Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

с "мужем" и не замужем

20 апреля 2013, в 08:59
Пользователь
Последнее время чувствую сильное внутреннее напряжение, меня бросает из крайности в крайность, то и дело бросает в слезы, чувствую как давлю на своего молодого человека, в разговорах всё чаще проскальзывает тематика того, что мы стоим на месте, намеки что пора бы жениться и т.д.
Мы вместе уже пятый год, 2 года из которых встречались, остальное время живем вместе...Мне 22...я заканчиваю институт, Ему 25-работает экономистом на крупном предприятии города. У нас хорошие, теплые отношения, мы много времени проводим вместе, тренируемся, отдыхаем. Я изо всех сил обеспечиваю уют в доме, порядок и комфорт для своего молодого человека. Я знакома с его родителями,у нас хорошие отношение, он с моими. По его словам его всё устраивает, да и я всем довольна. Кроме одного...пора бы замуж. 4 года это не маленький срок, за этот период действительно можно определиться, но. Он говорит что хочет детей...я согласна, но для начала нужно получить диплом и ...по -человечески бы сначала в загс. Но что-то он совсем с этим не торопится. Живем в съемной квартире, в июне заканчивается кредит за машину...на мои намеки и терзания он спокойно отвечает...всё будет. Сейчас озадачен квартирным вопросом, участием в программах, кредитами, ипотекой, узнает, интересуется...и на мои терзания одни ответы...машина, квартира и т.д. Я не знаю уже что и думать, у меня периодически начинаются признаки депрессии, самокопания, может я какая-то не такая или что - то делаю не так. Но он говорит что его всё устраивает. Чем дальше и чем дольше я этого жду, тем хуже мне становится. Ещё родители и родственники давят...мол, ну что, замуж то тебя зовет? или...когда внуков ждать?. Последнее время я уже стала плохо спать, то и дело просыпаюсь по ночам, периодические мысли загоняют в дурное настроение, я становлюсь нервной и раздражительной. Я не хочу чтоб наши отношения из-за этого развалились, потому что очень его люблю, но держать всё время это в себе тоже невозможно. Я не знаю что делать...
99 ответов19679 просмотров
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 13:26#25
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 20.04.2013: В ее возрасте штамп важен: свадьба...
    За 5 лет можно было давно озаботиться, если нужна семья.
    Первый и единственный, судя по тому, что в 17 лет начала встречаться.
    3 года живут вместе. Уже как семья.
    Зачем свадьба именно сейчас?
    Каприз.
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 13:31#26
    Здесь вопрос не в печати, а в том насколько пара может понять и принять потребности друг друга.

    Пока неофициальные отношения устраивают обоих - они вполне могут быть, но если у кого-то возникло желание перевести их в официальный формат этого нельзя игнорировать. Будет честно, если тот, у кого возникло желание изменить "правила" открыто скажет об этом второму, а он в свою очередь выскажет свое мнение. Тогда у обоих есть возможность выбирать.

    Проблему решает тот для кого она проблема. Вы можете сколько угодно плакать в подушку, но пока молодого человека все утраивает у него нет мотивации что-то менять.
    Хороший пример рассказан чуть выше, со временем для определиться. Но, конечно, в этом случае со стороны девушки это не должно быть блефом, она реальна должна быть готова к тому, чтобы расстаться, если изменений не последует, иначе это будет манипуляцией (в негативном значении слова) и только испортит отношения.
    Возможно для начала нужно дать срок себе подумать - к примеру, до _____ определиться "готова ли я реально поставить вопрос ребром". Если начать с себя это может понять другого.

    А насчет мнение со стороны, то мнение "когда будет свадьба?", ничем не отличается от мнения "зачем вам нужна свадьба?" - и то, и другое чужое мнение и имеет право быть, попробуйте понять,что ближе из этого лично Вам.



    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 13:40#27
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 20.04.2013: Это рассуждения женщины за 30-ть, а ей...
    Нет. Это объективные рассуждения, вне зависимости от пола и возраста.
    Если всё нормально - зачем ставить во главу угла какие-то идиотские условности?

    Единственная веская причина - юридический вопрос. Или дети.
    И никак уж не родня и собственные причуды.
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 13:41#28
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 20.04.2013: Это рассуждения женщины за 30-ть, а ей...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 14:58#29
    Ответ дляAlevtinochka на сообщение от 20.04.2013: ну не знаю как на счет гуляния, он...
    ну не знаю как на счет гуляния, он никогда этим не отличался, я спокойно отношусь к его футболам, баням, походам. Мы оба спортсмены и увлечения у нас соответствующие. на счет жилья согласна...ни у него, ни у меня его нет, действительно. Вместе заработать на него быстрее получится. На счет работы...я с 16 лет работаю, но так как заканчиваю институт и для меня важно получить диплом, то с работой я до этого момента прекратила. На все свои нужды мне стипендии хватает, она у меня нормальная. Мужчину я своими хотелками не напрягаю. А на счет замужества...здесь суть не в этом, да мне не 32, и это не последний мой шанс, просто я чувствую и знаю что это тот мужчина с которым я готова разделять всё и мне важно что будет потом. Я без пяти минут получила образование, следующий этап эта стабильная работа и семья...и что совпадает в наших планах, так это покупка квартиры(не в съемной же)...пусть это и звучит для вас глупо, но мне важно куда я буду вкладываться и для чего. Я хочу знать что если у мужчины зреет это решение или он готов к жениться, затем заводить детей и т.д. я знаю что мои силы, старания, усилия и в том числе финансы, которые я готова направлять в быт, ипотеку за квартиру и т.д. не идут в пустую, во всех смыслах. Что у мужчины действительно серьезные намерения. Да, я хочу замуж именно за него...не буду объяснять всей химии, атмосферы отношений, моментов из которых всё состоит. Да я люблю, но здравый смысл не покинул меня. Мне было с чем сравнить и на что посмотреть. Просто важно знать что это не уходит в пустоту, потому что человеческие эмоции, чувства, как и возможности, это ограниченный ресурс...слова словами, а дело делом.

    А если вот именно так всё ему объяснить?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 15:31#30
    Согласна с автором, что после 4-х лет жизни с м/ч это естественное желание выйти замуж. Но я считаю вы сами его разбаловали своим поведением, вы все делали для него и убирались и стирали и готовили и он решил а зачем женится, ему и так хорошо с вами. Зачем ему штамп, вы и так все делаете как жена. Это не правильно, нельзя было так его приучать. И еще пример из наблюдений, у меня девушка знакомая 3 года встречалась с м/ч и он сначала то машину купить, то еще что-то, в итоге машину купил и получать стал очень хорошую зарплату, потом вопрос что надо же жилье купить, в итоге год разговоров был о том чтобы подать заявление, и представляете каждый раз находились причины, чтобы его не подать, в итоге ей все это надоело и она встретила другого человека, он пытался ее вернуть и даже манипулировал что вены будет резать, но в итоге за нового м/ч она вышла замуж через год (даже немножко меньше чем через год), потому что новый м/ч не кормил ее ожиданиями и был готов к семье. вот. и не тяните с разговором о свадьбе, скажите что для вас это очень важно, иначе вы страдаете и вам не комфортно. А если он будет не готов, то будьте готовы к расставанию, потому что это покажет настоящее к вам отношение. Поверьте, когда мужчина любит он никогда не отпустит свою любимую, потому что будет понимать что она легко может встретить другого мужчину.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 16:01#31
    Очень знакомая тема)
    Я думаю, тут вопрос не в формальном штампе или мнении родственников - они лишь подливают масло в огонь и не дают об этом забыть.
    Вам необходимо, чтобы ваши взгляды на жизнь совпадали со взглядами вашего молодого человека. Вы готовы сделать следующий шаг и разделять с ним ответственность (за семью). В том числе и финансовую: учеба заканчивается, думаю, вы пойдете работать. Да и на шее вы у него никогда не сидели. Для вас важно. чтобы дети рождались в законном браке, а не являлись поводом к его заключению. (Хотя при вашей беременности, я думаю, ваш молодой человек предложил бы вам оформить отношения).

    Мне кажется, ваш молодой человек не делает вам предложения не потому, что не хочет. Да, на данном этапе его устраивают ваши отношения. Возможно, ему внушили в детстве, что мужчина должен обеспечивать семью, что пока он не будет достаточно завидным женихом (машина, квартира...), то и предложения делать стыдно. Вроде как: а что он может вам предложить?
    Поскольку эта ситуация сильно давит на вас и вызывает и у вас дискомфорт, думаю, нужно честно поговорить с ним. Без претензий и ультиматумов. Он начинает защищаться от вас (а тебя что, все как есть не устраивает?). Объясните ему, что именно для вас является важным в браке, почему вы хотите замуж. Спросите его, как он видит вашу будущую жизнь, о его планах на будущее.

    А на счет квартиры: это тоже важно уточнить. Поженитесь вы или нет, но если вы пойдете работать, то скорее всего вместе будете вкладывать в эту квартиру. И юридически это стоит оформить. Но если вкладывать в нее будет только он, то вообще то его право - как с ней распоряжаться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 16:19#32
    Ответ дляAlevtinochka на сообщение от 20.04.2013: я не знаю, он ссылается на материальные...
    брак - это долговременное предприятие, и вполне понятно, почему мужчины всегда взвешивают все за и против. Всегда можно найти объективную причину, поэтому и решение вопроса откладывается. Денег всегда оказывается недостаточно (недостаточно для чего или для кого), машина требует ремонта, замены масла и стеклоомывателей, сменной пары "обуви"...А тут еще свадьба! это очень большая ответственность! одно дело - любовь, совершенно другое - брак. Но повторю - как девушка я Вас прекрасно понимаю, нам всем хочется стабильности.
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 16:29#33
    Все правильно вы думаете . Он не честно ведет себя по отношению к вам поэтому надо вопрос стсвить пожесче . К сожелению не все как в фильмах бывает принц предлагает первым замуж . То что вы так рассуждаете это хорошо видно что себя уважаете и свое время и правильно . Время - деньги . Я замужем 10 лет и уменя хороший муж и ребенок но мой тоже не предлагал и его все устраивало и я тоже ему дала срок на размышление . Свадьба у нас была скромная но зато сейчас если вдруг разведемся то ни я ни он в обиде не останимся у всех будет по отдельной квартире включая ребенка ...а если бы не женились...при рождении ребенка жинщина не моет столько работать и зарабатывать как до ...и нафига поддерживать мужчину который все блага только на себя оформлять будет а женщина потеряет лучшие годы и останеться у разбитого корыта...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 16:34#34
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 20.04.2013: Нет. Это объективные рассуждения, вне...
    Единственная веская причина - юридический вопрос. Или дети.
    И никак уж не родня и собственные причуды.

    Очень интересное умозаключение. Это что получается, желание выйти замуж после 4 лет совместной жизни - это "причуды"? Обязательно "веские юридические причины" иметь что ли?...

    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 16:39#35
    Ответ дляuli-tochka на сообщение от 20.04.2013: Очень интересное умозаключение. Это что...
    Именно "после 4х" лет - да.
    Жили спокойно жили и вдруг приспичило свадьбу играть? Жилья нет, кредиты, учёба, работа, детей нет. Ну и с чего вдруг деньги на ритуалы тратить? Для родни?
  • Пользователь
    20 апреля 2013, в 16:40#36
    Хочу добавить что когда мы поженились мы начинали с 0 ....у меня правда был небольшой капитал но я его не вкладывала ни в какие наши прокты ...родителинам не помогают и не будут вобщем во всем приходиться расчитывать только на себя и намного легче все организовать когда ты вместе ...я или моу муж никогда бы так хорошо и комфортно не жили если бы каждый был сам по себе. Один в поле не воин.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер