Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Изменить жизнь к лучшему. А надо ли?

05 мая 2013, в 07:16
Пользователь
Всем привет! Меня зовут Оля, мне 27 и я больной человек трудоголик.
Не переносите в работу, плз, тут дело не в ней, а в мой голове.
Трудоголизм - это очень плохо, это меня разрушает и мне надо бы остановиться, а я не могу. Потому что не хочется идти домой и пересекаться там с мужем (на минуточку, у меня еще и ребенок есть).
Все началось восемь лет назад. Тогда я была влюблена в восхитительного мужчину, он правда очень хороший, но взаимностью он мне, увы, не ответил. Я решила уйти в работу с головой. ПОмогло плохо, но хоть что-то!
Решила, что клин вышибают клином и закрутила роман с моим хорошим приятелем. Одно из главных достоинств - он был ни капельки не похож на того, любимого.Муж - хороший человек, он создан для семьи и уюта, он умеет дарить тепло и заботу, но. Но на заре наших отношений он накосячил так, что простить это я не могу до сих пор, как ни пыталась. Все осложняется еще и тем, что говорить нам не о чем совершенно. Мы абсолютно разные.
Как человек он мне очень дорог. Но увы, семейная жизнь невыносима.
Я бы может и ушла от него, но смысл?
Не верится, что я смогу встретить мужчину для жизни, с которым мне будет по-настоящему хорошо. Я таких видела от силы пару человек и "западали" они совсем не на меня. Мне важно, чтоб с мужчиной было о чем поговорить, книжечки всякие умненькие, театр и так далее. И чтоб он при этом не был богемой, пьющей и не пропускающей ни одной юбки. И чтоб не трус, который в случае чего за мою спину прячется. Много Вы знаете таких? Я видела всего парочку, и возле каждого дамами велись ожесточенные бои, в которых я проигрывала вчистую.
Можно снизить уровень притязаний. Так вот он, сниженный уровень, на диване спит. Смысл менять шило на мыло?
А коль скоро я для себя решила, что смысла нет, я еду к семи утра в офис, до двух дня у меня там драйв, потом беру ребенка у няни и занимаюсь с ним. Главное - с мужем поменьше в квартире пересекаться и не думать, не думать...
Только меня не хватает ни на что для себя. И я не замечаю, как проходит моя жизнь: я просто функция матери, жены и офисной единицы. А еще я боюсь, что однажды просто усну и не проснусь т.к. энергетические коктейли в огромном количестве бьют по организму сильно-сильно...
92 ответа15109 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 18:13#85
    Ответ дляAnna-Marija-99 на сообщение от 05.05.2013: любимая работа - это нереально круто ...
    почему Вы оцениваете себя чужими глазами ? и почему Вы делаете больший акцент на отношениях с мужчиной, чем на внутренней гармонии ?

    Мне сложно ответить на этот вопрос. Я как-то не задумывалась раньше.
    Вот когда я на работе - у меня как бы есть гармония. Я прихожу домой и гармонии нет. Потому что дома как бы не все в порядке. И причина этому - отношения с мужчиной.
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 18:51#86

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    05 мая 2013, в 18:54#87
    Ответ дляMikMika на сообщение от 05.05.2013: а как ее начать заново? Нельзя ведь...
    Правильно рассуждаете прагматично ...найдете выход все будет хорошо
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 18:58#88
    Ответ дляMikMika на сообщение от 05.05.2013: Мне сложно ответить на этот вопрос. Я...
    может семейный психолог ? если эффект будет, то замечательно, если нет, то это поможет Вам с мужем остаться друзьями. лично я нахожу общение с психологом крайне полезным в некоторых ситуациях. на сеансе у Вас будет возможность выговориться, а это всегда важно, тк замалчивание проблемы, закапывание ее в себя порождает стресс и, следовательно, проблемы со здоровьем. ну и тогда проблемы будут не только у Вас, но и у Вашего мужа. можно на первый сеанс сходить одной.
    для результата визитов понадобится не очень много. моей подруге хватило два сеанса по часу. психолог не решит Ваши проблемы, но поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны, капнуть глубже, задаст такие вопросы, о которых Вы даже не задумывались. в итоге подруга все же развелась, но там ситуация была в систематическом психологическом насилии в семье и рукоприкладстве в особых состояниях.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 19:18#89
    Ответ дляMikMika на сообщение от 05.05.2013: я не боюсь разочаровать родителей. мы с...
    насколько же вы не самостоятельна?
    живите с мужем ,вкалывайте,портите здоровья и в конце концов вы заболеете еще больше и хуже и винить некого ,все сделали сама...а ребенок,а что ребенок ...? ему мама придумала сказку о счастье в котором они живут и ничего страшного,что это ложь......ничего,что потом он поймет и будет думать,а как же так,почему так,ведь все казалось не таким ....значит если его родные люди обманывали ,то и от остальных чего требовать.....
    я не могу понять вас ,потому что не могу продавать себя...да продавать- за секс,пусть и хороший,за стакан воды,который принесут ,когда больна....за няню,которой ребенка вовремя отведут....за комфорт,пусть и напрягающий..
    я за то состоянии независимости,которое настоящее,а не кажущееся....я за честность с собой
    а папа может быть хорощим,но при этом плохим мужем, а может быть просто не любимым и тоже страдать от этого
    как говорится дело ваше,что вам нужнее решаете вы,а не мы пришлые...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 20:45#90
    Ответ дляMikMika на сообщение от 05.05.2013: а как ее начать заново? Нельзя ведь...
    Что принципиально изменится? Не факт, что я встречу именно того, без кого не смогу жить и дышать, с которым мне будет интересно, и бабочки в животе, и все такое. А если и встречу, не факт, что он меня выберет. Опыт прошлых лет показывает, что скорее всего выберет не меня.

    Опыт прошлых лет.....Господи, Боже мой, да вам всего-то 27. О каком опыте вы говорите. Это только начало жизни, можно сказать.

    Вы спрашиваете, что принципиально изменится? А как насчет того, что вы перестанете нырять в канализацию от своих воспоминаний и "ныкаться", как вы сами говорите, по квартире от мужа. Разве этого недостаточно, чтобы расстаться с этим человеком.
    У вас, насколько я понимаю, нет сейчас безвыходной ситуации, когда негде жить и нечего есть. Вы вполне можете бросить мужа. И уж поверьте мне, найти другого человека. у вас впереди еще куча времени.
    Я бы на вашем месте задалась вопросом, почему вас не выбирали мужчины, которые вас привлекали. Что вы можете исправить в этом направлении. И поверьте, на свете куча хороших мужчин, с которыми вы сможете быть счастливы.
    А сейчас вы себя затаптываете. И ребенку вы не лучший пример подаете, уж поверьте. Я сама выросла в похожей семье.
    Ребенку, действительно, нужна счастливая мама, а не злые друг на друга отец и мать. На кой хрен такая семья... (уж простите).
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 21:29#91
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 05.05.2013: Дочка только лет в 25-30 будет понимать...
    В 5 лет, в 8, в 12, и в 15 - они не понимают этих вещей так, как понимаем их мы. Они не могут мыслить: да, я вижу, что маме с папой лучше жить отдельно, чем вместе, поэтому если они разъедутся, то я буду рада и спокойна за них.

    Ко мне такое понимание пришло где-то в 17-18 лет. А в 19, когда мои родители развелись, я почувствовала настоящее облегчение. Хотя мордобоя никогда не было. И вообще, нашу семью все считали идеальной. И родственники просто обалдели, когда мои родители расстались после 20-ти лет брака.
    А на самом деле семьи давно не было. И жить в такой "семье" не самое большое удовольствие.
  • Пользователь
    05 мая 2013, в 22:12#92
    автор, извините, если я на больную мозоль, но если ваш муж действительно так сильно накосячил, как вы могли с ним жить все это время, ложиться с ним в одну постель? это похоже на насилие над самой собой...
    или вы преувеличиваете, или попытайтесь озвучить себе причину, ради которой вы это терпели. только ли ради того чтобы не быть одной?
  • Пользователь
    06 мая 2013, в 05:03#93
    АВТОР ПРАВИЛЬНО РАССУЖДАЕТ - ЗАЧЕМ МЕНЯТЬ ШИЛО НА МЫЛО ...То что от человека просто ути это не решит проблему ...а проблема это ОБИДА ...и умение отпускать и прощать ...это достаточно сложно , просто отложить в дальний ящик ...
    как многие вам тут посоветовали - семейные психотерапевт вам может помочь ...и почему юы и нет , терять ведь нечего ...Может у вас послеродовая депрессия ...роды , ребенок , тыжелая работа ...мы не железные и организм может дать сбой , а муж просто оказался под рукой и вот во всем виноват ...
  • Пользователь
    04 мая 2014, в 18:56#94
    а как вариант вы себя спрашивали побыть одной? есть у вас возможность переехать на какое-то время от мужа? но не к кому-то, а снять квартиру на какое-то время чисто для себя? невероятные вещи происходят в таких обстоятельствах. возможно вы поймёте, что вам одной хорошо побыть какое-то время. почувствовать себя самодостаточной. ребёнок? понятно, что все пары с детьми думают о вреде нанесённом ребёнку при расстовании. но вы же тоже человек? достойны счастья. жизнь коротка. я бы ушла.
    а ещё вопрос: как вы смогли остаться после нанесённого вреда вам? почему и зачем?
    также да у вас по молодости был плохой опыт. если вы 7 лет встречаетесь, начали в 20, не так ли? это очень и очень рано! и приоритеты как и у мужчин так и женщин различные. вы старше стали, интереснее.
    я так же думала раньше как и вы, так как успеха в первых моих любовных делах не пережила. ко мне не относились серьёзно объекты моей любви. но вот я в том же возрасте как и вы и чувствую в себе огромный потенциал привлекательности и я действительно нравлюсь сейчас тому, кто нравится и интересен мне.это счастье! уходите! срочно принемайте меры и уходите! в лучшую сторону в ваших отношениях ничего не изменится-это безнадёга!
  • Пользователь
    04 мая 2014, в 20:11#95
    Ответ дляmafaivanna на сообщение от 04.05.2014: а как вариант вы себя спрашивали побыть...
    ровно год назад автор принел меры и срочно куда-то ушел.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер