Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я была счастлива... А теперь я сильная...

15 января 2013, в 03:49
Пользователь
Здравствуйте,помогите мне ...
я очень долго шла к тому чтобы это все рассказать кому-то. К психологу меня отправляли уже не раз,но стыдно признаться о своих проблемах, смотря человеку в глаза,я не могу, мне стыдно и одновременно тошно.
Даже писать сейчас об этом трудно я зайду издалека так будет более понятно наверное всю проблему.
Я воспитывалась без отца, мамой,бабушкой,дедушкой. Рано вышла замуж за человека который старше меня на 14 лет. Когда выходила замуж мне только исполнилось 18. Родители против не были,я сама решилась на это, он меня любит. самодостаточный, вполне самоутвердившийся мужчина,хорошая работа квартира машина. я хотела стать быстрее взрослой, о своем решении я не жалею,даже после всего случившегося.
В начале все было чудесно,тяжело конечно привыкать к самостоятельной жизни было сложно, и учеба, и "лицом в грязь" перед свекровью нельзя упасть. Дом полная чаща,уют,всегда все наготовлено, куча еды, убрано,чисто,сама вся такая добрая, он меня безумно любит,чуть ли не на руках носит ежеминутно. Я думала это счастье. Мне не ограничивали мою свободу, у нас было доверие друг к другу. Я не переживала если он идет в баню ночью, и я могла до поздна сидеть с подругами друзьями в барах-ресторанах.
Единственный его минус вспыльчивость. Я его местами боялась... Но замуж я выходила за него потому что уважала этого человека,да и собственно все прелести раскрылись после...
Близких подруг у меня не было, вот как то так вышло, до определенного момента. потом после переломного момента в мои школьные годы, когда я сменила школу... У меня появилась "настоящая подруга" Она единственная которая была мне близка... я ей доверяла. Школа закончилась, универ... Она уехала в другой город. Она была частичкой меня. Мой супруг понимал это и ценил, принял ее как мою сестру, она практически стала частью нашей семьи, мы приезжали к ней в гости,ежедневно созванивались, ну вообщем я всегда говорила что "я счастлива- у меня есть два близких человека,любимый и любимая"...мы смеялись.
все было хорошо,до одного дня который разрушил мою жизнь... точнее как сейчас я понимаю это было только начало...
ОНА приехала нас поздравить с годовщиной бракосочетания, сделала сюрприз,без предупреждения, приехала к нам домой. я в тот момент была счастлива. мы любили отдыхать в троем, пить виски,играть в покер,сидеть на балконе и курить. в этот день мы слишком много выпили...это слишком ознаменовалось почти 3л.виски. и тут случилось это. Он "взял на понт" а слабо ли нам поцеловаться... а у нас еще в школьные года мы на спор с ней всегда целовались... ну конечно нет, мы целуемся, и тут произошло что произошло, я не хочу расписывать все грязные подробности. ОН трах.ал ее у меня на глазах, а она стонала как не нормальная, а я ... а я , после первых 5 минут ушла в отключку, сквозь что-то слышала как она орет как стонет он.. Как же мне сейчас больно. я никому это не говорила, прошел почти год...
Я пришла в себя, они уже курили, я пошла в душ со словами вы меня предали...
а на утро я готова была умереть,это было ужасно,я не хочу передавать все то что со мной происходило,я была в шоке. истерики. попытки суицыда. он просит прощения.. он просит прощения. я хотела уйти. но...
Все кто прочтет мою историю скажут слабохарактерная... но я сильно люблю своих родителей. Я уже говорила что я воспитывалась бабушкой, дедушкой и мамой. Мать с отцом развелась сразу после моего рождения, изза того что он ее бил, и изменил ей... Мне было жаль моих родителей. я их сильно люблю. Я не могла прийти домой и все рассказать. я обещала что я буду счастлива.
Я хотела покончить с жизнью. но не смогла,любовь к родителям остановила... истерики слезы, бессоные ночи, я практически сошла с ума.. об этом никто не знал,никто. я все внутри переживала, я не спала, просыпалась в истерике.
Я не могла находиться наедине с собой. я самопоедала себя. просто... я чувствовала себя виноватой во всем произошедшем,
да и сейчас точно так же ничего не изменилось... я нашла способ забить себе голову.
Учеба... я закончила семестр на одни 5. и пришло лето, я думала сойду с ума,
он боялся оставлять меня одну.
АХ ДА,Я ЖЕ ОСТАЛАСЬ С НИМ, ВОТ ТАКАЯ Я БЕЗ ХРЕБЕТНАЯ...
я начала искать работу, ия всецело отдавать себя начала работе. для девочки в 19 лет зарабатывать в месяц почти 300 баксов своими мозгами работая при этом самой на себя. Я у него вобще редко что просила, сама пыталась себя обеспечить, от него дорогие подарки,хотя я не из балованной семьи.
У него начались проблемы с работой, бизнес пошел в низ. Проблемы с деньгами, все его счета обнулены. и что вы думаете, кто кормит семью из 2ух человек. Я!!! я не горжусь этим,это просто необходимость была. я заправляю его машину плачу по счетам покупаю еду. Он конечно тоже зарабатывал не спорю, но больше все задатки которые разлетались тут же на нужды проекта.
В общем тяжело...
прошло лето, опять учеба. а я за 3 месяца помимо работы в продажах и "работе на себя"(как я это громко называю) получаю еще степендию в 100 бакос да плюс работа мерчендайзером приносит мне порядка 200 баксов в месяц...
итого почти 5 тысяч гривен в месяц.. вполне для семьи для двоих.
я прошла курс лечения, таблетки успокоительное,все не плохо впринципе мне работа помогла,я уходила из дома в 7 и возращалась в 10 ночи.
Да, я все также с ним... Более того поддерживаю его, помогаю не падать духом. Я его не простила. Мне его просто жаль...
Да все чуть наладилось я начала улыбаться и смеяться....даже.
Забыла деталь сказать, он начал много пить. после очередных посиделок, после трех бутылок водки по 0,7 на 2 с кентом он был просто невменяемым, я поехала его забирать, еле поставила машину в гараж, выгребла в гараже, я не знала что мне делать позвонила его отцу попросила помочь закрыть гараж, это меня спасло но не на долго, как только пришли домой, емае бедная я. честно, это без преувеличений. мне разбили нос при чем потаскали по всей квартире. и потом отрубились.
(заметка_ он:1,95 ростом, 110 кг вес,бывший боксер, криминальное прошлое слегка, я - 1,7 рост теперь уже 72 кг,до всех проблем было 80)
я не выдержала и рассказала все его родителям, не в таких ярких красках, но тем не менее, сказала что он дал мне пощечину, да и по моему распухшему носу было видно.
он даже бросил пить, аж на неделю... потом новый год, все смазалось.
я опять осталась с ним. мне жалко родителей, к ним я не могу пойти, я их жалею...
живу до сих пор с ним. но с условием.
после последнего его извинения я ему поставила условие " у него есть пол года,если он не поменяет мою жизнь и свою тоже я уйду от него"

При этом при всем у меня подорвана психика, я мало сплю,много работаю, отдыха нет.
Я была счастлива, я была ... я жила. я радовалась жизни. я дарила себя человеку который был самым близким на свете. после всего случившегося...
Он мне вернул веру в людей, после того как меня лишили девственности и выставили на улицу. а мне тогда было 16,5 лет. не спорю,сама дура виновата... не спорю. но я разучилась верить мужчинам, он вернул меня к жизни. и потом как собаку которую приручил просто выбросил на улицу.
меня предали в который раз предали.
я была счастлива.. после всего произошедшего, мои янтарные глаза стали темно коричневыми,да и знакомые стали говорить что я стала злее, агрессивнее.
Я понимаю что во многом сама виновата, что его надо было давно бросить, уйти... но нет мне его жаль. но я его не люблю. все доброе и светлое что он расскрыл внутри меня, онже и убил. сам. у меня было 2 близких человека, которые меня за мою доброту наказали, они меня предали.
я была счастлива, а теперь я сильная.
месть это блюдо которое подают холодным.
P.S. а она... я сохранила с ней общение, не такое как раньше, звонит она мне по большим праздникам,точнее я отвечаю на ее звонки, с ней я все оставила в ритме "по старому" я же говорю что месть это блюдо которое подают холодным



91 ответ19782 просмотра
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:09#13
    Мое мнение из прочитанного...
    1. У автора проблемы с самооценкой. Не надо быть сильной. Сила женщины в ее слабости. Слабость и сила здесь - в первую очередь прощать себе. Автор, простите себя. Вы ведь себя корите наверняка - что в тот вечер напились все, что вы позволили вступить в связь вашей бывшей подруге и мужу. Простите себя, скажите, да, это было моей ошибкой, но раз случилось - я это принимаю и живу дальше, я буду счастливой, а сильным у меня будет мой мужчина. И не сказать даже нужно, а почувствовать это. Прямо вот с этой же минуты.
    2. У вас чувство разочарования в мужчине перемежается с чувством вины. К себе (что вы такая "бесхребетная") и к нему (какой он подлец, он сначала спас меня, а потом выкинул). В корне неправильно то и второе.
    3. Мужчина начинает пить (если ни с того ни с сего) - когда в него не верит его женщина. Вполне возможно, что он искренне раскаялся, простите его даже если это не так. Ну, бывает мужчины ведут себя куда хуже, и если женщина проявит мудрость - такие отношения имеют все шансы на исцеление. Есть вообще женщины, которые счастливы в браке, где муж гуляет - у них установка несколько другая, типа "пусть гуляет, любит все равно меня, а жить себе портить из-за гулянок мужчины я не буду, остальное-то все у нас хорошо". Поймите, то, что произошло -оно конечно противно и даже состояние а/о тому не оправдание. Но у вас есть выбор - принять это как данность, простить и жить дальше спокойно - или продолжать есть таблетки, темнеть глазами и терять вес? Я когда читала об этом - сложилось впечатление, что Вам хочется, чтобы вас пожалели, погладили, жалость такая. А на жалости далеко не уедешь, тем более ситуация не критичная! Да и будто нарочно себя до таблеток довели, чтобы все видели, как вы страдаете. И глаза даже потемнели))))) Смотрите- все от вас сейчас зависит, будете разрушать и страдать дальше или нет.
    4. Если точно уверены, что не любите (представьте, что этого эпизода не было - отношение изменилось?), то нечего ждать и клевать себя в одно и то же место. Уходите. Жаль его и бросить не хотите? Тогда это созависимость, вы для себя тоже какую-то пользу изыскиваете из этого. А созависимость либо надо разбирать по кирпичу, долго и кропотливо, либо рвать на корню и без оглядки. Тем более вы себя обеспечить можете, да и образование у вас скоро будет (диплом).
    5. Родители Вас любят такой, какая вы есть - и этого достаточно. Вы им ничего не должны, как и они Вам. Уважение,любовь, понимание - это даже не долг каждого из Вас, а данность, в этом плане Вы не одна. Но если Вы чувствуете, что они Вас поддержат в любом деле - чего бояться, страх-то не обоснован. "Не хочу их расстраивать"? Подумайте, Вы обещали им быть счастливой? Да. А с мужем счастливы? Вам важно делать видимость счастья или быть счастливой? Обратитесь к родителям- они и пожалеют, и советы дадут и поддержат уж всяко больше, чем мы здесь на форуме.
    ИМХО.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:13#14
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 15.01.2013: Это был -трах по пьяни,животное...
    Согласно. Пить нужно меньше, но еще могу сказать, это не удовлетворенные сексуальные фантазии. У меня, вот сейчас секс редко ,так то же прет по полной программе, хочется отмочить, а жила с мужем, как бы не напивались, ни чего подобного близко не было!!!!
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:15#15
    Ой-ой-ой!!! Зачем вы себя поедом-то едите?! Такое ощущение, что вы прям сам дали себе установку: "После ТАКОГО я ДОЛЖНА БЫТЬ НЕСЧАСТНОЙ" и твёрдо ей следуете. Будто бы сами наказываете себя за ту некрасивую ситуацию, которая произошла год назад, - за ситуацию, в которой вы виноваты меньше всего. За то, что повели себя не так, как вам хотелось бы.

    Давайте посмотрим издалека.
    Ваш муж переспал с другой женщиной. Мерзко, да. Но.
    Он пошёл на это сознательно, в здравом уме и трезвой памяти? Нет.
    Он обманывал вам, скрывал от вас что-то? Нет.
    Он вёл себя так, будто ни о чём не жалеет? Нет.
    Он продолжил связь? Нет.

    Это была чудовищная ошибка, но предательства в этом не было - никто же ничего не соображал, в том числе и вы. Вы просто спроецировали сюда ещё и ту, давнюю ситуацию, когда мужчина реально предал вас. Сердце сказало: "Опять?!", вы впали в отчаяние, но на самом деле ситуации разного порядка.

    Ваше право давать мужу и подруге второй шанс после ошибки или не давать, но гнобить за то, что хладнокровно предали... Это нечестно по отношению к ним и к себе. Заставьте себя отпустить эту ситуацию, вы же сильная. Она случилась, случилась давно, и, думаю, вы теперь приложите все силы, чтобы такое не повторилось никогда.

    Гораздо серьёзнее, имхо, теперешнее положение дел с мужем. Часто он напивается? Часто ли в пьяном состоянии проявляет агрессию по отношению к вам? Если да, то тут только два выхода6 либо он бросает пить и лечится, либо вы спасаетесь сами как можно быстрее.

    Спросите себя: в глубине души вы хотите быть с ним, несмотря на то, что он сделал, или нет? Если нет - идите и не оглядывайтесь, вы и так сделали всё, что могли.

    И проконсультируйтесь с психологом - хотя бы по телефону доверия, если сложно прийти на приём. Главная-то беда в том, что вы по какой-то причине сами не позволяете себе быть счастливой. А ведь вы этого ЗАСЛУЖИВАЕТЕ!

    З. Ы.: Удачи вам и не пейте больше нескольких бокалов. Сами же видите, корень многих бед - в пьянстве.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:16#16
    Чисто практические расуждения и делюсь с вами тем,что было.
    Я знавала подругу,которая была мне близким человеком,все удивлялись,как вообще я могу с ней общаться,потому-что человек грубоватый и немного нервный.То есть сложно держит отношения.Выйдя замуж,мы продолжали дружить.Не буду уходить в глубь,а начну сразу.Секса у них не было,но то что он ее трогал,когда мы спали в одной кровати втроем.Молодые ,кровать одна и тут гостья,куда ее ,а с нами.Смеялись ,уснули.Проснулась и поняла,что происходит.я была в шокеювстала ,типа попить воды,ничего не сказав.потом я разговаривала смужем, с ней общение продолжалоь,но уже не так.
    Так вот лорога-НИКОГДА не прощайте, и не общайтесь.Не надо делать вид,что вы благородна.Я пишу потому-что опыт и время показало.Это "подруга" в жизни не состоявшаяся ,но что-то хотевшая,не понимаю чего до сих пор.Переспала не с одним мужем своих приятельниц.А муж остался-человеком который недостоин меня.Мы разошлись,не по этой причине,но это е важно.я сейчас могу сказать.Не надо было ждать ,просто уйти и все.Не тот и не другой не достойны меня,это факт.
    Можно сказать,что я слишком резко пишу о нихно то что есть.
    Ваш муж ,принял вас ,как ребенка,холил ,лелеял,а теперь он понял,что вы становитесь ,самостоятельной и сильной,он не справится с этим и будет доказывать себя ,что еще имеет силы,вас подчинить,пусть физически,этого емубудет достаточно,когда пьян то и этого хватает.А трезвым он бывает .все меньше и меньше,как я поняла.
    И еще ,вы не виноваты,что в свое время встретили козлов,которые доставили вам боль и которая еще сидит в вас.Вы не виноваты,что муж и подруга оказались слабее,чем их животные инстинкты.
    помните одно,вы можете.Можете обеспечить себя и при этом не унижатьс,когда кто-то хлещет вас по лицу,только потому-что сильнее физически.
    Я второму мужу говорила,он несколько раз поднимал руку,последний раз мог стать просто убийственным,один удар и я не могла не говоритьвообще ничего не могла.
    -Что ударив меня,пойдя на поводу своих фантазий,он мого меня убить и у ребенка не было бы родителей, а только детдом.
    После этого он испугался,больше не трогал никогда,но это не важно.В пьяном состоянии иногда хотел бы,но видимо в сознании,страх сделать ребенка сиротой ,закрепился.Не за меня , а именно за ребенка.
    Сила физическая,это природа, а стань сильней меня в другом.Вот что мешает вашему мужу,он оказался на деле слабее вас.Превосходство только в весе,росте и размере кулака.
    Не терпите и не ждите,а планируйте свою жизнь.Всегда и у всех есть место в жизни для счастья.А ваши близкие люди научили вас,что безоблачно ничего не бывает,что люди слабы и имеют свои недочеты,что идеализировать и ставить,хоть кого на пьедестал,не нужно.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:16#17
    Ответ дляAbres на сообщение от 15.01.2013: Мое мнение из прочитанного... 1. У...
    Абрес, Вы прекрасно все понимаете, но вот понять не могу, почему в своей истории не видите ответа. Но, вот прекрасный же анализ ситуации.
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:23#18
    Родителям мне кажется не надо рассказывать о том,что происходит.По крайней мере пока.Они обычно не могут адекватно реагировать,если их дитяте обидели.Жалость и никаких ценных советов.Ведь не просто автор ,не хочет их расстраивать.Ребенок знает своих родителей,также ,как и он его.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:31#19
    Все проблемы, какие могут быть...выпали на вашу голову...Безотцовщина, насилие. Замужество, которое в принципе было обречено..за мужчину-папика, который при этом еще оказался весьма деструктивным "папиком"...и в итоге вы еще в созависимых отношениях... Тиран-жертва....

    Я не думаю, что этот сложнейший клубок вы тут на форуме развяжете..вам нужна реабилитация.

    Ваш муж никогда не изменится...все хуже и хуже...ибо алкоголь способствует дальнейшему разрушению его психики....

    Вы конечно же можете свою жизнь положить на алтарь ...в жертву ему....Ибо вы в принципе не умеете иначе жить пока....Скорее так и будет....Плохо вы кончите....шанс такого исхода наиболее вероятен...
    Но есть маленький шанс, что вылезете..Но для этого нужно порвать с ним....сегодня же....предпринять все меры, чтобы обезопасить себя....и далее заняться собственныи исцелением...
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:33#20
    И да, Автор, я бы обрубила все общение с подругой.
    А то получается, что с мужчиной, который вас якобы "предал" Вы живете, потому что вот живете, а с подругой общаетесь почему? Сами хотите? Если бы я не хотела - я бы и на входящие звонки и смс не отвечала. Зачем?
    И завязывайте с алкоголем.
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:34#21
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 15.01.2013: Абрес, Вы прекрасно все понимаете, но...
    Смеюсь)) потому что это моя история. Когда сидишь в болоте- по шею - максимум, что ты видишь - это поверхность болота, камыши и лес. И то даже не всегда.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:35#22
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 15.01.2013: Чисто практические расуждения и делюсь с...
    ставить,хоть кого на пьедестал,не нужно.
    кроме себя - в разумных пределах))))
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:40#23
    Ответ дляPike на сообщение от 15.01.2013: Все проблемы, какие могут быть...выпали...
    Я тоже считаю ,что в таких историях нужна квалифицированная помощь специалиста. даже ответы страшно писать, думаешь, не навредить еще больше.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 09:42#24
    Мне думается, если бы автор не отрубилась - могла бы с удовольствием принять участие в процессе, все равно все были почти в ноль бухие....как только в таком состоянии, простите, встал у мужа - загадка)))))
    Так вот, если бы автор приняла участие - каково было бы ее отношение и поведение? Не исключено, что ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ. Да как я могла допустить, да как такое случилось и тд.
    Может, здесь еще и ревность замешана, что она так и не стала участницей...
    Хотя, мож это бред уже я пишу)))))) Ну, как одна и граней этого многогранника...
    В любом случае - тут ,мне кажется, только через прощение самой себя + самоизоляция от мужчины. Если бьет, пьет - то значит, он УЖЕ способен на такое. Если автор его не любит - зачем погружать себя в несчастливые, зависимые отношения, ну зачем, родителей не травмировать? Будто родителям еще детей рожать и жить дальше, а не автору...
    Так и получается, обо всех думает, о родных, о муже-никудышнике, а о себе - НЕТ.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер