Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Изменить жизнь к лучшему. А надо ли?

05 мая 2013, в 07:16
Пользователь
Всем привет! Меня зовут Оля, мне 27 и я больной человек трудоголик.
Не переносите в работу, плз, тут дело не в ней, а в мой голове.
Трудоголизм - это очень плохо, это меня разрушает и мне надо бы остановиться, а я не могу. Потому что не хочется идти домой и пересекаться там с мужем (на минуточку, у меня еще и ребенок есть).
Все началось восемь лет назад. Тогда я была влюблена в восхитительного мужчину, он правда очень хороший, но взаимностью он мне, увы, не ответил. Я решила уйти в работу с головой. ПОмогло плохо, но хоть что-то!
Решила, что клин вышибают клином и закрутила роман с моим хорошим приятелем. Одно из главных достоинств - он был ни капельки не похож на того, любимого.Муж - хороший человек, он создан для семьи и уюта, он умеет дарить тепло и заботу, но. Но на заре наших отношений он накосячил так, что простить это я не могу до сих пор, как ни пыталась. Все осложняется еще и тем, что говорить нам не о чем совершенно. Мы абсолютно разные.
Как человек он мне очень дорог. Но увы, семейная жизнь невыносима.
Я бы может и ушла от него, но смысл?
Не верится, что я смогу встретить мужчину для жизни, с которым мне будет по-настоящему хорошо. Я таких видела от силы пару человек и "западали" они совсем не на меня. Мне важно, чтоб с мужчиной было о чем поговорить, книжечки всякие умненькие, театр и так далее. И чтоб он при этом не был богемой, пьющей и не пропускающей ни одной юбки. И чтоб не трус, который в случае чего за мою спину прячется. Много Вы знаете таких? Я видела всего парочку, и возле каждого дамами велись ожесточенные бои, в которых я проигрывала вчистую.
Можно снизить уровень притязаний. Так вот он, сниженный уровень, на диване спит. Смысл менять шило на мыло?
А коль скоро я для себя решила, что смысла нет, я еду к семи утра в офис, до двух дня у меня там драйв, потом беру ребенка у няни и занимаюсь с ним. Главное - с мужем поменьше в квартире пересекаться и не думать, не думать...
Только меня не хватает ни на что для себя. И я не замечаю, как проходит моя жизнь: я просто функция матери, жены и офисной единицы. А еще я боюсь, что однажды просто усну и не проснусь т.к. энергетические коктейли в огромном количестве бьют по организму сильно-сильно...
92 ответа14958 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 13:41#73
    Ответ для13-31 на сообщение от 05.05.2013: Точно. Мол влюблюсь в несуществующий...
    Я подозреваю даже...что эта вот надежда на принца - часть "ритуала" обиды. Ну чтоб потошнее всем жилось.
    Точно. Мол влюблюсь в несуществующий идеал, а ты вообще потеряешься на его фоне. И ничего что это по сути плод воображения))

    Похоже все родом из детства - родители любили только идеальный образ девочки. Автор повыше написала. Вот девочка выросла и только и привыкла любить то, что ей хочется видеть, а не реального человека.
    задумалась
    да, реального человека родители во мне не видели и не видят до сих пор. Если раньше я от этого страдала, то теперь мне все равно.
    Но причем здесь "несуществующий идеал"? Я еще раз повторюсь: нет у меня никаких надежд ни на что (или ни на кого?). У меня есть свои заскоки, понравиться мне сложно, я об этом знаю. Может быть это и называется "ждать принца", не знаю. Я общаюсь с людьми. По-разному. Много. Смотрю на них. Думаю о них. Пытаюсь их понять. Но нет того человека, с которым мне хотелось бы продолжить общение и познакомиться поближе (я сейчас не про постель).
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 13:44#74
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 05.05.2013: Так мы все такие. Думаете меня хацепить...
    Так мы все такие. Думаете меня хацепить легко, чтоб мне вот прям захотелось с ним жизнь прожить? А остальных собеседниц - легко? Да нет же, встретить родную душу и любовь не на каждом шагу светит. У ВСЕХ так. Но как-то мы живем. Кто-то счастлив в своей паре, а кто-то нет.

    можно пример?
    за восемь лет жизни с мужем, мне только с одним посторонним мужчиной захотелось пойти выпить кофе после работы. Он показался мне интересным. После двух или трех посиделок я закрыла эту тему т.к. поняла, что это категорически не мой человек.
    Один. За восемь лет.
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 13:52#75
    Я таких видела от силы пару человек и "западали" они совсем не на меня. Мне важно, чтоб с мужчиной было о чем поговорить, книжечки всякие умненькие, театр и так далее. И чтоб он при этом не был богемой, пьющей и не пропускающей ни одной юбки. И чтоб не трус, который в случае чего за мою спину прячется. Много Вы знаете таких? Я видела всего парочку, и возле каждого дамами велись ожесточенные бои, в которых я проигрывала вчистую.
    ...

    Это не принц?)) А проигрывали потому, что это были обычные слабые мальчики, и они хотели быть с женщинами, которые это понимают и принимают их с недостатками. Вам они виделись в свете их внешних проявлений. Я Вам даже скажу, что это раздражает - когда идеализируют и пр., ведь такие женщины и мужчины просто живут по правилу - стань таким как я тебя вижу.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 13:55#76
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 05.05.2013: Я уходить не советовала. Я вообще редко...
    Это хорошо. А то прям удивило:
    Если человек не может уйти от нелюбимого, потому что какое-то время секса не будет - то о чем вообще разговор. Вы зависимы
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 14:04#77
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 05.05.2013: Вырвано из контекста. С первых страниц...
    Да, про развод тут шаблон советовать)) Насчет осознанности своих действий согласна. Только в случае автора мне кажется, что сперва надо именно отношения с родителями и с тем образом любви, который они ей передали, разобраться. Вот автору как раз к психологу бы и походить - и человек адекватный, и деньги есть, и время. Может настало время в себе получше разобраться. Понять откуда ноги растут и у перфекционизма, и у максимализма.
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 14:13#78
    все же ваша ситуация очень похожа на мою. просто очень.
    и я вот что думаю по этому поводу: так как мы с вами хотим в жизни не бывает. ну, чтобы все в жизни само собой разрешилось и ничего не потерялось.
    надо что-то выбирать: либо имеющееся недогнездо (называю так, поскольку в нем нет любви и тепла), но с более-менее обустроенным бытом, наличием сторонней помощи, либо выбирать поиск счастья, журавля в небе ловить.
    и если бы не было ребенка, то, конечно, я бы выбрала второе, но когда есть ребенок, все совсем по другому.
    и ерунда это все про то, что ребенок и так будет общаться с папой, и не останется без папы.
    абсолютная ерунда. ребенку нужны оба родителя: и папа, и мама. тем более нужны, если он изначально родился и рос в полной семье. и лишать ребенка в принципе нормальной семьи, где между родителями нет скандалов с пьяными мордобоями, ради хотения встретить мужчину мечты, которого и на горизонте нет, и вообще неизвестно, есть ли он в природе, это несправедливо.
    счастье ребенка, у которого рядом имеются папа и мама, - объективно, а вот наше с вами, Оля, счастье субъективно, потому что проблема нашего душевного одиночества скорее всего в нас самих. я лично о себе считаю, что если я не могу выстроить доверительных близких отношений с мужем, то большой вопрос, а смогу ли вообще? обязательно ли нужен для этого какой-то другой мужчина или мне что-то нужно менять в себе?
    и я уходила от мужа, но вернулась через полгода, потому что поняла, что с мужем жить более выгодно для моего ребенка, а значит, и для меня, в сложившихся жизненных обстоятельствах на данный момент времени. и не только бытовые вопросы вызывают сложности, а еще и ощущения твоего ребенка, которого вынули из привычной ему среды, не понятно зачем, когда ему так хорошо было в том, что было, то есть в семье.
    и в этой жизни с мужем вроде все и хорошо, но есть один небольшой момент, от которого нехорошо. а иногда так нехорошо, что выть волком хочется.
    но я имею надежду, что так всю жизнь продолжаться не будет, что все равно что-нибудь со временем изменится. либо я подружусь с мужем, что вряд ли, но чудеса говорят случаются. либо мы с дочкой вместе уйдем от него, когда она подрастет и будет понимать, что лучше нам жить отдельно, чем папе и маме терпеть друг друга.
    ну, а пока жду, пытаюсь разбираться в себе, воспитывать себя где-то.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 14:19#79
    вот Вы говорите, что мало кто из мужчин Вам нравится, а муж соответствует Вашим требованиям хотя бы по основным параметрам? или не соответствует только в том, что Вы ему довериться не можете?
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 14:26#80
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 05.05.2013: Дочка только лет в 25-30 будет понимать...
    Отвлеченный пример: Нельзя в 18 лет понять такие книги как "Анна Каренина" точно так же, как ты их понимаешь в 30 лет.
    это да. с этим согласна.
    но в 7-8 лет ей будет проще объяснить, почему мама хочет жить отдельно, или просто, что мама и папа не хотят вместе жить. в этом возрасте они уже хоть что-то думают о взаимоотношениях полов. про то, что женщины и мужчины могут любить друг друга, а могут не любить.
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 14:27#81
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 05.05.2013: Ой, Дакла, я не сразу узнала тебя в...
    ооо, разбогатею может)))
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 14:47#82
    Почитала я все...
    Вообще очень странно, что вы говорите о том, что хоть когда-то любили себя. Судя по всему, вы себя цените только если рядом есть человек противоположного пола. Если же такового нет или он удаляется, вас недооценив, это для вас повод плюнуть на себя, перестать интересоваться внешним видом, впасть в меланхолию и т. д. Вы как отдельный человек для себя вообще представляете ценность? Или вы способны ценить и любить себя исключительно "мужскими глазами"? Если это так, то совершенно понятно, почему вы уходить не хотите, хоть и недовольны. Ведь мужчина какой-никакой имеется, а без мужчины, даже какого-никакого, не будет иметься никого, даже вас. Похоже,в этом проблема.
    А все эти прощения-непрощения и то, что вам никто не нравится, это из разряда самоотмазок . Человек обычно воспринимает мир и пользуется его возможностями так, как он думает, что МОЖЕТ пользоваться. Если вы абсолютно уверены, что вы никого не найдете, то 90 процентов так и будет. Если вы думаете, что большинство людей неинтересны, вы не сможете ни в ком увидеть ничего интересного по определению.
    Я находилась по обе стороны баррикад. Вначале я думала, что все люди - либо скучные, либо вредные, что они плохо ко мне относятся и т. д. Что вы думаете: я была окружена скучными и вредными людьми, которые плохо ко мне относились. И, конечно, же, мне тоже никто не нравился. Когда восприятие изменилось, вдруг откуда-то взялись дружелюбные люди, интересные мужчины и хорошее ко мне отношение. И кандидатов интересных куча появилась, а ведь никого не было много лет. Вот что значит, другим углом повернуться к миру.
    Теперь насчет прощения. У меня муж, тоже до свадьбы, сделал гадость, смежную с тем, что вы описываете, так что я тоже некоторое время носилась с этими мыслями "могу простить -не могу простить". Потом поняла, что я себя обманываю сама. Потому что если я продолжаю встречаться с этим человеком, ничего не меняю и, в общем, не собираюсь, то обида моя больше декларативна, чем реальна. Потому что если бы случившееся было для меня по-настоящему невыносимо, я бы перестала с ним встречаться, и уж тем более замуж не выходила бы. А если я все это проделываю, но продолжаю убеждать себя в том, что "никогда не прощу", это уже, честное слово, смешно. Поэтому я бросила эти игры с собой и ожидания, "когда он загладить вину и его можно будет любить". Предпочитаю любить для простоты уже сейчас, обращая внимание на его хорошие поступки. Любовь, как я поняла за годы отношений, вещь не из тех, что неконтролируемо падают с неба. Бабочки в животе и прочее - это вообще влюбленность, чистые гормоны, они возникают на уровне инстинктивном и совершенно не гарантируют таких же или даже похожих ощущений через несколько лет, если оба партнера не стараются, а только открыв рот ждут, когда же на них опять снизойдет бурное чувство. Долговременная любовь ДЕЛАЕТСЯ парой,а не возникает из ниоткнуда. Если пара не вкладывается, зхначит, и любви не будет. Вы не вкладываетесь,у вас ее и нет. И это не потому, что вас обидели. а потому что вы сами ничего делать не хотите.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 15:10#83
    Ответ дляdivcot на сообщение от 05.05.2013: Почитала я все... Вообще очень странно...
    Автор не только сама себя не любит, но и сама себе не интересна... От того и ищет какой-то мифический идеал во вне... И прячется сама от себя за многолетней обидой... увы...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 17:41#84
    Ответ дляMikMika на сообщение от 05.05.2013: Здравствуйте, Наташа! Спасибо за ответ...
    любимая работа - это нереально круто !!! сколько людей каждое утро мечтают о том, чб скорее наступил вечер ... не всем так повезло в жизни :)
    у Вас есть возможность больше времени проводить с ребенком, видеть как он растет, да и сам факт наличия ребенка - тоже достижение :)
    Свое тело я откровенно не люблю. Вещи покупаю через силу. Точнее, мама берет меня за руку, тащит в магазин и заставляет что-то примерять. А мне до глубины души безразлично, что на мне надето и как я накрашена. Пытаюсь заинтересоваться снова, но безрезультатно пока.
    а вот это не очень хорошо. согласна с каждым словом divcot. почему Вы оцениваете себя чужими глазами ? и почему Вы делаете больший акцент на отношениях с мужчиной, чем на внутренней гармонии ?
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер