Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Не прошу советов, просто расскажу

22 апреля 2013, в 14:01
Пользователь
Здравствуйте, я не прошу у пользователей форума никаких советов. Конечно, комментариям буду рада. Но по большей части я просто хочу поделиться с вами тем, как, оказывается, бывает. и больше всего мне хочется, чтобы рассказанное кого-то подбодрило и помогло набраться уверенности. Предыстория будет долгой. Дольше, чем итоги. Но без неё общей картины не получится.
-------
Сексуальный опыт у меня случился поздно, в 27 лет. Так уж получилось. Причем это не свидетельство какой-то холодности: человек я влюбчивый, эмоциональный, первые влюблённости стали появляться ещё с 11 лет, каждый раз затягивались надолго. Но первого опыта физической близости пришлось ждать долго, ибо влюблённости оказывались невзаимными. Скорее всего, из-за моего неумения себя подать и общей зажатости. С друзьями мне везло (в дружеской атмосфере я всегда легко раскрепощалась), а вот с любовью - нет.

Первый мой мужчина был почти на 20 лет меня старше, но настолько обаятельный, что впервые моё внимание переключилось с ровесников на человека другого поколения. Я была очарована, со мной галантно обходились, нежничали, берегли, откровенничали, носили на руках. За очарованность я сильно поплатилась позже, когда заразилась от этого первого в своей жизни партнёра генитальным герпесом. Конечно, я сама виновата - нельзя было соглашаться на незащищённый секс. Но сила его тактичности и уверений, что он абсолютно чист и здоров, оказала верх над логикой и чувством самосохранения.

Дальше отношения переросли, увы, в конфликт - ибо человек не верил, что я больна от него. Никто из его прежних женщин не жаловался на какие-то недомогания. Потом на короткое время настало примирение. Искать другого человека не могла: оставалась сильно, глупо влюблена. Вылечила самую тяжелую стадию, дальше занималась с ним сексом только в презервативе, хотя он злился на это. Со своей стороны я понимала: герпес не лечится, осторожничать поздно. Но, обжёгшись на молоке, дуешь на воду.

В итоге мы всё же расстались. Мне постоянно мерещилась холодность с его стороны. Прелюдии уделялось всё меньше времени, под конец он просто включал порноролик и занимался сексом, глядя в экран, и целуясь два-три раза за весь акт. Терпеть это было невозможно, и былая длительная романтическая дружба окончилась унылым и совершенно некрасивым разрывом. Я просто уехала в другой город, сославшись на командировку. Честно собиралась заехать к нему за день до отъезда, но потом замоталась со сбором вещей и позвонила предупредить, что к нему уже не успею. Он стал ругаться на мою непунктуальность. Затем сказал, что хотел меня увидеть, но шансов на это уже нет, т.к. на завтрашний поезд он меня проводить не может, а теперь я сама раздавила последний шанс для встречи. В итоге, вместо хоть какого-то напутствия и хоть какого-то "я буду скучать", в последний вечер я сидела и ругалась с ним по сотовому телефону.

Дальше начались два унылых, долгих года, в течение которых я решала сразу две задачи: как вычеркнуть из головы человека, в которого так по-прежнему и оставалась влюблена - и как быть со своей болезнью. На многочисленных мужских форумах я читала резкие отклики о женщинах с "букетами" от прежних отношений, и понимала, что всё это - про меня. Начались поиски любовников. В реальности, а не в сети, отклик на моё предупреждение о герпесе оказывался более мягким. Меня просто спрашивали "Но ведь ты пролечилась? Презерватив решает проблему?". И у меня появилось за этот срок два новых партнера, с каждым из которых отношения сложились не только сексуальные, но и просто дружеские, доверительные. Видимо, моё сообщение о болезни и их тоже толкало на откровенность.

Тем не менее, весь этот срок с 27 до 29 лет я помнила, что о семье могу забыть. Одно дело - любовники, с которыми можно предохраняться и оберегать их от своей заразы. Другое дело - обрекать кого-то на то, чтобы спать со мной без защиты, заражаться самому и рисковать здоровьем будущего ребенка.
И вот, когда мысли об этом уже полностью одолели мою голову, когда влюблённость в первого человека удалось вытравить из памяти воспоминанием о его жёстком отношении в последний период нашего общения - мне в сети совершенно случайно встретился парень двумя годами младше меня по возрасту. То есть ему на момент знакомства было те самые чёртовы 27 лет, что было мне в период первого секса и первой болезни.

Дальше всё приобрело какой-то стремительный темп, уже на восьмой день общения молодой человек признался мне, что видит во мне свою будущую супругу и мать своих детей. Настало время и мне раскрыть карты. Но его реакция меня изумила: вместо "Презерватив же решает проблему?" я услышала "Мы вместе будем с этим бороться, и я обещаю вылечить тебя". В ответ на мои возражения, что "герпес не лечится", человек только злился и просил меня не говорить глупостей, не торопиться с выводами, не верить всему, что говорят врачи и что написано на медицинских сайтах.
Очень скоро после этого мы расписались, я вернулась в Москву, к нему. В настоящий момент мне 30 лет, мужу - 28. И, хотя он младше меня, я ощущаю громадную поддержку и силу с его стороны.
Один из тех моих партнеров высказался так: "Мальчик просто решил проявить героизм, побыть страдальцем, делающим всё_что_возможно_и_невозможно". Это укололо, тем более что совпадало и с моими темными мыслишками в духе "На что я его обрекаю, и на что он сам подписывается - он даже не подозревает". Но разговоры об этом мой новый мужчина пресек, попросив не надумывать и попросив поверить в самую обычную сильную любовь с его стороны.
Наверное, сама я, хоть и дожила до такого возраста, осталась человеком слишком слабосильным и нерешительным, раз человек младше меня оказался настолько более смел и уверен в своих действиях. И благодарна я ему буду до бесконечности.

Но донести я хочу ту мысль, что, оказывается, наши приобретенные и врожденные недостатки и вправду прекращают быть значимыми в глазах тех, кто нас любит, и кого любим мы. И что, оказывается, вопреки многочисленным резким суждениям мужчин и женщин друг о друге - всегда найдется кто-то, кто сломает навеянный этими суждениями стереотип. Вовсе не все мужчины хотят здоровенькую и свежую девственницу, вовсе не "все мужики - козлы". А есть те, кто разглядит в нас, женщинах, другие хорошие качества, кроме нетронутости и "незаляпанности". Поэтому я от души желаю каждому найти человека, который станет и родным, и близким. Наверное именно не за что-то, а вопреки.


50 ответов9411 просмотров
21 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 15:46#37
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 23.04.2013: да я думаю что мало. есть люди которые...
    просто автор рада что оказалось не так как она думала и благодаран парню. он, наверняка, ей тоже за многое благодарен.
    , ну вот и хорошо. Я только рада, если действительно в итоге все будет хорошо.
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 15:47#38
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 23.04.2013: ок все может быть, я не знаю. то есть...
    нет, я не это имею ввиду, я имею ввиду, что отношения могут быть сложные
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 15:48#39
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 23.04.2013: нет, я не это имею ввиду, я имею ввиду...
    мне кажется наш разговор сейчас не во что не выльется.
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 15:49#40
    Ответ дляOlga18 на сообщение от 23.04.2013: А я не увидела ни чего поучительно из...
    Olga, просто это действительно не басня и не притча, где есть специально выделенная фабула и специально выведенная мораль. Как во всякой живой истории, тут сразу ряд аспектов. Один из них, например: не доводите себя до состояния перегоревших "старых дев", и не ведитесь на красивые слова перед сексом, как бы обаятелен ни был партнер. Вот и поучительно. Уж сколько раз твердили миру, например.
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 16:13#41
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 23.04.2013: да я думаю что мало. есть люди которые...
    Дорогие собеседницы, пожалуйста, не делайте постоянную поправку на "не хочу ничем задеть". Вы ничем не заденете, я это вижу и понимаю. Напротив, я очень благодарна зазвучавшим ответам и комментариям, в частности - комментариям rodinaP, за их непосредственность и конструктивность.

    Далее, хочу немного откалибровать: здесь всё время звучит страх спутать "конкретную историю" с "такими историями вообще". Давайте говорить только про конкретную историю, это сразу отметет лишние образы.

    Но Rodina P произнесла много серьезных вещей, на которые я в будущем обязуюсь обратить своё внимание. В частности, если я вдруг замечу за собой такую гниль как "игра в жертву", я сразу вспомню её слова-предупреждение, и постараюсь эту гниль в себе пресечь. В конце концов, многое из того, что мне было сказано, должно играть "профилактическую" роль.

    Что касается комплексов - да, действительно, сильные комплексы были, так как я не была готова к жизненой реакции мужчин на известие о своей болезни. Работала и училась я всегда в женском коллективе, из мужин знала только своего брата и отца, те были всегда очень семейными и тихими, спокойными людьми. Но остальных парней в целом я стеснялась, и никогда не говорила с ними о жизни по душам. В итоге я составила себе мужское мнение о "заражённых женщинах" не по живым разговорам, а по интернет-статьям. Ведь у нас у всех есть стереотипы, что "женщины в такой ситуации будут рассуждать так-то, а мужчины - так-то".

    Вживую реакция мужчин была мягче, но я списывала это на нежелание встреченных мужчин терять меня как партнершу. Комплекс действительно развился и имел место быть. Впрочем, мне удавалось забивать этот комплекс личностным ростом, иностранными языками, стала танцевать, чтобы не "сожрать" себя совсем. Чтобы выйти в итоге на "нулевой" или "положительный" баланс. Может быть, поэтому у меня и нашлись силы общаться с людьми дальше.

    Вы спрашивали, почему реакция на предложение вылечить была именно изумлением. Да, я и впрямь была изумлена - мне казалось, что с заболевшим человеком никто посторонний возиться не станет. Со временем молодой человек донес до меня, что эта черта в его глазах вовсе мне не вредит. После чего я смогла наконец выдохнуть, расслабиться и получать удовольствие от жизни.

    Мне жаль, что первый мой комментарий был удален из-за ссылок, так как там были ещё и уточняющие вопросы к первому комментарию Родины. Я цитировала её первый комментарий, и переуточняла, кто именно может стать манипулятором, женщина или мужчина (т.е. я или он), и на каких основаниях. Т.е., от чего мне подстраховаться - в своих или его реакциях. Буду рада, если вы теперь ответите. Второе - была фраза "второй партнер приобретет болячку, которая не является его "заслугой", и партнер постоянно об этом знает, значит может быть манипуляция с его стороны.... ", хотелось переуточнить - какой именно партнёр об этом думает, и может ли манипулировать человек (чем он может манипулировать), если он знает, что крыть ему нечем, и что виноват в заражении - он.
    А также - что означало "этап определения психологических границ". Границ между кем и кем (или чем).

    но неуверенность явно была в этом плане, чувство, что я не такая как все, что это с одной стороны моя вина, с другой - нет не моя вина
    Конечно, неуверенность в том, что найдется кто-то, кто меня полюбит - была. Но она была у меня и раньше, в период первых невзаимных влюбленностей, ещё до первого секса. Что, возможно, и бросило меня в объятия к сомнительному, как оказалось, человеку.

    и я не видела что тут какойто акцент на том что он герой. просто автор рада что оказалось не так как она думала и благодарна парню.
    то о чем вы говорите может быть но я этого не увидела в истории...

    Реал Ми, спасибо. Я действительно не приписывала ему героизма, я была просто удивлена, что человек может любить так, что его не оттолкнули подобные вещи. Я благодарна ему и судьбе за это. Но высказывание Родины про "жертву и героя" я всё равно должна иметь в виду, чтобы в случае какой-то гнльцы в мыслях - распознать эту гнильцу и спомнить: да, меня предупреждали.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 16:15#42
    Ответ дляtretii-pterodaktil на сообщение от 23.04.2013: Olga, просто это действительно не басня...
    Я поняла, но просто как-то странно, вы создали первую тему, до этого ни чего не комментировали, да и тут сразу в названии темы сказано, что советов давать не нужно, читайте и впитывайте мой опыт.
    А где смысл?
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 16:18#43
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 23.04.2013: а как вот себя не доводить до старых дев)?
    а как вот себя не доводить до старых дев)?

    Ох, ну тут я не советчик, ибо "исцелися сам". А я себя до этого состояния как раз-таки довела. Та, кто последует моим советам, рискует сама повторить мой путь, поэтому тут я ничего не советую. Комментарий же был на вопрос "что поучительного в вашей истории?". Намеренно поучительного - ничего. Но если раскопать все возможные смыслы, то вот этот вот смысл про предохранение, например - очень поучителен.
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 16:21#44
    Ответ дляOlga18 на сообщение от 23.04.2013: Я поняла, но просто как-то странно, вы...
    Я поняла, но просто как-то странно, вы создали первую тему, до этого ни чего не комментировали, да и тут сразу в названии темы сказано, что советов давать не нужно, читайте и впитывайте мой опыт.
    А где смысл?

    Я не комментировала, так как раньше только читала этот форум, не регистрируясь. Я не психолог, засим в своих комментариях к предыдущим темам не вижу особо смысла - они бы не были профессиональными.
    "Советов давать не нужно" - я имела в виду, что не прошу помощи и не требую каких-то советов намеренно. Просто делюсь пережитым, но это не "помогите пожалуйста, нужна помощь, иначе кранты, не знаю как поступить". Я рада комментариям, но ничему не учу и совета специально не требую. Только по желанию, если кто-то захочет.
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 16:22#45
    Ответ дляOlga18 на сообщение от 23.04.2013: Я поняла, но просто как-то странно, вы...
    впитывайте мой опыт

    я не это имела в виду, и, кажется, так не высказывалась. Я не горный старец, убеленный сединами, а скорее человек, поделившийся на эмоциях тем, что его изумило и обрадовало.
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 16:38#46
    Ответ дляtretii-pterodaktil на сообщение от 23.04.2013: я не это имела в виду, и, кажется, так...
    Я не это конкретно имела ввиду, а в целом.
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 19:57#47
    Сейчас попытаюсь ответить на Ваши вопросы. По поводу того, что я имела ввиду:
    психологические границы — это чувства, мысли, мнение, убеждения и желания ЛИЧНО ВАШИ. И они должны быть учтены. Нельзя их нарушать. Это понимание ответственности каждого за свои действия\разделение ответственностей и т. д. В том, числе и у вашего партнера существуют писхологические границы. Ваша болезнь — это ваша проблема, ни как не мужа\не родителей и т. д. Так, вот, не требуйте от него поддержки в решении ваших проблем, не обижайтесь, если вас не поддержат (это может естественно быть не на словах, а внутреннее Ваше отношение к человеку), не требуйте от него большего. При этом это не означает, что стоит отказываться от помощи, которую предлагают, проявляют заботу и т. д. (это естественно и нормально в паре), но и просить помощь это тоже нормально, только более четко и конкретно, не ожидая, того, что он сам должен догодаться, что вам она нужна. Нарушение границ, это когда ваш муж может переступать их, немного воспользоваться, вот это не позволяйте делать, т.е из-за вашей болезни вы не должны давать ему скидки и замалчивания не нравившихся вам ситуаций, лишь по причине: ну, он и так, меня поддержал. Вы можете сдерживать эмоции, но не сдерживайте чувств, не заглушайте их. Сложность, считаю ,что вы будете не много требовательнее к партнеру, так же как и он к Вам. В конфликтных ситуациях, главное правильное восприятие конфликта, не давайте сделать себя уезвимей, вы можите этим поощерить мужа и сделать из себя жертву, что может вызвать борьбу за власть: конфликтные ситуации \разногласия должны быть наравных, также и не забывать прислушиваться, к тому что говорит партнер, какие претензии и разногласия. Возможность услышать мнения, без превосхождения и унижения друг друга, Думаю, стоит вообще стараться отпускать эту ситуацию — не ставить за основу ваших отношений. Не хотите игры, не играйте в нее. Вы - нормальная, девушка, которая не зависимо от болезней имеете право на счастливую жизнь. И вы сами в силе решить свою проблему, без чьей то помощи, что придаст вам силу и уверенность. Если возникнет ситуации по поводу детей, то, думаю стоит не много делать паузу и давать возможность отдыхать, что себе, что и мужу. Прислушивайтесь к друг другу. Не стоит делать трагедию. Если, что не получится. Не стоит принимать всю вину на себя, вы сказали - партнер принял вашу ситуацию, поэтому вы честны перед ним. Впринципе все стандартно, как у всех пар, только вероятность именно задеть за живое, на много больше — вы оголены и уезвимы. Рассмотрите ваши отношения не только: «как он меня понял и поддержал в такую минуту», но расширьте границы. Я думаю, вы найдете много интересного в друг дргуе, открывайте новые качества и в себе и в партнере.
    Сложно все это рассуждать, так, что примите мои слова, только лишь как за мнение...
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 23:30#48
    Ответ дляOlga18 на сообщение от 23.04.2013: Я не это конкретно имела ввиду, а в целом.
    В целом тоже попыталась ответить, комментарий № 59

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер