Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как оборвать энергетическую связь с матерью?

18 февраля 2013, в 21:59
Пользователь
Мне 42. Матери-82. Живем вместе. Мать тяжелая, депрессивная, упертая, капризная. И раньше то ей были недоступны нюансы в человеческих отношениях, а сейчас, в связи с возрастными изменениями в мозгу-совсем тяжело с ней стало.
В добавок к характеру плохое здоровье - еле ходит, все болит. Каждый день с утра я слушаю ее нытье, жалобы и перессказ криминала с тв.
При всем при этом она все равно неискренна и манипулятивна. У себя в комнате она спокойна, если я рядом-закатывает глаза и хватается за стенку - типа, так ей уж плохо, что стоять не может.
Я уже научилась различать, гда правда, а где игра - и не реагирую. Но каждый день она повторяет трюки. То ли склероз-забывает, что не прокатило в прошлый раз, то ли не дано ей просто понять.
Коплю деньги на отдельную квартиру. Когда заикнулась ей об этом, услышала и "я вас вырастила, а вы меня бросили"(у меня еще сестра есть, которая благоразумно уклонилась от ее манипуляций), "а я думала, что мы так жить будем" (то есть до конца дней вместе), "как от людей не стыдно" (это вообще перл ее извращенного мышления).

В последний год совсем тяжело стало - у меня нет своей жизни, постоянные мысли о суициде. Каждый день ловлю себя на мысли, что не хочу идти домой. Вдруг поняла, что я перестала испытывать к ней любовь или жалость - только раздражение и ...ненависть.
Ходила к психологам.
Постепенно вырисовалась картина. Тяжелая, депрессивная мать, у которой нет своих сил, не отпускает меня от себя. Живет за счет моих энергий. Я так и не выросла во взрослую женщину - ребенком проще манипулировать. У меня нет семьи, нет детей.
Я пыталась сбежать-то замуж, то в другую страну. Последний раз меня хватило на 4 месяца. Каждый скайп-"возвращайся, мне так плохо. И тебе там плохо. (что было отчасти правдой - муж оказался не тем).
Вернулась - чувство вины заело, что ее бросила. В первый месяц после возвращения хотелось выть и умереть. Стала искать практические способы суицида.
Сейчас немного полегче. Понимаю ситуацию. Она меня держит. Надо уйти - но не просто физически, а на более тонком уровне разорвать эту ненормальную связь, которая не дает мне дышать.
Вопрос: КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Если я просто физически отдалюсь-велика вероятность очередной манипуляции-правды: сляжет, чтобы была при ней и за ней ухаживала.
Внимать к голосу ее разума или сердца бесполезно. И раньше, при ясном уме, это было бы бесполезно, а теперь, при нарастающей деменции-тем более.
Понимаю, что она делает это бессознательно-страх смерти,и пр., но мне от этого не легче.
Подскажите, может, у кого-то есть подобные примеры и варианты решения.
71 ответ120375 просмотров
  • Пользователь
    21 февраля 2013, в 15:04#25
    Ответ дляAl-Bo на сообщение от 19.02.2013: Прочла советы неравнодушных форумчан...
    Но ведь depressia и пишет о том, что она выходила замуж, уезжала из страны, делала попытки устроить свою жизнь как то по-другому. Так что же ее упрекать в том, что она в свои 42 года не может оторваться от матери? Это по-моему вы не чувствуете ее проблему, рассуждаете статично. именно потому что у не сильнейшая энергетическая связь с матерью, эту связь сначала надо разорвать на уровне энергетики, а потом физически куда-то уходить или уезжать. а если просто так уехать, как она и делала, то все равно все будет возвращаться в старое русло, так как привязка будет работать на любом расстоянии, и даже с того света, когда матери не станет. Разорвать эту связь необходимо, знаете, бывает даже, что и покойники не дают живым житья на этом свете, именно из-за этой связи. так что человек просит о помощи, а не о том, чтоб его упрекали.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2013, в 15:32#26
    Дорогая depressia, прочитала ваш пост, так мне это знакомо. похожая ситуация. Вам сочувствую и очень вас понимаю, и хочу поделиться своим опытом. Первое, действительно в психологии практикуется упражнение на разрыв энергетической связи с матерью. Делется так. Ранним утром,, еще до восхода встать, представить мысленно эту энергетическую связь между вами и матерью на уровне пуповины и разрезать, представьте, что у вас в руках нож, ножницы, пила или еще что нибудь. Может придется сделать несколько раз. Чем сильнее привязка, тем толще эта связь. У меня было в виде толстого жгута, резалось долго и медленно. Проделывайте несколько дней. Второе. Почитайте книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь", как раз про такую любовь матери, которая калечит жизнь своим детям. Третье. Поймите, что возможно в прошлой жизни, вы были на ее месте, а она на вашем и вы ее также сильно доставали. и вот в этой жизни она вам это возвращает. пусть это поможет вам простить ее и не обижаться. Это все только усложняет. Четвертое. Когда она начнет чувствовать, что вы уходите из-под ее влияния, ее манипуляции могут стать еще хуже и истеричнее. Не поддавайтесь. Пятое. посылайте ей любовь. поговорите с ней мысленно. Спросите ее образ, что она от вас хочет? дайте ей мысленно то, что она хочет, если это не навредит вам или ей. Шестое. Вас жизнь поставила в ситуацию, когда проверяет, сможете ли вы стать наконец взрослой и построить свою жизнь, преодолев все ограничения, т.е. пойдете ли к Богу в себе или выберете свою духовную смерть, в которую ведет вас ваша мать? Седьмое. Не зря сказано в Евангелии: "...ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку - домашние его» (Матф.10:16-36). смысл в том, что ничто земное (в том числе и мама) не должно быть для человека ближе Бога. Но именно это у вас случилось. вы слишком обожествляете свою мать внутри себя, забыв про Бога в себе. В этом по-моему проблема. У вас все получится, не затягивайте и завоюйте свое право быть полноценным и счастливым человеком на этой Земле. Вас всех благ и успехов.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2013, в 15:42#27
    Ответ дляnadinmoka на сообщение от 20.02.2013: прочитала и ужаснулась - это как армия...
    В том, что мать может не только любить, но и калечить жизнь своим детям, нет ничего нового. Может в вашем случае, у вас любящая мама, и даже если вы с ней ругались и друг друга обижали, так это не страшно. Речь идет о тех матерях, которые не любят по-настоящему своих детей, и такие есть, не надо говорить, что их нет. Есть эгоистичные матери, которые своей собственнической любовью (об этом речь) ой как могут искалечить жизнь своим детям. Ой как могут искалечить... Чтобы понять о чем речь, почитайте Некрасова "материнская любовь". Или просто по сторонам повнимательнее посмотрите. А том, что любая мать способна на истинную любовь - так это только красиво говорится.
    10 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2013, в 23:48#28
    Ответ дляgurvin на сообщение от 21.02.2013: В том, что мать может не только любить...
    Gurvin, спасибо большое за ответ и помощь!
    Действительно, по-моему, услышали меня только Вы. Да, я читала Некрасова - еще полгода назад, когда только начала открывать и формулировать для себя всю болезненность и ненормальность отношенйи созависимости.
    Уже от понимания стало легче - именно поэтому ушли мысли о суициде - по крайней мере, я увидела, где проблема моего несчастья.
    Вопрос был именно - как?
    Была у психолога, мы разрывали, но мне кажется, не помогло. Видимо, слишком глубоко все сидит.
    Правда, уже иногда научилась осознанности при очередных маминых попытках "попить кровушки")
    Я попробую предложенный способ.
  • Пользователь
    24 февраля 2013, в 19:08#29
    Ответ дляdepressia на сообщение от 19.02.2013: Alishik, вы все правильно говорите...
    это у Вас отговорка
    я по поводу того, что к сепарации должны быть готовы две стороны
    там чёрным по белому написано "Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям". Но вы же и в одностороннем порядке отказываетесь решать! я наизусть знаю эти статьи , т.к эти ссылки приводила я. перечитайте внимательней. там очень хорошо дали понять, что сепарироваться придётся по любому если хочется счастливо жить.
    вы просто самообманом очередным занимаетесь.
    зацепились за эту фразу и живёте с ней в радости.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 мая 2013, в 06:55#30
    Ответ дляdepressia на сообщение от 19.02.2013: Alishik, вы все правильно говорите...
    poka mama ne otpystit vas s dobrim slovom y vas ne slozhitsj lichnaj zhizn .eto kakoito energeticheskii zakon .moj mama takaj zhe.eto egoizm . Skoree dazhe zavist materi k vozmozhnomy shansy docheri bit schastlivee chem ona . vosprijtie mamoi docheri kak sopernici zhenskogo pola a ne docheriy. tolko polnii razriv otnoshenii i sila voli mozhet pomoch v takoi sityacii i to ne vsegda . esli est y kogo poleznie soveti pozhalysta napishite , moj mama takaj zhe k sozhaleniy
  • Пользователь
    10 мая 2013, в 08:40#31
    Ей уже 82, она уже старенькая. Слабая, немощная старушка. Как она может над вами давлеть??? Вам через уже прожитый отрезок вашей жизни будет столько же, а вы не поумнеете?
  • Пользователь
    10 мая 2013, в 08:46#32
    Ответ дляdepressia на сообщение от 19.02.2013: Pike, то есть, главное, чтоб мама жила и...
    Может быть, проблема не в отношениях с мамой, а в том, что у вас В ПРИНЦИПЕ, даже без неё НЕТ СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ? Кроме мамы, вообще, есть тот, кто вами интересуется, кому вы нужны?
  • Пользователь
    10 мая 2013, в 08:53#33
    Ответ дляgurvin на сообщение от 21.02.2013: Но ведь depressia и пишет о том, что она...
    Я думаю, отчасти, дело в комплексе вины - вот и вся энергетика.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 мая 2013, в 10:52#34
    Не знаю ваших материальных возможностей, но по моему копить на квартиру в вашем случае - значит растягивать себе "удовольствие" от совместного проживания с вашей мучительницей. Если зарплата позволяет, лучше вам снять жилье и съехать туда как можно скорее, а для матери нанять помощницу по хозяйству.
    Это не жестокость, а единственно разумное решение в данной ситуации.
    Многие пожилые люди за 80 в силу возрастных изменений превращаются в злых, капризных манипуляторов, истерично требующих к себе внимания. Их жизнь действительно превращается в театр одного актера, который с наслаждением мучает своей игрой безропотного зрителя - своих близких. Вы поймите, эта женщина, которую вы зовете матерью по сути для вас - враг. Вы себя рожать не просили, поэтому вы ей изначально ничего не должны. Это она вам должна и обязана до конца своих дней.
    Функция деторождения дается женщине от природы, чтобы родить никаких личных заслуг не требуется. А вот настоящими Матерями с большой буквы удается стать далеко не каждой.
    Из вашей такой матери не получилось. Связь между вами только кровная, а этого слишком мало для того, чтобы относиться к ней как к полноценным отношениям матери и дочери.
    Вы же не испытываете энергетической связи с попутчиками в поезде. В данном случае вы с матерью такие же случайные попутчики по жизни. Пора бы вам уже сойти с этого поезда и каждой отправиться на свою станцию.

    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 мая 2013, в 14:01#35
    Ответ дляMare-Huana на сообщение от 10.05.2013: Не знаю ваших материальных возможностей...
    да, наблюдала таких бабушек (маму отца и тетку матери) ..не для слабонервных.
    читала как-то, что люди до 5 и после 75 лет энергетические вампиры.. так что она к вам постоянно подключенна, обрыв связи для нее повлечет за собой физическую смерть..

    думаю это зависть к самой жизни, человек осознает что ему осталось несколько лет, а может и месяцев и люто вас ненавидит за ваше богатство - будущее..

    согласна с Маре, надо снять жилье отдельное, а то вы еще раньше мамаши сляжете.. уйдите сначала фактически, у вас будет больше силы на разрыв энергетический. и потом надо будет работать над тем чтобы простить ее и себя, обида держит очень сильно..

    те кто лелеет образ старенькой мамочки врядли видели таких бабулек в действии..
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 мая 2013, в 14:05#36
    для начала рекомендую сменить псевдоним, "depressia"... как тут на положительную волну настроиться? знаете, как корабль назовешь, так он и поплывет..
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер