Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Сценарий счастливой "нормальной" жизни? ... где он?

11 мая 2013, в 23:54
Пользователь
Доброго времени суток, господа форумчане!
Приплыла...что называется, в свои 25...
Я даже не знаю с чего начать, чтобы адекватно было. Хочется поделиться с живым человеком с глазу на глаз, но все имеют заинтересованность в том или ином вопросе, свою принципиальную позицию.
Начну с того, что родилась я в семье, где было слово "мужик", тяжелый механический труд, жесткая дисциплина... Мой отец периодически бил маму, я панически его боялась, наверное хуже кошмара не было в моей детской голове. Я не могла показать ему свое мнение в том или ином вопросе в принципе, все делалось либо из-под тишка либо только в соответствии с его словом.
Я выросла, поступила в институт и уехала в другой город. Родители общими силами купили квартиру мне и квартиру брату. Ничего не менялось...отец и в 55 лет бил маму, я временами сходила с ума от того, что не могла ничего сделать...
На втором курсе института встретила мужа...спустя 4 месяца мы стали жить вместе, спустя 4 года он ушел в армию, я дождалась его (поддерживала морально, материально со стипендии как могла, ездила к нему)...он вернулся и через год мы сыграли свадьбу. К тому времени мои родители разошлись, мама переехала в наш город, но живем мы порознь.
В чем же вся проблема?....
Во-первых, хотя моему отцу уже 60, я до сих пор не могу без доли страха с ним говорить, но и люблю и до боли жаль его, ведь он все же очень много для меня сделал и по-своему меня любит. Мне жаль, что в жизни все вышло так, я с дикой досадой изредка приезжаю в родной дом, понимаю что ничего изменить не могу, причем меня постоянно гложет какое-то чувство вины и в свои 25 ...не могу внятно высказать своего мнения перед ним.
Во-вторых, мне очень жаль мою любимую маму, мне постоянно хочется ее защитить, и так же чувствую какую-то вину в душе...Я ее как женщину отлично понимаю, ведь 33 года прожить в кошмарном браке.....
Я хорошо помню их развод, плакал отец, у мамы было жуткой состояние! Да и до сих пор у родителей время от времени по телефону имеет место ругань, взаимный шантаж и прочие крайности "счастливой супружеской жизни"...
Третья проблема, проблема с мужем. Изначально основной негативной чертой в наших отношениях была только его жуткая ревность, но все было более менее хорошо. Сейчас мало того, так он пьет после работы уже 2 года чуть ли не каждый день и играет в компьютерные игры. Вот все наши отношения...ему ничего не интересно, я со скандалом его вытаскиваю в люди, выслушивая в свое адрес кучу упреков и претензий в свой адрес. Своих родственников он также не посещает. Когда к нам мама или папа приходят в гости, он может вообще не встать из-за компа, только поздороваться и сказать "до свидания..." либо встретить их под градусом.
Каждое дело, заканчивающееся не очень удачно, каждая проблема приводит к многочисленным упрекам, я виноватая у него во всех бедах. Якобы мне на *опе ровно не сидится.
Выезд к отцу - это огромный подвиг, сопровождающийся ругачками. Это далеко не полный список...недугов((
Естественно, как и в каждых отношениях и в наших есть положительные моменты, я уже рада всему более-менее хорошему, изредка появляющемуся в нашей семье.
И так по кругу, .... некоторое утешение я нахожу при всей этой обстановке на работе, только там у меня уходит на время дурное чувство вины, стыда, эмоционального упадка, переживаний за родителей, мужа...Причем каждые выходные я встречаю с каким-то страхом, чувством неопределенности.
Я от всей души хочу счастья, хочу нормальной семейной жизни, я хочу развиваться, заниматься чем-то интересным, увлекательным, хочу здоровья и радости моим родителям, они видят мое состояние, состояние наших с мужем отношений, и тоже переживают. А я постоянно пытаюсь как-то оправдать ситуацию...((Такое чувство, что кто-то поставил потолок, моя депрессия сменяется паническим страхом,ожиданием и тревогой. Я пытаюсь всеми силами привести все в порядок, но мало получается, надеваю маску благополучия, чтобы еще больше не расстраивать родителей, но вечно все идет наперекосяк.
Пожалуйста, помогите советом, сил уже нет!
33 ответа6407 просмотров
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 19:30#13
    а почему Вы отца так боялись? он Вас тоже бил?
    просто у меня тоже такие картины перед глазами в детстве были как и у вас.
    но страха перед отцом у меня не было и нет. ненавидеть его ненавидела, но никогда не боялась.
    или это мамино отношение к нему Вам передалось? мама боялась и Вас научила?
  • Пользователь
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 21:17#15
    Вот родители вам купили квартиру , почему не пригласить маму пожить у вас и отдохнуть от этого кошмара...я бы не смогла спокойно жить даже зная что так происходит...загонит он вгроб ее...и вообще это чувство вины не даст покоя...она ведь терппла и терпит потому что принесла себя в жертву для богополучия детей. Сейчас в америке день мам , как жалко что вот не цениться материнство у нас и какие жертвы женщины идут что бы было продолжение рода. Мне очень жалко вашу маму...если не поможите ей ничего хорошего в вашей личной жизни не будет...поверьте мне.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 21:46#16
    Ответ дляAnettaFly на сообщение от 12.05.2013: конечно, вам лучше бы с психологом...
    конечно, вам лучше бы с психологом поработать, мы тут на форуме вряд ли вам сможем именно профессиональную помощь оказать, но все же, я думаю, ценные советы можно будет почерпнуть)) у меня к вам несколько вопросов возникло:
    1)вы пишите, что хотите чем-то увлекаться, развиваться. Вы знаете, чем именно хотите увлекаться, есть ли что-то, что вам вот прям о душе? Если да, то включите свою фантазию и представьте, что может произойти максимально страшного и ужасного, если вы займетесь интересным для себя делом?

    2)вам задавали вопрос, но вы как-то не ответили на него. Что вас с мужем держит? Вы его любите?
    Что касается увлечения, то лишние 5 минут, которые я провожу вне дома, вне привычного моего расписания влекут массу вопросов со стороны мужа.
    По поводу любви к мужу, конечно, есть чувства, иначе я бы не воспринимала все это так остро.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 21:52#17
    Ответ дляDakla на сообщение от 12.05.2013: а почему Вы отца так боялись? он Вас...
    а почему Вы отца так боялись? он Вас тоже бил?
    просто у меня тоже такие картины перед глазами в детстве были как и у вас.
    но страха перед отцом у меня не было и нет. ненавидеть его ненавидела, но никогда не боялась.
    или это мамино отношение к нему Вам передалось? мама боялась и Вас научила?
    ну я не знаю, каак можно относиться к примеру к факту, когда ночью в два часа пьяный отец чуть не выламывает дверь в комнату, а мы с мамой пытаемся всеми силами предотвратить это. Или когда ты маленькая вступаешься за нее, а он одним движением руки отшвыривает тебя на 10 метров, куда глаза глядят (отшвыривает, но не бьет).
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 21:55#18
    Ответ дляKira-Bez-Nika на сообщение от 12.05.2013: Что касается увлечения, то лишние 5...
    Что касается увлечения, то лишние 5 минут, которые я провожу вне дома, вне привычного моего расписания влекут массу вопросов со стороны мужа.
    ок! ну ваш муж, видимо, - такой вот собственник о типажу и если вы проводите вне дома или работы без цели (по его мнению), то это вызывает подозрение. а если вы, к примеру, ходите на курсы, на ин.яз, в спортзал (нужное подчеркните или добавьте свое), то все это при желании, можно объяснить. Ваш муж не запирает же дома, когда вы на работу ходите или ездите в магазин

    По поводу любви к мужу, конечно, есть чувства, иначе я бы не воспринимала все это так остро.
    очень хорошо, что у вас есть чувства, вы пытаетесь как-то решить ситуацию, а не сразу махаете рукой и уходите - лично я всегда поддерживаю людей, к-рые вначале пытаются решить проблему и только в случае очевидного отсутствия перспективы уже решают вопрос кардинально. Муж у вас, конечно, непростой. Но вот давайте логически:
    а)что вам дают эти отношения с мужем (можете назвать не только моральные, но и материальные аспекты)
    б)что даете ВЫ мужу в своих отношениях?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 21:57#19
    Ответ дляKira-Bez-Nika на сообщение от 12.05.2013: ну я не знаю, каак можно относиться к...
    это ужасно! меня тоже отшвыривали - но хорошо, что я этого не помню (мне было года 2), только у меня всегда был вопрос к моем маме: зачем это мне рассказывать нужно было?.... - ну это риторический вопрос, и я уже не ищу на него ответа
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 22:07#20
    Ответ дляMare-Huana на сообщение от 12.05.2013: Такое впечатление что писал 5-летний...
    Такое впечатление что писал 5-летний ребенок.
    Девушка, нельзя быть такой инфантильной в 25 лет! Вы живете жизнью родителей, а давно пора бы начать жить своей собственной.
    Вам повезло что Вы не такой человек как я, что еще тут можно сказать. Со стороны всегда видней.
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 22:33#21
    Ответ дляKira-Bez-Nika на сообщение от 12.05.2013: Вам повезло что Вы не такой человек как...
    Вы знаете, я тоже довольно долго была инфантильна и точно так же вязла в чужих проблемах вместо того чтобы заниматься своей жизнью.
    Вам надо понять - детские психотравмы не повод опускать руки и приговаривать себя к несчастью на всю оставшуюся жизнь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 22:38#22
    Ответ дляKira-Bez-Nika на сообщение от 12.05.2013: Вам повезло что Вы не такой человек как...
    Вы или будете как Вы, с набором описанных проблем свыше, или как то попробуете перестроить свою жизнь.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 мая 2013, в 11:28#23
    Первое, что вам нужно понять, - то, что ваша мама САМА ВЫБРАЛА себе такую жизнь. Она может сколько угодно говорить, что она сделала это ради вас, но ЭТО НЕ ТАК. Она своим жутким браком нанесла вам серьёзную психологическую травму. Вы - НЕ ПРИЧИНА несчастий своей мамы. Всё наоборот: мамин брак - причина ваших нынешних проблем. Так что никто ни перед кем не виноват - вы, во всяком случае, точно.

    По поводу папы. Он слабый и несчастный человек. А вы уже не маленький ребёнок. Второе, что вам необходимо понять, - ОН НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТ ВАМ СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ НЕ СОГЛАСИТЕСЬ ЭТО ТЕРПЕТЬ. А вы ведь не согласитесь, верно? Значит, перед вами он бессилен. Вашу маму он бил, потому что она терпела. Но вы не станете.

    Дальше. Родители давно развелись? Время всё расставит по местам - мама поймёт, как это замечательно, когда никто не тянет из тебя жилы, не унижает и не истязает.

    Теперь по поводу мужа. Почему вы всё ещё с ним? Что вас держит? И почему, по-вашему, брак и муж мешают вам развиваться?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 мая 2013, в 12:54#24
    Часто мужья запивают и играют в игры, когда женщина сама неправильно себя ведет. Посмотрите свое поведение и слова, которые вы говорите мужу, эмоции, что отражаются в вашем поведении и на вашем лице. Кардинально изменитесь. Если он не пойдет с вами по общему пути - то что вас связывает? Чувства, как показывает жизнь, вполне можно перетерпеть ради большего счастья через некоторое время. А также протянуть 33 года (или сколько там) рядом с алкоголиком и дебоширом, который руки распускает, да еще детей ему родить - на кой оно вам сдалось? :) Вам же 25 лет только.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер