Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я была счастлива... А теперь я сильная...

15 января 2013, в 03:49
Пользователь
Здравствуйте,помогите мне ...
я очень долго шла к тому чтобы это все рассказать кому-то. К психологу меня отправляли уже не раз,но стыдно признаться о своих проблемах, смотря человеку в глаза,я не могу, мне стыдно и одновременно тошно.
Даже писать сейчас об этом трудно я зайду издалека так будет более понятно наверное всю проблему.
Я воспитывалась без отца, мамой,бабушкой,дедушкой. Рано вышла замуж за человека который старше меня на 14 лет. Когда выходила замуж мне только исполнилось 18. Родители против не были,я сама решилась на это, он меня любит. самодостаточный, вполне самоутвердившийся мужчина,хорошая работа квартира машина. я хотела стать быстрее взрослой, о своем решении я не жалею,даже после всего случившегося.
В начале все было чудесно,тяжело конечно привыкать к самостоятельной жизни было сложно, и учеба, и "лицом в грязь" перед свекровью нельзя упасть. Дом полная чаща,уют,всегда все наготовлено, куча еды, убрано,чисто,сама вся такая добрая, он меня безумно любит,чуть ли не на руках носит ежеминутно. Я думала это счастье. Мне не ограничивали мою свободу, у нас было доверие друг к другу. Я не переживала если он идет в баню ночью, и я могла до поздна сидеть с подругами друзьями в барах-ресторанах.
Единственный его минус вспыльчивость. Я его местами боялась... Но замуж я выходила за него потому что уважала этого человека,да и собственно все прелести раскрылись после...
Близких подруг у меня не было, вот как то так вышло, до определенного момента. потом после переломного момента в мои школьные годы, когда я сменила школу... У меня появилась "настоящая подруга" Она единственная которая была мне близка... я ей доверяла. Школа закончилась, универ... Она уехала в другой город. Она была частичкой меня. Мой супруг понимал это и ценил, принял ее как мою сестру, она практически стала частью нашей семьи, мы приезжали к ней в гости,ежедневно созванивались, ну вообщем я всегда говорила что "я счастлива- у меня есть два близких человека,любимый и любимая"...мы смеялись.
все было хорошо,до одного дня который разрушил мою жизнь... точнее как сейчас я понимаю это было только начало...
ОНА приехала нас поздравить с годовщиной бракосочетания, сделала сюрприз,без предупреждения, приехала к нам домой. я в тот момент была счастлива. мы любили отдыхать в троем, пить виски,играть в покер,сидеть на балконе и курить. в этот день мы слишком много выпили...это слишком ознаменовалось почти 3л.виски. и тут случилось это. Он "взял на понт" а слабо ли нам поцеловаться... а у нас еще в школьные года мы на спор с ней всегда целовались... ну конечно нет, мы целуемся, и тут произошло что произошло, я не хочу расписывать все грязные подробности. ОН трах.ал ее у меня на глазах, а она стонала как не нормальная, а я ... а я , после первых 5 минут ушла в отключку, сквозь что-то слышала как она орет как стонет он.. Как же мне сейчас больно. я никому это не говорила, прошел почти год...
Я пришла в себя, они уже курили, я пошла в душ со словами вы меня предали...
а на утро я готова была умереть,это было ужасно,я не хочу передавать все то что со мной происходило,я была в шоке. истерики. попытки суицыда. он просит прощения.. он просит прощения. я хотела уйти. но...
Все кто прочтет мою историю скажут слабохарактерная... но я сильно люблю своих родителей. Я уже говорила что я воспитывалась бабушкой, дедушкой и мамой. Мать с отцом развелась сразу после моего рождения, изза того что он ее бил, и изменил ей... Мне было жаль моих родителей. я их сильно люблю. Я не могла прийти домой и все рассказать. я обещала что я буду счастлива.
Я хотела покончить с жизнью. но не смогла,любовь к родителям остановила... истерики слезы, бессоные ночи, я практически сошла с ума.. об этом никто не знал,никто. я все внутри переживала, я не спала, просыпалась в истерике.
Я не могла находиться наедине с собой. я самопоедала себя. просто... я чувствовала себя виноватой во всем произошедшем,
да и сейчас точно так же ничего не изменилось... я нашла способ забить себе голову.
Учеба... я закончила семестр на одни 5. и пришло лето, я думала сойду с ума,
он боялся оставлять меня одну.
АХ ДА,Я ЖЕ ОСТАЛАСЬ С НИМ, ВОТ ТАКАЯ Я БЕЗ ХРЕБЕТНАЯ...
я начала искать работу, ия всецело отдавать себя начала работе. для девочки в 19 лет зарабатывать в месяц почти 300 баксов своими мозгами работая при этом самой на себя. Я у него вобще редко что просила, сама пыталась себя обеспечить, от него дорогие подарки,хотя я не из балованной семьи.
У него начались проблемы с работой, бизнес пошел в низ. Проблемы с деньгами, все его счета обнулены. и что вы думаете, кто кормит семью из 2ух человек. Я!!! я не горжусь этим,это просто необходимость была. я заправляю его машину плачу по счетам покупаю еду. Он конечно тоже зарабатывал не спорю, но больше все задатки которые разлетались тут же на нужды проекта.
В общем тяжело...
прошло лето, опять учеба. а я за 3 месяца помимо работы в продажах и "работе на себя"(как я это громко называю) получаю еще степендию в 100 бакос да плюс работа мерчендайзером приносит мне порядка 200 баксов в месяц...
итого почти 5 тысяч гривен в месяц.. вполне для семьи для двоих.
я прошла курс лечения, таблетки успокоительное,все не плохо впринципе мне работа помогла,я уходила из дома в 7 и возращалась в 10 ночи.
Да, я все также с ним... Более того поддерживаю его, помогаю не падать духом. Я его не простила. Мне его просто жаль...
Да все чуть наладилось я начала улыбаться и смеяться....даже.
Забыла деталь сказать, он начал много пить. после очередных посиделок, после трех бутылок водки по 0,7 на 2 с кентом он был просто невменяемым, я поехала его забирать, еле поставила машину в гараж, выгребла в гараже, я не знала что мне делать позвонила его отцу попросила помочь закрыть гараж, это меня спасло но не на долго, как только пришли домой, емае бедная я. честно, это без преувеличений. мне разбили нос при чем потаскали по всей квартире. и потом отрубились.
(заметка_ он:1,95 ростом, 110 кг вес,бывший боксер, криминальное прошлое слегка, я - 1,7 рост теперь уже 72 кг,до всех проблем было 80)
я не выдержала и рассказала все его родителям, не в таких ярких красках, но тем не менее, сказала что он дал мне пощечину, да и по моему распухшему носу было видно.
он даже бросил пить, аж на неделю... потом новый год, все смазалось.
я опять осталась с ним. мне жалко родителей, к ним я не могу пойти, я их жалею...
живу до сих пор с ним. но с условием.
после последнего его извинения я ему поставила условие " у него есть пол года,если он не поменяет мою жизнь и свою тоже я уйду от него"

При этом при всем у меня подорвана психика, я мало сплю,много работаю, отдыха нет.
Я была счастлива, я была ... я жила. я радовалась жизни. я дарила себя человеку который был самым близким на свете. после всего случившегося...
Он мне вернул веру в людей, после того как меня лишили девственности и выставили на улицу. а мне тогда было 16,5 лет. не спорю,сама дура виновата... не спорю. но я разучилась верить мужчинам, он вернул меня к жизни. и потом как собаку которую приручил просто выбросил на улицу.
меня предали в который раз предали.
я была счастлива.. после всего произошедшего, мои янтарные глаза стали темно коричневыми,да и знакомые стали говорить что я стала злее, агрессивнее.
Я понимаю что во многом сама виновата, что его надо было давно бросить, уйти... но нет мне его жаль. но я его не люблю. все доброе и светлое что он расскрыл внутри меня, онже и убил. сам. у меня было 2 близких человека, которые меня за мою доброту наказали, они меня предали.
я была счастлива, а теперь я сильная.
месть это блюдо которое подают холодным.
P.S. а она... я сохранила с ней общение, не такое как раньше, звонит она мне по большим праздникам,точнее я отвечаю на ее звонки, с ней я все оставила в ритме "по старому" я же говорю что месть это блюдо которое подают холодным



91 ответ20081 просмотр
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:10#37
    Пардон, автор...я лично мстить вам не предлагаю, это я просто эпизод из моей жизни вспомнила..забавный....

    Вам точно к специалисту/ наставнику надо.
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:12#38
    Ответ дляPike на сообщение от 15.01.2013: дык это было давно....мне тогда было лет...
    Эх мои 18-наивняк полный,кака така месть,вообще дура полная была.Светлая девочка,непорочная и непокорная.
    Правильно говорят ,что пропускаешь мир ,через призму своих ощущений.Иногда скучаю,по той наивности и чистоте восприятия мира.
    Все казалось таким -прекрасным,таким,таким-прям -ах.
    Потом узнала,что значит "устоять на двух ногах",когда "бьют" из подтишка.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:22#39
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 15.01.2013: Эх мои 18-наивняк полный,кака така...
    В моей жизни...был целый года, когда я бултыхалась....и вдыхала различные "ароматы" жизни...
    Но я ....какая-то живучая....

    Пока люди заливаются алкоголем...мой организм на стресс реагирует сном....
    несколько раз в своей жизни наблюдала...что реально ложилась спать...чтобы забыть жуткий стресс....теперь с удивлением обнаруживаю..что даже лица стерлись....И еще я могу уйти в отшельничество....неделями ни с кем не общаться....забиться в свою раковину и занять себя деятельностью...

    Это конечно же способ..когда боль забивается наверное....да и вылезает это все потом в виде подсознательных вещей....
    Но реально дополнительного разрушения личности у меня не было... в виде никотина, алкоголя и прочих наркотических и иных зависимостей....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:24#40
    Не помню,кто ,но кто -то в свое время,мне показал ,расказал,а мне запало в душу и осталось.
    -Жизнь лестница наверх,на каждой ступени ты приобретаешь что-то.Кто-то может перескочить ступень,а кто-то две,а кто-то на каждой держится,пока не усвоит урок,который дает жизнь.Предела высоты лестницы нет.Можно застрять на третьей и на второй,а можно скатится вниз.
    Каждая ступень,это твой труд и это надо беречь,этим опытом надо дорожить.
    Автор на той ступени,когда она учится быть не девочкой, а быть взрослой женщиной,которая может принимать решения и нести за них ответственность.
    Не бесхребетная,ни в коем случаи,а анализирующая и старающаяся понять себя.
    Свои истинные желания.Которая учится понимать людей,давать оценки их поведению ,анализировать и делать выводы.а затем и принимать решения и действовать соответственно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:35#41
    Ответ дляPike на сообщение от 15.01.2013: В моей жизни...был целый года, когда я...
    А я первому мужу благодарна,что он был.В свое время,время мутное и тяжелое,любили собираться у друзей,смех,алкоголь.Веселились.Как бы не ощущаешь,что уже много смеха и алкоголя.Потом узнала о привычке мужа,далеко не безобидной,на этом фоне начался развод и как ,следствие,какие-то другие дела,какя-то новыя веха в жизни.Алкоголя стало меньше,потому-что переключилась.Я всегда думала,что тот момент был опасным,я бы наверное могла стать зависимой от алкоголя,но жизнь повернула иначе.
    Курила 19 лет,бросила в один день,уже не помню сколько не курю,наркотики-вообще не мое,не пробовала,но есть другие привычки,а куда без них.Что-то же в себе надо исправлять,а то скучно будет.
    Допустим зависимость,от мужа.Психологическая зависмость.Тяжело давалась,но справилась.
    Теперь работаем над другими.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:38#42
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 15.01.2013: А я первому мужу благодарна,что он был.В...
    Покой нам только снится...Всегда есть над чем поразмышлять и поработать.

    У всех свои кочки, по ктороым прыгаем, чтобы не свалиться в болото....
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:49#43
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 15.01.2013: Эх мои 18-наивняк полный,кака така...
    Я тоже скучаю по своей наивности 18 летней не испорченной жизнью девочки.
    Вот читаю тему эту, тему Абреса, и я прям отчетливо понимаю, ощущаю сейчас свою силу, и меня сейчас удивляет, что я даже ною. Ведь хорошо, я прям это ощущаю. Мне еще лучше становится, чем когда то было: я теперь знаю свои силы, я наслаждаюсь результатами, самостоятельностью, и это не страшно со всем, по другому все - но реально. я прям становлюсь сильной! Я покупаю, то, что хочу я - вплоть до мебели, вот пойду себе комод под заказ заказывать, ноутбук (но это, правда, случайность), собаку обеспечиваю, жилье оплачиваю (кончено, не без помощи родителей, но это в плане удобного совмещение, объединение, т.к. как они тоже снимали, нам чисто финансово выгоднее совместно снимать жилье чем порознь), я контролирую свои финансы, я старюсь заработать больше, я чувствую в этом силу. Я заново живу, и мне это нравится, не со словом, а мне легче с мужем, мне и самой оказывается легко делать все то, что я думала не смогу!!!! Я, вот сейчас реально понимаю, что я наслаждаюсь своей свободой!!!! и мне поддержка не нужна, мне союзничество нужно!
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:50#44
    все виноваты в ваших бедах.. А что вы ожидали, когда стали целоваться с подругой у мужа на глазах? Какое могло быть продолжение, кроме того, что произошло? Вам виски насильно вливали, целоваться насильно заставляли? По пьяной лавочке пропагандируем би-наклонности и сексуальную свободу, а протрезвев вдруг пришло понимание: ах, какая грязь! Какое предательство! Они стонали! Я понимаю, что вы молоды, ну все же 19 лет, это не 10, взрослый человек уже, пора за свои поступки отвечать, а не все кругом виноваты, я жертва. Вы собираетесь жить с мужем, который вас колошматит и бухает, потому что вам его жаль? И заодно потому что вы ему отомстить хотите? Ну да, благородная цель - посвятить свою жизнь мести таким плохим-плохим предателям. Шекспир нервно курит...
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:54#45
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 15.01.2013: Я тоже скучаю по своей наивности 18...
    У меня планов: сейчас планирую с сентября пойти учится, не знаю в этом году или в следующем, тут, чисто по финансам. может не получится, задумываюсь а машине, потому что, чувствую потребность, раньше как рассуждала - а мне машина не нужна ,у меня у мужа права, пусть возит. Нет мне охото песа своего возить куда -нибудь гулять, я хосу съездить по своему раю, много классных мест, я не хочу ждать. что мне кто то даст это, ведь ясама это могу, пусть не сразу, но это реально, самое главное желание появилось и понимание, что я это на самом деле могу и раньше могла. Сейчас реально сижу и думаю, 7 лет, 7 лет в совместной жизни потрачены в пустую не в плане приобретение опыта совместного проживания мужчины и чувств, а в плане, что я в этот период не развивалась ни как, как самостоятельная личность!!!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2013, в 10:58#46
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 15.01.2013: Я тоже скучаю по своей наивности 18...
    А секрет еще в том,что некоторые страхи мы переросли,некоторые перебороли, а что осталось умеючи прячем.
    Ну если так честно,насчет последнего.
    Я тоже довольна,тем,что имею.
    Форум моя слабость,кстати,свободная минута,я тут.
    Пойду-ка поработаю.
  • Пользователь
    15 января 2013, в 11:02#47
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 15.01.2013: У меня планов: сейчас планирую с...
    Время еще есть,я про машину тоже задумывалась.
    На права,хоть сегодня,да не хоть, а сегодня можно было пойти учиться, на апрель отложила.Не хочу по ледянным дорогам ездить.
    А на самом деле-боюсь,вот и откладываю.
    А вы почему?
  • Пользователь
    15 января 2013, в 11:10#48
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 15.01.2013: Время еще есть,я про машину тоже...
    Честно, связано из-за финансов, т.е хочется потратить деньги на другое - более мелкое, не глобальное (откровенно- на шмотки - вся пообносилась, простите за сленг, да и лето скоро, а там гулять охото, деньги улетают, короче на свои какие то примитивные слабости), да и думаю права получу, машину брать нужно, а это кредит, т.е мне почву к кредиту подготовить нужно ,купить все то, что потом будет проблематично).

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер