Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я не люблю свою маму.

25 января 2013, в 16:55
Пользователь
Совсем недавно я поняла, что не люблю свою маму. Отношения с ней всегда были для меня мучительными. Мне многое в ней не нравится, не нравится то как она живет, и какой выбор в жизни делает. Я не говорю ей об этом, что бы не обидеть, стараюсь заботится о ней, но делаю это лишь из чувства долга. Если бы мы с ней не общались вообще мне было бы легче, я не чувствую потребности в ней. И за это я испытываю чувство вины. Мне кажется что это не нормально, что я эгоистка, что со мной что-то не так. Я не могу ей простить, что она никогда не говорила, что любит меня, во всяком случае я этого не помню, она всегда была холодной, хотя заботилась обо мне. Я вырвалась из ее дома, уехала против ее воли, и сейчас у меня замечательная семья, я сама готовлюсь стать мамой. Я так этим горжусь, у меня сейчас есть то, что она не смогла мне дать. И я не хочу пускать ее в эту семью, я не хочу что бы она была частью ее, и моей жизни. Это жестоко? Когда она приезжает в гости, меня раздражает все что она делает, и я очень жду когда она уедет, это большое испытание для меня. Я не испытываю никаких нежных чувств к ней, мне лишь ее жаль. Помогите разобраться, что это, иначе я себя съем за такое к маме отношение. Спасибо.
270 ответов162925 просмотров
12 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2013, в 19:39#73
    Ответ дляAkva-rel на сообщение от 27.01.2013: Когда я написала, что нужно держать...
    Я согласна с этим..искусство/творчество других лично на меня сильно влияет...
    Я прекрасно знаю, что значит великая сила катарсиса....
  • Пользователь
    27 января 2013, в 19:50#74
    Ответ дляPike на сообщение от 27.01.2013: Я согласна с этим..искусство/творчество...
    Да. Вокруг нас просто кладез нового и неожиданного опыта, открывающего в нас новые широты и глубины.:)

    А возвращаясь к материнской любви...Отец, бабушка, брат, тётка, соседка, подружка, воспитательница в садике, могли любить и учить любить, и этот опыт нельзя сбрасывать со счетов, зацикливаясь на любви или нелюбви матери, как на абсолютном добре или абсолютном зле. Психика гибка, человек приспособляем. От того отношения людей так сложны и так интересны в своей непредсказуемости.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2013, в 21:23#75
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 27.01.2013: такое ощущение, что у вас истерика...
    Спасибо за заботу, я работаю с профессионалами, истерики у меня нет. Это эмоциональный стиль подачи информации, который я считаю уместным в данном случае.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2013, в 21:27#76
    Ответ дляbrunetka20 на сообщение от 27.01.2013: Вы не слышите или не хотите...
    Я неверующая. Просто я не люблю плохих матерей, которые "исправляются" ко внукам. Внуков надо еще заслужить.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2013, в 05:21#77
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 25.01.2013: Автор, такая же ситуация! Я полностью на...
    Любить тех кто любит нас - закон жизни!

    Извините, что вырываю из контекста...
    Просто уже не впервые натыкаюсь на эту Вашу идею, что любить надо тех, кто Вас любит, любить в ответ на любовь...
    Спасибо, что заставили задуматься над этим вопросом.
    Мне кажется, все мы хотим стать для своих детей по настоящему хорошими родителями.
    Любить в ответ на любовь -- это позиция ребенка.
    Взрослые любят просто так.
    Даже в паре, когда я анализировала свой опыт, опыт моего окружения, да даже тут, на форуме, я увидела, что семью спасает, не дает ей уничтожиться, да, собственно, и делает семью семьей именно способность любить друг друга просто так, не в ответ, а именно просто любить.
    А уж про детей без умения любить просто так вообще лучше не задумываться. Они ведь рождаются маленькими, беззащитными и очень требовательными.
    Вряд ли я во младенчестве прям так уж любила свою маму. Нуждалась в ней -- безусловно.
    Но любить...

    В общем, я поняла, что быть готовым дарить любовь в ответ на любовь -- этого мало. Надо учиться любить просто так. Я думаю, что освоила эту науку где-то на 3 с плюсом, 4 с минусом. Но, может, и обольщаюсь. Не знаю, как оценить объективно.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2013, в 05:33#78
    Ответ дляAtonina на сообщение от 28.01.2013: Извините, что вырываю из контекста...
    Я не думаю что взрослые любят просто так. Тем более в паре.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2013, в 05:49#79
    Ответ дляAtonina на сообщение от 28.01.2013: Извините, что вырываю из контекста...
    Но конечно это не стоит понимать как "любят _за то что_ любят их". Любят тех, кто любит их. Родители, пока ребенок совсем маленький, надеются что со временем он полюбит их.
  • Пользователь
    28 января 2013, в 06:37#80
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 28.01.2013: Но конечно это не стоит понимать как...
    и в ответ получают ершистого подростка, который тоже не особо заморачивается вопросом, любит ли он своих родителей. Нуждается в них -- да. И, по инерции, будет говорить, что любит. Однако у него, у подростка, своих дел полно. Самоидентификация, противоположный пол... Бунт... Столько крови пьет -- ух... И самому ему несладко. Переходной возраст, и все такое...
    Короче. Мне, конечно, хотелось бы, чтобы мой племяш меня любил. Но если выбирать, я предпочту, что он лучше был счастливым нелюбящим меня, чем любящим, но несчастливым.
    И тогда, когда он меня не любил, просто потому что занят был своими вопросами, я его не переставала любить. И счастлива сейчас чувствовать его любовь и заботу.
    И уж точно, если б кто мне предложил -- дочка твоя жить будет, любя какую-то другую тетю, как маму, и не любя тебя, блин, я бы жизнь отдала тому, кто предложил бы такое.
    Вы же тоже своих детей любить будете просто так, и главное для Вас будет не то, чтоб они Вас любили, а что Вы можете им дать, и чтобы они были счастливы.
    Вот у моего мужа конфликт с родителями. Они все требуют от него, требуют... Вечно он им что-то должен. И счастлив ли он при этом -- это их интересует только на словах.
    Но я не думаю, что это у них взрослая позиция. Под взрослым я подразумеваю не биологический возраст, не биологический! Именно невысорший взрослый и любит не просто так, а взамен.
    И даже в паре -- очень метафорично моя идея выражена в сказке "Снежная королева".
    Когда человек не чувствует отдачи в паре, даже если он любит просто так, все равно он истощается, только отдавая и ничего не получая взамен, и, в конце концов, разрыв таких отношений становится вопросом выживания. Но большая разница в том, что, когда любят просто так, вот это самое получание взамен не становится самоцелью.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2013, в 09:48#81
    Ответ дляKsyu на сообщение от 27.01.2013: Вы сейчас прямо одной фразой полстраны...
    Если внимательно прочитать все предыдущие ответы на сообщения, то Вы поймете, о чем я писала, и не будете все так драматично воспринимать.
  • Пользователь
    28 января 2013, в 11:32#82
    Ответ дляKian на сообщение от 27.01.2013: Человек внутри себя борется не с...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 января 2013, в 11:32#83
    Ответ дляKian на сообщение от 27.01.2013: Человек внутри себя борется не с...
    Если сложится так, что мои дети не будут любить меня, и я их буду раздражать, то это будет лишь моя вина. Значит я их не научила. Вообще считаю, что причину всех своих неприятностей можно и нужно искать только в себе, а не винить кого то, я стараюсь не винить свою мать, но обида есть, где то глубоко в душе, сидит и периодически о себе напоминает. Моя мама хороший человек, и я очень боюсь ее обидеть и ранить, поэтому держу все в себе. Она старалась как могла, воспитывала меня так как у нее получалось. Но при всем при этом я все детство прожила в скандалах, между мамой и бабушкой (я никогда не жила с отцом, более того его не знаю, да это еще один пунктик). После школы мне не хотелось идти домой, вообще я до сих пор ненавижу то место, где я жила, и называть это место домом у меня не получается, так как там я больше была несчастна. И сейчас когда у меня свой дом, я боюсь из него уезжать, что бы не потерять, что бы не пришлось вернуться туда откуда я вырвалась с таким трудом.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2013, в 11:49#84
    Я пока еще не знаю, что такое любовь матери. Но я знаю что такое любовь вообще, и я умею любить, и у меня столько любви внутри... Этот весь мой жизненный опыт научил меня окружать себя любовью, радостью, создавать тот самый дом вокруг себя, которого у меня не было, и который мне так хотелось в детстве. Многие тут говорят, что не полюбив свою мать я не смогу любить своих детей, но это не так. Не так потому что я много думаю и говорю о своей проблеме, я знаю ее, знаю свои недостатки. И вы даже не представляете насколько сильно мое желание любить, и стать той мамой которой у меня не было, как сильно я стараюсь построить ту семью, которой у меня никогда не было, я еще в детстве загадала и пообещала себе, что у меня будет такая семья. И пусть моя семья не идеальна, но для меня она большая победа и достижение.
    Наверное решением проблемы в моей ситуации было бы все как есть выложить моей маме, но я крайне боюсь ее ранить, это выше меня. Главное, что меня мучает это чувство, что я виновата, что не люблю ее, что обижаюсь на нее, что не понимаю ее... я устала делать вид, принимать ее такой какая она есть, улыбаться когда мне хочется положить трубку...
    Короче говоря, поможет мне только психотерапия, самое главное что с возрастом, эта проблема мешает мне все больше и больше.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер