Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

7 лет встречаемся, поженились, не люблю и не могу так дальше, хочу развестись.

07 марта 2013, в 14:10
Пользователь
Дорогие друзья!
Это - крик души...
Постараюсь быть краткой, но не получится, заранее прошу меня извинить.

Познакомились, когда мне было 18, нас познакомил общий друг. Сразу влюбились, он бросил свою девушку, был такой сильный мужественный. До этого у меня в общем-то не было серьезных отношений, да и вообще в этом плане не особо клеилось.. Я жила в Москве, училась в хорошем ВУЗе, он из Подмосковья, в универ устроила мама, по факту особо и не учился.. 
Все завертелось очень бурно, виделись только по выходным, то у меня, то у него, звонил постоянно, признавался в любви. Я тоже влюбилась. Через месяца полтора случился первый секс (он у меня был вообще первым), мне не понравилось: было больно, да и не особо приятно, неинтересно - списала все на первый раз... Отношения продолжались полтора месяца еще, а потом он меня бросил: просто перестал звонить и пропал. Узнала, что он начал встречаться с другой. Было больно, обидно, впала в депрессию.. Получила объяснения через месяц, просто встретились случайно, ему пришлось объясниться: ничего кроме "я - дурак, извини" я не услышала. Так прошло лето и пол осени, я с кем-то несерьезно повстречалась, грустила... Съездила на море с подружками и все вроде наладилось. Но потом опять встретила его.. Он начал звонить.. Потом встретились.. Потом поцелуи.. Потом давай все возобновим. Я долго думала и согласилась. Мы опять начали встречаться, виделись по выходным и постоянно созванивались. Я поняла, что он бросил меня тогда, потому что я была свободная, независимая, самостоятельная.. Да, я была с ним, но в будние дни занималась чем хотела: тусовалась, постоянно виделась с друзьями, жила полной жизнью. Он не хотел с этим мириться. В этот раз я не хотела его терять, я стала "покорной женой", перестала куда-то ходить, отпрашивалась везде и ставила его в курс почти каждого своего шага. Иногда, конечно, вырывалась на универские тусовки, но тщательно это скрывала. Потом из жизни исчезли все друзья-мужчины (а их было очень много), потом и почти все подруги исчезли... Остался в общем только он и редкие встречи с ним и его друзьями.
3,5 года назад он переехал ко мне, мы стали жить вместе. Было уютно, комфортно, мы играли в семейную жизнь: я готовила, заботилась, было здорово вместе. Моя личная жизнь исчезла совсем.
Что касается секса: ничего так и не изменилось.. Я ни разу не получала оргазма.. Я не унывала, верила, что это должно прийти, просто нужно время. Я предлагала посмотреть порно, наряжалась в секси-белье, делала эротические массажи, предлагала игры, он отказывался от всего.. Потом мне надоело что-то делать. Ну и вяло текуще какой-то секс был, не более того... Ну и мне казалось - нам так хорошо вместе, секс это не главное. Пару раз имитировала оргазм. А он особо и не заморачивался.
Я начала работать, он - тоже, скорее подрабатывать у знакомого. Потом я поменяла работу, карьера шла в гору. У него не особо.
Я начала вытаскивать нас в отпуска: Турция, Египет, Болгария - то на что хватало денег. Он не хотел, говорил зачем тратиться, но когда летали по факту ему все нравилось. 
Он из очень простой семьи, родители получают тысяч 40 на двоих, она всю жизнь работает в институте, выучила в нем же двух сыновей ради дипломов, отец - водитель. У них особо нет ничего, они ни к чему и не стремятся. Мои родители в разводе: мама ушла от отца, полюбила другого человека. Отец - ученый, без амбиций, нашел хорошую женщину, они счастливы. Жила я с мамой, она - очень властная и стала успешной: живет сейчас в другой стране, много зарабатывает, вращается в высшем обществе. Конечно, моего выбора не одобрила, но не особо давала мне этого понять, просто постоянно пыталась сделать так, чтобы я уехала к ней и работала в ее окружении. Я отказывалась. Хотела добиться всего сама.

2,5 года назад его устроили в сраховую компанию, зарплата сейчас выросла до 30 тыс. Это - болото, конвейер, ему жутко не нравится, но он ходит и упорно работает, без особых успехов. Я за это время поменяла 3 места работы, сейчас работаю на хорошей должности, получаю 100 тыс. Мне важно быть успешной, я стремлюсь к этому и развиваюсь.
Год назад он уговорил меня все-таки пожениться, до этого я все время отказываась, отшучивалась... Да и свадьбу просто не могла представить: как собрать на ней таких разных по статусам родителей. В итоге в сентябре 2012 мы поженились. 
В принципе все шло более менее нормально: да, ругались, иногда орали друг на друга последними словами, но потом мирились и было тихо, и спокойно, и мило, как обычно...
В декабре мы полетели в гости к моей маме, там было застолье, были взрослые успешные люди ее круга, все хорошенько выпили, сидели за столом общались.. Потом споры про футбол: мой в одном лагере, они - в другом... Атмосфера была уже подогрета. Потом он зачем-то спросил: а как вы смогли всего этого добиться, что имеете. Они не стали делиться историями успеха, а спросили его: а какая твоя цель? Ему нечего было ответить, а они все спрашивали его и говорили, что надо ее иметь и делать что-то, чтобы ее добиться. Он говорил, что я - это его цель и он меня любит и ему этого достаточно, что дети - это его цель.. Потом стало совсем "горячо": он заплакал и почти матом послал их всех.. Я старалась смягчить обстановку, вступалась, потом увела его, попыталась уложить спать, он материл меня и посылал, отбрыкивался, такое ощущение, что я еще во всем была виновата....
После этого случая я будто проснулась ото сна... Посмотрела на все другими глазами... Мы прилетели обратно, отношения испортились, мы почти не говорили... Мне было жутко обидно, и не от того, что у него нет целей и устремлений (это я, видимо, знала и понимала и так), а того, что он так поступил со мной: оскорблял, не смог усмирить свою пустую гордыню, опозорил меня...
И я посмотрела на прошлое, столько всего проанализировала.. Как я смогла оказаться там, где есть сейчас?? Почему не видела этого раньше?
Любовь? А есть ли эта любовь? Мы не целуемся (!!) последние два года вообще, я не хочу его, мне не нравится секс...
Он чувствует, что что-то не так, мы пытались говорить. Он считает меня предательницей, считает, что я поддалась мнению тех людей, что теперь для меня важны только деньги! Но та ситуация была лишь последней и показательной каплей для  меня.. я и раньше сомневалась и раньше думала о расставании, но потом все вставало в свою колею и продолжалось, как было... А тут я просто не могу вернуться на эту колею! Я его не люблю, как мне кажется.. 
Он говорит: да, я такой, я не могу ничего достичь, да, я из простой семьи и никто меня никуда не пропихнул... Я уже горжусь тем, каким стал: я не пью, бросил курить и каждый день хожу на работу.. Он говорит давай рожать детей, я говорю: а как ты себе Представляешь это? На что мы будем жить, когда я уйду в декрет? Он говорит: ничего, у меня есть мама и бабушки, они будут помогать! О, Боже! Что это за позиция?... 
На днях он опять закатил скандал, был в приступе ярости, орал, толкал меня, говорил, что уедет к маме без проблем и его ничего не держит, а я - сука и предатель. Утром я серьезно поговорила и собрала его вещи, когда он уходил "проветриться". Он пришел и был в шоке.. Заплакал, сказал, что любит и никогда не оставит меня - разве мне этого мало?.. Я тоже расплакалась.. И не смогла сказать финального слова, не смогла выгнать.....
Теперь все якобы нормально.. У него. Не у меня..... И это до следующего скандала.
Как принять это решение? Как быть уверенной, что я действительно хочу жить без него?
Я устала без любви, я хочу почувствовать себя женщиной, получать удовольствие, я хочу сильного плеча рядом. Я устала от того, что все тащу на себе, но при этом дома присмыкаюсь перед ним, якобы он - глава семьи...
И если честно, я считаю себя фригидной! Правда! У меня не было другого сексуального опыта, мне не с чем сравнить..... И чувствую себя неполноценной в этом плане.. 
Единственное, что осталось приятного в этих отношениях: это теплота, бытовой комфорт, да, мне приятно просто проводить с ним время, как с братом, папой, родственником, но не как с любимым человеком и любовником.. Мне кажется, этого мало. Я прекрасно понимаю, что любые отношения когда-то устаканиваются, но не на столько же....
И я ловлю себя на мысли, что мне не особо есть о чем поговорить с ним, кроме ужина и новостей по ТВ...
Я понимаю, что я - настоящая дура....
Но что с этим со всем делать?.. Это так тяжело.......
Простите за столь длинный пост.
82 ответа33708 просмотров
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 17:06#73
    Почему же вы вдруг "дура"? Все нормально у вас: первые отношения, первые ошибки. А о фригидности подождите говорить, вам просто нужен более опытный и заботливый партнер, все впереди). Не стоит зацикливаться на этих отношениях, вы верно говорите, что вам не с чем сравнить (тут и интимная жизнь, и сами отношения имеются в виду), просто считайте всю эту ситуацию опытом, который необходим вам для следующих отношений, чтобы не повторять ошибки. Пока вы держитесь за прошлое, не будет других возможностей, других знакомств, более глубоких чувств. В вашей же ситуации вижу только доказательства вашей с парнем несовместимости, причем по многим аспектам, к сожалению: и интеллект (не о чем поговорить), и социальное положение, и секс. Я так понимаю, осталась просто привычка, ее, конечно, трудно побороть, все-таки 7 лет - большой срок, но вам нужно решить для себя, что хуже - продолжать унылое существование рядом с этим человеком или решиться на трудные, но необходимые перемены (что всегда немного страшно). Выбор за вами) Удачи!
  • Пользователь
    30 января 2014, в 17:10#74
    Ответ дляIkou на сообщение от 06.06.2013: У меня ситуация примерно такая же...
    Мне тоже было жалко своего МЧ бросать: и чисто по-человечески, и привыкла очень за 3 года. Но понимала, что это не любовь и что мы слишком разные, и не была готова выйти за него (хотя он и не предлагал). Тяжело было привыкнуть по вечерам быть одной, сидеть дома вместо того чтобы идти в кафе/кино, но остаться с ним все равно представлялось худшим вариантом. Да и одной побыть иногда полезно, как оказалось)
  • Пользователь
    30 января 2014, в 18:02#75
    нужно разбираться. что именно вас заставило во всем ради него отказываться.
    он не уверен в себе, поэтому хочет держать вас под полным контролем. может, вам нравится. но будет только хуже.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 18:03#76
    чорт. тема старая. надеюсь, распутались.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    30 января 2014, в 18:54#77
    Мне кажется, что вы просто сравнить не успели мужчин.... Возможно, перепутали пылкую юношескую влюблённость с любовью.
  • Пользователь
    31 января 2014, в 10:13#78
    Надо же, сначала был сильный и мужественный, а потом оказался вяловатым по жизни.

    Развистись вам надо, дальше только усугублять, но будьте осторожны с мужем, какой то он чувствительный.
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 11:43#79
    Не читала, слишком много текста.
    Если вы хотите развестись, почему пишете сюда? Почему не разводитесь?
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 18:42#80
    я не знаю сколько вам лет, но могу сказать, что у вас вся жизнь впереди, и как я вижу у вас с ним ничего не получилось. Мне кажется вы должны сесть и сказать ему всё, что вас в нём не устраивает, так как если вы будите молчать вы будете мучить и себя и его, и в конце концов к ничему хорошему это не приведёт. Можно было бы сходить к семейному психологу и т.п, но тоже не факт, что поможет. Так что решать вам, мне кажется вы ничего не теряете у вас нет детей, вот было бы сложнее если бы были, жизнь одна так что проживите её счастливо, а не с угрызением совести, что вы во время не смогли принять верное решение. И мне кажется вы сможете найти достойного человека которого вы хотите.
  • Пользователь
    12 апреля 2014, в 23:36#81
    Ваш муж напоминает мне Карандышева из Жестого романса. Представьте, что будет с вашей семьей, через 5-10 лет..
  • Пользователь
    12 апреля 2014, в 23:38#82
    Ответ для на сообщение от :
    сам ты нимфоманка и самовлюбленная дура. На больную мазоль поди наступили?
  • Пользователь
    02 декабря 2014, в 23:30#83
    Ответ дляKamMih на сообщение от 07.03.2013: "И если честно, я считаю себя фригидной...
    Лучший ответ, на мой взгляд;)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер