Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как оборвать энергетическую связь с матерью?

18 февраля 2013, в 21:59
Пользователь
Мне 42. Матери-82. Живем вместе. Мать тяжелая, депрессивная, упертая, капризная. И раньше то ей были недоступны нюансы в человеческих отношениях, а сейчас, в связи с возрастными изменениями в мозгу-совсем тяжело с ней стало.
В добавок к характеру плохое здоровье - еле ходит, все болит. Каждый день с утра я слушаю ее нытье, жалобы и перессказ криминала с тв.
При всем при этом она все равно неискренна и манипулятивна. У себя в комнате она спокойна, если я рядом-закатывает глаза и хватается за стенку - типа, так ей уж плохо, что стоять не может.
Я уже научилась различать, гда правда, а где игра - и не реагирую. Но каждый день она повторяет трюки. То ли склероз-забывает, что не прокатило в прошлый раз, то ли не дано ей просто понять.
Коплю деньги на отдельную квартиру. Когда заикнулась ей об этом, услышала и "я вас вырастила, а вы меня бросили"(у меня еще сестра есть, которая благоразумно уклонилась от ее манипуляций), "а я думала, что мы так жить будем" (то есть до конца дней вместе), "как от людей не стыдно" (это вообще перл ее извращенного мышления).

В последний год совсем тяжело стало - у меня нет своей жизни, постоянные мысли о суициде. Каждый день ловлю себя на мысли, что не хочу идти домой. Вдруг поняла, что я перестала испытывать к ней любовь или жалость - только раздражение и ...ненависть.
Ходила к психологам.
Постепенно вырисовалась картина. Тяжелая, депрессивная мать, у которой нет своих сил, не отпускает меня от себя. Живет за счет моих энергий. Я так и не выросла во взрослую женщину - ребенком проще манипулировать. У меня нет семьи, нет детей.
Я пыталась сбежать-то замуж, то в другую страну. Последний раз меня хватило на 4 месяца. Каждый скайп-"возвращайся, мне так плохо. И тебе там плохо. (что было отчасти правдой - муж оказался не тем).
Вернулась - чувство вины заело, что ее бросила. В первый месяц после возвращения хотелось выть и умереть. Стала искать практические способы суицида.
Сейчас немного полегче. Понимаю ситуацию. Она меня держит. Надо уйти - но не просто физически, а на более тонком уровне разорвать эту ненормальную связь, которая не дает мне дышать.
Вопрос: КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Если я просто физически отдалюсь-велика вероятность очередной манипуляции-правды: сляжет, чтобы была при ней и за ней ухаживала.
Внимать к голосу ее разума или сердца бесполезно. И раньше, при ясном уме, это было бы бесполезно, а теперь, при нарастающей деменции-тем более.
Понимаю, что она делает это бессознательно-страх смерти,и пр., но мне от этого не легче.
Подскажите, может, у кого-то есть подобные примеры и варианты решения.
71 ответ123183 просмотра
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 13:10#13
    Энергетическую связь..и прочие материи тонкие..оборвать..вашей матери уже не под силу...
    Ни один психолог не будет работать с пожилыми людьми...Это весьма чревато...
    вам придется этот крест нести самой, над собой только работать...И также жить с мамой, ваш переезд для нее будет буквально смерти подобно....

    Найдите способ выстроить жизнь так, чтобы блокировать себя от чрезмерных эмоциональных качелей...
    Мама ваша пожилая уже, а вы реагируете на ее выходки как на выходки взрослого и здорового человека...вы по сути до сих пор с позиции ребенка..А маму считаете также "большой и умной"..Хотя давно уже мизансцена изменилась...

    Не нужно так оголтело принимать выводы некоторых психологов....Мол до 3-х лет с дитем и баста....иначе беда....Как вариант может быть, но не поголовно...Все зависит от качества отношений...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 13:45#14
    Вот хорошо! У вас есть пример КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ! Вы тоже еще можете в буд. родить и уже знаете как противно привязывать к себе ребенка!
    Не поддавайтесь на ее манипуляции-провокации. Не позволяйте ей сосать из вас энергию. На все ее выходки реагируйте спокойно и постарайтесь с любовью (вспоминайте, что она какая-никакая, а все же ваша мать, к тому же пожилой человек)
    Все родители хотят как лучше для своих детей. Она тоже. Просто она думает, что ТАК лучше. Она не умеет и не может по другому. Ее тоже жалко.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 14:01#15
    Ответ дляPike на сообщение от 19.02.2013: Энергетическую связь..и прочие материи...
    Pike, то есть, главное, чтоб мама жила и чувствовала себя спокойно, а то, что я себя похороню-это не важно, так получается?

    Самопожертвование - это то, чем я и занималась все последние годы вместо того, чтобы построить свою жизнь.
    И пришла к выводу, что что-то я делаю не так. Ни счастья, ни радости в жизни, все мысли о взаимоотношениях с мамой.
    Это ненормально.
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 14:05#16
    Ответ дляdepressia на сообщение от 19.02.2013: Princessl, спасибо за ссылки. Sunrise...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 14:50#17
    Ответ дляprincessl на сообщение от 19.02.2013: В одной из тем приводили ссылки, они...
    Большое вам спасибо за ссылки. Зашла почитать тему. а на вашем ответе заинтересовалась.
    Я не имела таких проблем, но мнформация и сами тексты - очень важный материал.
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 15:21#18
    Прочла советы неравнодушных форумчан. Тема очень кровоточащая.
    Моя мама очень сильно изменилась после инсульта, говорила: "Больному человеку можно и уступить" и мы всей семьей уступали, помогали, где-то молчали .... Но маме я объяснила, что первые трудные месяцы мы прожили вместе, а дальше ей восстанавливаться надо самой, потому что мы сделали все, что возможно в нужный момент. И она уехала домой и процесс пошел лучше, а отношения теплее стали.
    В это же время у наших очень взрослых (на двадцать лет старше!) друзей разыгрывалась своя драма - мама в 82 года ведет себя, как королева за то, что при жизни подписала дарственную на квартиру и при этом пенсию отдает младшенькой, а живет на деньги старшей дочери, которой отдарила квартиру и барствует при это очень не по-детски..... Семья этой старшей дочери вынуждена жить без неё - ведь их мама обслуживает в дарёной квартире их престарелую бабушку в другом городе. Бросить не может, к себе взять тоже - старая мама не хочет.
    И примеров - миллиарды, без преувеличения.
    Важнее всего для вас заняться личной жизнью, быть открытой для новых отношений, ведь времени осталось совсем капелька…. Но при этом, все вкусно готовить, убирать за старушкой и не забывать отвечать ей на её разговоры так: А вот у моей подруги мама так-то поступила, то-то для детей сделала, вот так-то на ситуацию отреагировала. То есть, парировать её закидоны и давать понять, что её мнение не самое правильное. И сказать, наконец, самое главное: «Мама, ты меня вырастила, но для чего? Для собственной старости или для моего счастья? Тебе не будет радостно видеть меня счастливой, а не унылой? А внуков от меня тебе не хочется увидеть?» Кстати, мама может ответить, то ей внуков и не очень-то хотелось. Надо быть готовой и к такому результату.
    Лучше, конечно, найти ей интересное занятие, соратников по интересам. Понимаю, что это может быть дурацким советом в вашем случае, но, вдруг, получится обучить её общаться в интернете!!!??? Тысячи стариков обрели новую молодость в сети со своими ровесниками и не только!
    Важно не напугать её советом, а потихоньку приучить к ноутбуку сначала, а потом показать возможности, а потом ещё и отклики в сети на какие-нибудь мелочи, которые вы можете вместе с ней писать в любых сообществах.
    Займите мать хоть чем-нибудь. Может быть, она вяжет носки или плетет что-то интересное, или печет вкусно. Дайте ей насладиться своей значительностью в той области, где она профи - результат обязательно будет, она переключится с нытья на возникший интерес.
    Не хочу вас обидеть, но в 42 года жить с мамой и только ради неё, а не ради себя – это уже клиника! Выбирайтесь скорее, ваша мама может быть лучше, чем вы думаете, просто вокруг нет предпосылок к изменениям. Создайте их!
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 16:40#19

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 16:43#20
    Энергетически никак.

    Сознательно - работа над тем, что у Вас должна быть своя жизнь. И у этой своей жизни границы.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 17:18#21

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 февраля 2013, в 07:18#22
    Ответ дляdepressia на сообщение от 19.02.2013: нет, Lalanika, не так. Мать родила меня...
    А если жить и дальше с ней, то это значит похоронить себя окончательно.
    Вы же все знаете, все понимаете, но вам страшно взять на себя ответственность за свой выбор, проанализируйте, что вам мешает жить так так вы хотите???? Какие установки детства.? У вас созависимые отношения с материю, но вы видите всего лишь 2 выхода, 2 крайности- либо уйти, и оборвать любые контакты с матерью, либо остаться и посвятить свою жизнь ей....но есть же миллион вариантов между этими крайностями.....Этот кошмар в вашей жизни творится лишь в вашем мозгу, потому что вы ограничили себя узкими рамками и запретами и поэтому вам кажется что выхода нет... Начните с себя, проанализируйте свой быт, есть ли у вас свой уголок дома???? начните обозначать свое пространство, купите себе красивую посуду, салфетку, эти мелочи способны сподвигнуть вас на более решительные действия...но вам все равно придется разбираться со своей нелюбовью к себе ..это тяжелая работа, требующая постоянного контроля и анализа и да..надо делать ее через усилия и дикое сопротивление, а вы готовы работать над собой???
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 февраля 2013, в 07:28#23
    И еще..постарайтесь перестать видеть в вашей маме МАМУ..ну не мама это уже....это просто близкий человек, требующий ухода, родственник, да как хотите, но не мама.....Та мама в которой вы так нуждаетесь...осталась далеко в глубоком детстве, все чего она вам недодала, вам предстоит восполнить самой.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 февраля 2013, в 09:41#24
    прочитала и ужаснулась - это как армия детей против армии мам, господи, это же дикость какая то......это же ВАША МАМА -самый родной и близкий человек, вы подумали сможете ли себе простить то, что она умрет в одиночестве - ведь ей не так долго остаолось....я бы все отдала на свете, чтобы моя мама осталась пусть прикованной к постеле, но ЖИВОЙ......просто чтобы была рядом, не важно в каком состоянии, но просто была на этом свете.....как же без нее пусто и не хватает любви и понимания... хотя при жизни мы с ней столько ругались, столько я ее обижала.....любите маму, просто любите....ей больше ничего не нужно - она будет чувствовать вашу любовь и будет спокойна и на расстоянии и рядом с вами, не тяготитесь ею, не делайте из нее обузу и причину вашей несложившейся жизни, она ведь причина вашей жизни вообще, и только вы в ответе как сами ее построите
    5 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер