Никогда не думала, что эта тема коснется меня, потому что я продолжаю считать, что родители, тем более мама - самый близкий и родной человек в жизни любого.
Мы с моим молодым человеком встречаемся уже два года. Мне 20, он старше меня на год. Он очень внимательный, заботливый, для меня опора и поддержка. Если бы не его мать.
Он еще живет с матерью, поэтому бежит домой по каждому ее зову. Если предположим мы выехали поужинать вечером в пятницу, но звонит мама со словами, что ей одиноко (она в разводе), мы разворачиваемся и едем по домам. Он уже говорил недавно, что мама для него на первом месте, и к этому я отнеслась спокойно, пока не стала сталкиваться с этим ежедневно. Я не обижаюсь, что мой молодой человек тратит на нее куда больше своей зарплаты чем на меня, не обижаюсь когда я провожу пару вечеров в одиночестве, просто потому что мама хочет провести этот вечер с ним вместе. Но мне до слез неприятно, что недавно он сказал, что мечтает жить со мной и со своей мамой. Без последнего пункта никак. Сказал, что мы не сможем жить вместе, пока не обеспечит маму всем необходимым. Если мама ночью хочет клубники, он едет и ищет для нее клубнику. Ревную потому что, любой женщине, думаю, хочется быть на первом месте для своего любимого. Так как ситуация банальная, подскажите как себя вести? Как к этому относиться? Долго мне вечеров ждать в одиночестве, пока мама разрешит ему провести вечер со мной? Аж самой смешно. Спасибо!
неспроста. он ей мужа заменяет
без психологического инцеста с мамой
Психологический инцест есть эмоциональное предпочтение близкого родственника любым другим людям. Психологический инцест означает попытку обойти, переиграть, «обхитрить» запрет на реальный сексуальный инцест, лежащий основе человеческой культуры и общества.
В психологическом инцесте может находиться совершенно неинфантильный взрослый, полностью адаптированный и независимый в социальном и профессиональном плане. Его зависимость от родителей только эмоционально-психологическая, причем она всегда взаимна и удовлетворяет обе стороны. Так «взрослый ребенок» и родитель-«соучастник» становятся друг для друга тюремщиками, стерегущими саму возможность самореализации каждого из них в личной жизни за пределами их отношений.
Основной парадокс взросления состоит в том, что инцестуозная фиксация не есть нечто, что человек может преодолеть раз и навсегда, будь то в подростковом, юношеском или среднем возрасте. Неизбежно возникая по отношению к родителю, она потом может трансформироваться и адресоваться уже собственным детям, и в более мягкой форме начальнику на работе, социальным институтам, вообще — любым социальным иерархиям. Поэтому противостоять ей приходится на протяжении всей жизни, распознавая ее возрождение в новых обличьях.
www.medportal.ru/budzdorova/relation/1486/ www.naritsyn.ru/v_tiskah.htm www.adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03z.shtml ещё рекомендую книгу"Материнская любовь" Некрасов Анатолий
и давайте тогда для полной картины я Вас окончательно "обрадую"
пары сходятся на почве "схожих диагнозов"
возможно, что и Вам психологический инцест свойственен.
если захотите поделиться с мч информацией о том, что он "тяжело болен", то рискуете нарваться на агрессивную реакцию.
Спасибо Вам за статьи. Ситуация понятна, я сама вижу и слышу, как разговаривает с ним его мама - как будто это не сын, а вторая половина.
Но а если разговором не помочь, как себя вести? Я хочу связать свою жизнь с ним, но я не хочу жить втроем, проводить время втроем и чтобы все ситуации разрешались не в мою пользу.
Насчет своего диагноза ответить Вам не смогу, не знаю. У меня отличные отношения с родителями, но все не так запущено.
подскажите как себя вести? Как к этому относиться? здесь на вкус и цвет
либо пытаться как-то прочертить границу допустимого, рискуя парня потерять. либо сразу уйти
сейчас думаю...не даром написала "как-то прочертить границу"....тут именно "как-то". с грехом пополам и чертыхаясь. потому что случай запущенный. надеюсь, не такой как прямой физический инцест, но и тут грань может быть тонка. есть в практике психотерапевтов случаи, когда жены своих мужей с мамами заставали в постели.
есть такой термин "сепарация". это отделение. вот отсепарироваться от родителей каждый ребенок стремится (начиная с 3летнего"я сам"). это важный и нужный процесс для того, чтобы создать новую семью с женщиной. иначе женщине просто не будет места. там будет мама со всей вытекающей отсюда патологией
имейте ввиду, что сепарация мч от матери весьма кровопролитное занятие
и потому если и будет проходить, то как правило с ужасом от происходящего со стороны матери. К ответным истерикам неплохо было быть готовым. В ход пойдут все самые изощренные средства.
Значит существует надежда что мой мч все-таки захочет отделиться от своей матери? Есть смысл подождать?
Действительно ли все так запущено, что один из вариантов это расставание без разговоров и объяснений?
шансы есть всегда
но честно если, очень малы
ему уже 21!
сразу предупреждаю, что пока от будет отделяться---можно и поседеть. от стрессов. потому что Вам достанется. Готовы терпеть - попробуйте
я Вас не отговариваю. я просто говорю о том, что это очень сложный процесс
и иногда на годы затягивается даже ПРИ ЖЕЛАНИИ отсепарироваться
а вот у парня пока что желания-то нет. оно же должно как-то появиться, а это тоже время.
спасибо большое за советы!
Я много слышала историй, когда такая ситуация приводила к разводам и расставаниям, но совсем не думала, что это мой случай.
я не готова терпеть, но и расстаться в принципе без причины ( я же не могу ему объяснить все это, он не поймет) мне тяжело.
Буду думать как быть.
мама воспитывала его одна, и свою безумную любовь к ней он объясняет безмерной благодарностью и уважением. "Мама-бог" - цитирую. А меня прям трясет - я безумно ревную, что я на втором месте.
понимаете, дело в том, что я маменьких сынков немного по-другому представляла.
Мой - сильный, уверенный в себе, учится в престижном вузе и работает. Никогда не хнычет и не жалуется. ( все обратное характеризовало для меня маменьких сынков).
Он не сравнивает меня со своей мамой (куда уж мне) и не употребляет фразы типа "а моя мама говорит".
но он ее обожествляет.
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020!Все статьи этого досье
Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может
отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер