Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Храмы и конюшни.

22 марта 2013, в 22:18
Пользователь
Читала соседнюю тему, думала.

Назвали семью храмом, потом смеялись. Хочется понять, что здесь смешно, что грустно...
Когда пара решает создать семью, она зачастую витает в облаках романтики и... да, мечтает жить в семье как в храме. Любви, верности, нежности, такта и вежливости, неугасающей страсти. Врядли ли у кого это может получиться на самом деле, но никто не мешает нам мечтать.
А что мы строим и что получается? Многие люди не замахиваются на храм, а строят просто дом, где находится место всему. И тем этот дом прекраснее, чем лучше за ним ухаживают его хозяева.
Иногда дом начинает превращаться в ночлежку - место, куда приходят поспать от работы до работы. Иногда у дома нет хозяев, никто не хочет им заниматься. Иногда, мечтая изначально о храме, люди начинают со временем тащить в него не только проблемы, неурядицы, неприятности, но и намеренно разводить там зловоние ссор, мусор сквернословия, ломать все рукоприкладством. А в храм не ходят грязным, не носят мусор, не грешат. Если это храм... А не конюшня.
И тогда человеку становится невыносимо жить в конюшне, которая строилась как храм. Он решает бежать. Беда в том, что он хочет жить храмом или домом, а умеет только гадить в свою семью, как в уличный сортир.
Чтобы превратить храм в конюшню, не нужно много усилий, чтобы скромная землянка, келья стала храмом семьи - надо очень стараться. Но и чтобы следить за простым домом, рядовой семьей-домом, нужно тоже очень много усилий.
Я вижу смысл во фразе "строить семью", как строят настоящие дома... Наверное, суть в том, чтобы правильно рассчитать свои силы, чтобы строить вместе, вкладываясь посильно. кто что умеет...
Это серьезно. А с юмором - как Ниф-Ниф, Наф-Наф и Наф-Нуф. Когда приходит волк в виде несчастий, бед, спастись можно только в крепком доме. Причем даже не одной семье :)
410 ответов48841 просмотр
20 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 13:39#445
    Ответ дляAnettaFly на сообщение от 26.03.2013: у меня тоже совсем небольшой)) но явно...
    Ну, естественно. В мой не входит: финансовая сторона и статус человека.
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 13:41#446
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 26.03.2013: Ну, естественно. В мой не входит...
    в мой тоже))) у меня упор на моральные ценности, хотя их сложнее поддерживать
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 13:53#447
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 26.03.2013: Мне кажется по этому вопросу у многих...
    Вероника Тушнова

    Надо верными оставаться

    Надо верными оставаться,
    до могилы любовь неся,
    надо вовремя расставаться,
    если верными быть нельзя.
    Пусть вовек такого не будет,
    но кто знает, что суждено?
    Так не будет, но все мы люди...
    Все равно - запомни одно:
    я не буду тобою брошена,
    лгать не станешь мне, как врагу
    мы расстанемся как положено,-
    я сама тебе помогу.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 16:43#448
    Ответ дляIriShock на сообщение от 26.03.2013: Вероника Тушнова Надо верными...
    Спасибо Вам за тему, было очень интересно следить за развитием дискуссии...
    Не понравился один момент, очень невразумительный на мой сторонний взгляд, что если мужчина не наделен самосознанием добытчика, это можно поправить собственным усердным влиянием на него (если я правильно поняла Альберту). А другие получается становятся по умолчанию отбракованным материалом, если за их перевоспитание никто не взялся?
    Себя любимых подкорректировать крайне сложно, но вот других собственными усилиями - это утопия, все теоретические изыскания сходятся в этой точке - не трожь другого, начни с себя)
    Я не буду вдаваться в подробности своей семейной жизни, но для иллюстрации приведу пример, что когда бывают определенно не лучшие периоды, я иногда заныриваю в свое прошлое и представляю, какой бы была моя жизнь с бывшим мужчиной (он в какой-то степени антипод моего мужа), и почему то предпологаемая картина заставляет меня вздрогнуть. Предполагаю, что моему нутру требуется золотой набор из несочитаемых вещей, а с живыми людьми всегда будут происходить несостыковки. Так что на выходе для меня: или живи сама по себе, или ищи возможность жить с человеком без наличия золотого сечения)
    Поверьте, тот набор качеств, который Вы описываете у своего мужа, более чем достаточен для спокойной счастливой жизни, и даже наличие взбаломошных и напористых родителей не нанесут этому урон. Вы пытаетесь уберечь семью от гипотетических будущих неприятностей, когда родителей уже не будет в качестве подмоги, а муж так и зависнет в состоянии берущего, все это на поверхности. Ну что ж, для этого Вы и вышли на работу, чтобы понять, в состоянии ли Вы подстраховать этот аспект Вашей будущей жизни, нет никакой крамолы в ситуации, когда женщина полноценно поддерживает финансовое благополучие семьи.
    Насколько помню Ваши предыдущие темы, Ваш муж для Вас настоящий друг, Вы очень близки душевно, он верный, надежный человек, заботливый и любящий отец. Ну и начните для себя отныне читать мантру, что позволяете ему при таком обширном наборе качеств замечательного семьянина иметь свойственные любому человеку недостатки, тем более столь сильное психологическое слияние с родительской семьей - фактор временный, как бы это кощунственно не звучало. Родители, помогающие своим детям, и дети, берущие помощь - вряд ли это страшное зло, требующее искоренения. Вы видите в этом первопричину некой инфантильности Вашего мужа, но это неправильно. И позвольте мужу быть таким, поверьте, стопроцентные добытчики наделены гораздо более сложным набором качеств, с которым тоже кому-то приходится уживаться...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 17:32#449
    Ответ дляdina1977 на сообщение от 26.03.2013: Спасибо Вам за тему, было очень...
    Дина, спасибо за теплые слова.
    Я согласна, что надо начинать с себя, и я пойду по этому пути.
    Мы с мужем стоим друг друга, и я люблю его таким, какой он сейчас есть. Несмотря на то, что я чувствительный человек, я в равной степени и рассудочный человек, в любых чувствах подключаю голову. И уж конечно я неспроста решилась согласиться выйти замуж за этого человека, и повенчаться с ним, не прожив вместе ни одного дня. Я не знала, каков он в быту, не знала, каковы будничные его отношения с родителями. Но даже если бы знала, я бы все равно встала на этот путь, чтобы пройти его рука об руку именно с этим человеком. Когда я выходила замуж, я отдавала себе отчет в том, что романтика когда-то пройдет, и что будут конфликты - без них никак не обойтись в любой нормальной семье.
    Если посмотреть на этот вопрос с другой стороны - я тоже в определенных вопросах инфантильна, порой беспомощна, полагаюсь на мужа. Бывают ситуации, когда я могу струсить и попросить его сделать что-то вместо меня.
    И уж понятно, как говорится, что в партнере раздражает то, что раздражает и в себе. Просто у нас это по-разному проявляется: у него в привычке рассчитывать не только на себя, а у меня - в привычке прятать голову в песок и там, в песке, рефлексировать :)
    Просто он, вероятно, мог быть готов к таким моим качествам и даже мог предположить худшее: он брал в жены девчонку, которая ни дня не жила без родителей, не умела вести хозяйство, не занималась стиркой, уборкой, не умела готовить, но очень старалась о нем заботиться как могла. А я выходила замуж за парня, который был совсем не домашним, весь в друзьях, общительный, не начавшего еще работать (я к моменту замужества уже вышла на работу и имела диплом специалиста, а он еще не работал и получил бакалавра).
    За 5 лет (этим летом первая круглая дата) мы оба повзрослели, стали родителями. Мы оба прошли большую дорогу вместе, и по отдельности, каждый свою. В чем-то я ушла вперед, в чем-то он меня опережает. В чем-то мы оба отстали от ровесников, в чем-то перегнали. Скорости неравномерные,это факт :)
    Наверное, Вы правы - итоги вообще подводить еще рано, рано начинать оглядываться.
    Опять-таки, почему меня волнует в нем черта материального... как же сказать... нестремления к большему? Потому что сама себя чувствую ущербной, отстающей. Потому что я чересчур самокритична к себе, смотрю на своих ровесниц и вижу, что они хорошо зарабатывают, ездят отдыхать (не в деревню :)) И тут же забываю, что это девушки либо вовсе незамужние, либо без детей и не планирующие их... А мужа мерею по себе и по нашим ровесникам-парням (хотя из них тоже... Мы самые первые родили ребенка, у многих еще даже нет детей, а нашему уже 3,5).
    Я понимаю умом, что поступаю неправильно, ужасно, что позволяю себе ему такое говорить. В свое время именно эта позиция стала рушить на корню семью моих родителей, скандалы, одно воспоминание о которых заставляет меня плакать, будто я др сих пор тот испуганный ребенок. Если бы она так не вела себя, я уверена, что отец не нашел бы себе другую женщину, не мотал бы нам нервы годами, не рос бы сейчас сын без отца... Все цепляется одно за другое... Сейчас папа нормально зарабатывает, мама успокоилась, но лет 10-15 жизнь нашей семьи была похожа на домашний ад.
    Я не хочу так. Буду стараться реагировать иначе.
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 18:03#450
    Алегорично и философски. Для прочтения вслух новобрачным...
    Только вот в чем смысл темы? В чем вопрос?
    Нет таких, кто изначально создает семью сразу для житья в "конюшне".
    Есть те, кто свою конюшню считает храмом, потому что другого не знал и не видел. И не умеет по-другому...
    Среди форумчан все умеют отличать настоящий бриллиант от фианита?
    Или, хотя бы, форель от семги на вкус?
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 18:19#451
    Ответ дляAl-Bo на сообщение от 26.03.2013: Алегорично и философски. Для прочтения...
    Смысл для меня как для автора - обнародовать свое и послушать чужие мнения. Вопрос сформулирован вторым постом.

    Среди форумчан все умеют отличать настоящий бриллиант от фианита?Или, хотя бы, форель от семги на вкус?

    А каков смысл этих вопросов в данной теме? :)
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 19:02#452
    Ответ дляIriShock на сообщение от 26.03.2013: Смысл для меня как для автора ...
    Смысл вопросов в том, что очень многим трудно отличить храм от конюшни.
    У моей подруги муж искренне удивлялся, когда она подала на развод. Он кричал, что они жили хорошо и лучше, чем все остальные, а она задыхалась рядом с ним и считала погубленными прожитые вместе годы.
    Вот для него их семья была храмом, а она прозябала в конюшне. Он не мог отличить бриллиант от подделки, потому что считал их бриллиантами и другого не видел. Тоже аллегория.
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 19:45#453
    Ответ дляAl-Bo на сообщение от 26.03.2013: Смысл вопросов в том, что очень многим...
    Это не очень подходящая аналогия, на мой взгляд.
    Да, есть люди реально слепые в плане отношений, упертые, твердолобые, живущие фантазиями. Но я знаю очень мало тех, кто будет видеть, что партнер несчастлив, и пребывать в убеждении, что в целом брак счастливый. Обычно люди не полностью, но зеркалят отношение друг друга.
    Драгоценность или подделка... Это вещь, которая призвана производить впечатление. И рыба вроде форели или семги - это не то, что является жизненно необходимым. Для человека дом, кров - это необходимость, это то, что не дает ему погибнуть. Семья - это жилище души в каком-то смысле.
    Крепкий дом или гнилой - да, за фасадом не всегда увидишь. Это можно только знать. Чтобы знать, какой он, крепкие ли стены, из чего сложены, есть ли фундамент - надо быть участником этого строительства, надо строить самому. А не так, что один строит, а другой где-то там, кирпич принесет раз в квартал... А потом удивляется: почему-де наш дом разрушился? А что там...
    Помните сказку... Там Елена Премудрая за ночь возводила хрустальный мост, а Иван утром стоял и гвоздики к перилам приколачивал?
    :)
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 19:53#454
    Ответ дляAl-Bo на сообщение от 26.03.2013: Смысл вопросов в том, что очень многим...
    Или, например, нельзя, чтобы "строительство" было вслепую, независимо друг от друга, несообща. Нужен порядок, согласованность, последовательность.
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 20:21#455
    Ответ дляAl-Bo на сообщение от 26.03.2013: Смысл вопросов в том, что очень многим...
    Кстати, это тоже не потому, что в примере муж не отличал храм от конюшни, а просто изначально не было установки, договоренности.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер