    Гадко с вашей стороны говорить о человеке,который вас родил,воспитал и поставил на ноги.
    Уметь говорить реальные вещи, а не вешать ярлыки.Вот что вам надо научится делать.
    Я думаю,повзрослеть это еще и понять себя,свое детство.
    Когда я встречаюсь со своей мамаой,которая в свою очередь любила больше брата,чем меня да и сейчас она ради него тертип и его тоже.Но дело не в том.
    Был случай когда мне отказали посидеть с моим ребенком,потому что ....... сначала обиделась,а потом решила проблему.И все.
    Мама это моя связь с моим детством,а там было много хорошего,как и не очень.Я никогда не позволю оскорбить человека,женщину,которая меня родила.Это очень плохо. иногда мне кажется я ее не люблю.Но я вру,пытаюсь врать,потому что злая,плохое настроение и наверно только поэтому.Я люблю ее ,как дочь,как девочка,как взрослая женщина,которая научилась прощать.
    нельзя их корить за их ошибки,сами таких не делайте,если считаете,что именно это испортило вам жизнь.
    мне жаль вас не потому что вас не долюбили,а потому что вы сами себя не научились любить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 08:28#28
    Может быть у Вас послеродовая депрессия? обиды давние, я так понимаю им примерно лет 10, а Вы решили обидеться именно сейчас? с чего Вы решили,что к Вашему ребенку будут относиться иначе? не травмируйте дитя. И вообще,что за привычка у мамашек (все-таки списываю на послеродовую депрессуху) что Вам кто-то должен помогать? С какого воообще??? Вы кому ребенка рожали? Раньше по 10 детей в семье было и справлялись,а тут с одним в век технологий не справится.. СМЕШНО!. То,что у меня было с мамой ни в какие рамки не лезет... Ваш пост выглядит капризами залюбленной дочки по сравнению с отношениями с моей мамой, с праздниками я ее поздравляю, даже дарю дорогие подарки (к сожалению других она не принимает от меня) но мне в голову не приходило подпускать своего ребенка к ней..
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 17:17#29
    Ответ дляcheburashk на сообщение от 23.12.2012: Вы сейчас в первую очень обижены на мать...
    ... Непросто конечно, но нужно повернуть ситуацию кардинально и посмотреть на нее под другим углом. ...
    спасибо за Ваш совет, буду стараться! )
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 17:26#30
    Ответ дляmashkin29 на сообщение от 23.12.2012: Я вам очень сочувствую, грустная тема...
    Но недавно мне мама рассказала, как у нее такое безумное чувство вины было, когда она меня оставляла, как они с отцом сдавали кровь, чтобы получить лишний выходной и приехать меня навестить у бабушки! Я так плакала, когда узнала об этом!! Я выздоровела просто враз!! Я спрашивала: мама, почему ты раньше мне никогда этого не говорила? Мне бы так помогло это знание, что я не брошенная была, что я была все равно любимая. Я к чему? Я уверена, что у вашей мамы тоже что-то такое было, вот видите, и Спока она читала, значит, тоже переживала, искала выходы, по-своему, как ей виделось, но не была она равнодушная. Конечно, может, вы иначе хотели бы, чтобы она заботилась о вас, но тут уж что поделать: с несовпадением видения мира ничего не поделаешь. Но постарайтесь взглянуть ее глазами, найти какую-то зацепку в прошлом, которая показала бы вам ее неравнодушие к вам. Прислушайтесь к ее версиям рассказов о детстве все же, не зацикливайтесь исключительно на своей версии. Это очень здорово поможет вам "отпустить" ваши детские обиды, и соответственно потом и взрослые тоже.
    Здорово как! ) Действительно, хорошо
    :)
    Про выходные - интересно стало и я спросила у мамы, зачем ей все это было надо, почему она не могла жить с отцом в том директорском доме который у него был, с винтовой лестницей, зачем ей надо было работать на заводе библиотекарем за 20 км от города, почему она не бросила работу? - она ответила, что в советские времена за тунеядство судили, и не работать было нельзя. Я успокоилась. А потом открыла гугл :))) Каково же было мое изумление: статья о тунеядстве могла применяться к незамужним неработающим женщинам, но женщины с ребенком МОГЛИ не работать!! ))
    Ну что за брехня в очередной раз? )
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 17:45#31
    Ответ дляjk- на сообщение от 23.12.2012: Может быть у Вас послеродовая депрессия...
    Может быть у Вас послеродовая депрессия? обиды давние, я так понимаю им примерно лет 10, а Вы решили обидеться именно сейчас? с чего Вы решили,что к Вашему ребенку будут относиться иначе? не травмируйте дитя. И вообще,что за привычка у мамашек (все-таки списываю на послеродовую депрессуху) что Вам кто-то должен помогать? С какого воообще??? Вы кому ребенка рожали? Раньше по 10 детей в семье было и справлялись,а тут с одним в век технологий не справится.. СМЕШНО!. То,что у меня было с мамой ни в какие рамки не лезет... Ваш пост выглядит капризами залюбленной дочки по сравнению с отношениями с моей мамой, с праздниками я ее поздравляю, даже дарю дорогие подарки (к сожалению других она не принимает от меня) но мне в голову не приходило подпускать своего ребенка к ней..
    вообще все мимо.
    - что там по сравнению с отношениями с вашей мамой? Так может, вам стоит свой топик открыть и поделиться? Ко мне в тему то вы зачем пришли?
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 17:51#32
    Хочу еще раз уточнить свой вопрос.
    Как мне из текущего состояния - пункт "А", добраться в пункт "Б" - теплые отношения с мамой, любовь, гармония и тп.
    Как вернуть очучение ? Чувство любви к маме?
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 18:38#33
    В том то все и дело, что любовь подевалась. У меня похожая история. И брат и отец-алкаш, которому сейчас 80 лет и он квасит по-прежнему. И мама, от которой я хотела нормальной материнской любви. А сейчас она глубокий инвалид после инсульта, который никому, кроме меня не нужен и я свой долг знаю. Благо мужа у меня нет, а дочка выросла и вышла замуж. Но глубоко в душе до сих пор живет боль из-за того, что мама меня никогда не любила, так как мать должна любить свое дитя.
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 18:58#34
    Ответ дляKozochka1 на сообщение от 22.12.2012: Как можно не любить человека, который...
    Как можно не любить человека, который дал Вам жизнь? Ваши ожидания, что мама должна быть такой и такой-то, и поступать так-то и так-то - это просто Ваши ожидания, и никто не обязан их осуществлять.
    У кого-то вообще нет матери. И наверное такие люди были бы СЧАСТЛИВЫ иметь маму или папу. Противно читать такие темы.

    Да что вы говорите? Следуя вашей логике дети обязаны обожать мать, которая их родила и сдала в детдом. Ведь она дала им жизнь!
    Мать просто обязана любить и понимать своих детей. Ведь никакое воспитание не даст плодов, если ребенок будет чувствовать и понимать, что мать его не любит. Вначале он будет пытаться это изменить, потом безмерно страдать (иногда всю жизнь), а потом просто перестанет любить мать. Никто не будет счастлив просто ИМЕТЬ маму. Иногда сироте проще представлять, что где-то нам в раю мама думает о нем, любит и молится за него, чем видеть рядом мать, которой он до сиреневой звезды. И это при том, что мать совсем не алкоголичка или наркоманка, а вполне себе нормальная.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 19:11#35
    Умей прощать

    Умей прощать, молись за обижающих,
    Зло побеждай святым лучом добра,
    Иди без колебания в стан прощающих,
    Пока горит Голгофская заря.

    Учись прощать, когда душа обижена
    И сердце словно чаша горьких слёз,
    И кажется, что доброта вся выжжена,
    Ты вспомни, как прощал людей Христос.

    Умей прощать. Прощенье это сила.
    А месть бессилия признак роковой.
    И камни не прощения в могилу,
    Мой друг и брат, не уноси с собой.

    Учись прощать естественно, как дышишь,
    Как воду пьёшь и ешь насущный хлеб,
    Ведь Бог тогда твои молитвы слышит,
    Когда в тебе горит прощенья свет.

    Умей прощать. Прощать не только словом,
    Но всей душой, всей сущностью своей.
    Прощение рождается любовью
    В борениях молитвенных ночей.

    Учись прощать. В прощенье радость скрыта,
    Великодушие лечит, как бальзам;
    Кровь на Кресте за всех была пролита;
    Умей прощать, чтоб ты прощён был сам!

    Б.Пастернак
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 22:57#36
    Ответ дляhhellenna на сообщение от 23.12.2012: Да что вы говорите? Следуя вашей логике...
    Мать дала жизнь - для меня это главное. Вы просто могли не родиться. Как сказал один человек: я дал тебе жизнь, а дальше крутись как знаешь. (артист какой-то).
    Требуйте и дальше, страдайте. Интересно, к чему придете? может восемнадцать лет к психологу ходить будете от того, что близкий человек не такой, как вы хотели?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер