Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Сценарий счастливой "нормальной" жизни? ... где он?

11 мая 2013, в 23:54
Пользователь
Доброго времени суток, господа форумчане!
Приплыла...что называется, в свои 25...
Я даже не знаю с чего начать, чтобы адекватно было. Хочется поделиться с живым человеком с глазу на глаз, но все имеют заинтересованность в том или ином вопросе, свою принципиальную позицию.
Начну с того, что родилась я в семье, где было слово "мужик", тяжелый механический труд, жесткая дисциплина... Мой отец периодически бил маму, я панически его боялась, наверное хуже кошмара не было в моей детской голове. Я не могла показать ему свое мнение в том или ином вопросе в принципе, все делалось либо из-под тишка либо только в соответствии с его словом.
Я выросла, поступила в институт и уехала в другой город. Родители общими силами купили квартиру мне и квартиру брату. Ничего не менялось...отец и в 55 лет бил маму, я временами сходила с ума от того, что не могла ничего сделать...
На втором курсе института встретила мужа...спустя 4 месяца мы стали жить вместе, спустя 4 года он ушел в армию, я дождалась его (поддерживала морально, материально со стипендии как могла, ездила к нему)...он вернулся и через год мы сыграли свадьбу. К тому времени мои родители разошлись, мама переехала в наш город, но живем мы порознь.
В чем же вся проблема?....
Во-первых, хотя моему отцу уже 60, я до сих пор не могу без доли страха с ним говорить, но и люблю и до боли жаль его, ведь он все же очень много для меня сделал и по-своему меня любит. Мне жаль, что в жизни все вышло так, я с дикой досадой изредка приезжаю в родной дом, понимаю что ничего изменить не могу, причем меня постоянно гложет какое-то чувство вины и в свои 25 ...не могу внятно высказать своего мнения перед ним.
Во-вторых, мне очень жаль мою любимую маму, мне постоянно хочется ее защитить, и так же чувствую какую-то вину в душе...Я ее как женщину отлично понимаю, ведь 33 года прожить в кошмарном браке.....
Я хорошо помню их развод, плакал отец, у мамы было жуткой состояние! Да и до сих пор у родителей время от времени по телефону имеет место ругань, взаимный шантаж и прочие крайности "счастливой супружеской жизни"...
Третья проблема, проблема с мужем. Изначально основной негативной чертой в наших отношениях была только его жуткая ревность, но все было более менее хорошо. Сейчас мало того, так он пьет после работы уже 2 года чуть ли не каждый день и играет в компьютерные игры. Вот все наши отношения...ему ничего не интересно, я со скандалом его вытаскиваю в люди, выслушивая в свое адрес кучу упреков и претензий в свой адрес. Своих родственников он также не посещает. Когда к нам мама или папа приходят в гости, он может вообще не встать из-за компа, только поздороваться и сказать "до свидания..." либо встретить их под градусом.
Каждое дело, заканчивающееся не очень удачно, каждая проблема приводит к многочисленным упрекам, я виноватая у него во всех бедах. Якобы мне на *опе ровно не сидится.
Выезд к отцу - это огромный подвиг, сопровождающийся ругачками. Это далеко не полный список...недугов((
Естественно, как и в каждых отношениях и в наших есть положительные моменты, я уже рада всему более-менее хорошему, изредка появляющемуся в нашей семье.
И так по кругу, .... некоторое утешение я нахожу при всей этой обстановке на работе, только там у меня уходит на время дурное чувство вины, стыда, эмоционального упадка, переживаний за родителей, мужа...Причем каждые выходные я встречаю с каким-то страхом, чувством неопределенности.
Я от всей души хочу счастья, хочу нормальной семейной жизни, я хочу развиваться, заниматься чем-то интересным, увлекательным, хочу здоровья и радости моим родителям, они видят мое состояние, состояние наших с мужем отношений, и тоже переживают. А я постоянно пытаюсь как-то оправдать ситуацию...((Такое чувство, что кто-то поставил потолок, моя депрессия сменяется паническим страхом,ожиданием и тревогой. Я пытаюсь всеми силами привести все в порядок, но мало получается, надеваю маску благополучия, чтобы еще больше не расстраивать родителей, но вечно все идет наперекосяк.
Пожалуйста, помогите советом, сил уже нет!
33 ответа6419 просмотров
  • Пользователь
    13 мая 2013, в 13:05#25
    вам только 25.. поймите что жизнь - это арена вашего становления и обучения. Сценарий спланирован именно для Вас.
    Делайте все, что возможно для ощущения счастья в ДАННЫХ условиях. Это и есть Ваша задача.

    Во-первых смиритесь с обстоятельствами. Считайте себя фаталистом. Только в этом случае, как ни парадоксально, Вы сможете повлиять на обстоятельства.

    От Вас ждут, когда вы научитесь бегать по лабиринту, не натыкаясь на перегородки. Так сделайте это!

    Говорите себе - я с этим ничего не могу поделать. И потому я буду вести себя наиболее экономным образом, для сбережения своей психической энергии.

    Безупречное поведение - это и есть наиболее энергосберегающее поведение.

    В этой игре под названием жизнь, мы должны пройти свой путь. Исправить свой путь мы не можем.
    Вернее можем, но только когда начнем понимать правила игры...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 мая 2013, в 14:07#26
    Быть может мы и не можем исправить свой путь, но сделать его счастливым можем. А тут все зависит от нашего отношения. Я сейчас читаю книжку "Счастлива дома" Ретхен Рубин, очень много интересного в ней для себя нахожу. Самое главное, это перестать волноваться по пустякам. Вот правда сколько мелочей нам портит настроение, которые по сути ничего не значат. Надо научиться делать маленькие сюрпризы и традиции из ничего. Вот у нас в семье есть традиция - по выходным ходить в новые места - парки, улочки, музеи - знаете сколько радости и гармонии это доставляет? Так что стоит просто изменить отношение и жить станет проще и веселее.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 мая 2013, в 17:33#27
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 13.05.2013: ВДА, аланон, созависимые. удачи!
    ВДА, аланон, созависимые. удачи!

    О! Предлагаю вам создать шаблон с этим текстом и лепить его в каждой теме не читая!
    Есть ощущение, что вы уже так и делаете.)))))

    Ну типа печати-шаблона в психбольнице "На осмотр психиатра согласен", которую строго ставят в каждой карточке.:)))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 мая 2013, в 18:04#28
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 13.05.2013: ну знаете три слова написать это не так...
    Пожалуйста!
    Поздравляю, единая формула счастья для всего человечества наконец-то вами открыта!
    Ждите Нобелевскую премию!!! )))))))))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 мая 2013, в 20:38#29
    Спасибо Вас всем большое за небольшую, но ценную поддержку. Я постараюсь найти хорошего психолога, и с квалифицированной помощью найти выход из ситуации.
  • Пользователь
    16 мая 2013, в 01:05#30
    Ответ дляKira-Bez-Nika на сообщение от 12.05.2013: А Вы не переживали бы на моем месте...
    В том, что Ваша семейная жизнь не складывается ничего необычного нет, а вот то, что Вы хотите разорвать порочный круг это вызывает уважение.
    Сценарий жизни, в т.ч. семейной, мы копируем с родителей, по тому же принципу как учим язык, на котором говорим. Было бы странно 20 лет в родной семье слышать русский язык, выйти замуж и ни с того ни с сего заговорить на английском.

    Никакого мазохизма в том, что живя в нездоровой обстановке в родительской семье, точно также складывается в Вашей собственной семье, нет.
    И вопрос в названии темы Вы поставили очень правильно. Более того, Вы уже сделали одну ОЧЕНЬ важную вещь - поставили вопрос, прежде всего самой себе. Объясню почему.

    Чем больше в наших желаниях вопросов, тем больше вероятности получения результата. И тут нет никакой мистики, так устроен наш мозг, такова его психофизиология (если вдаваться в научные понятия, то можно почитать теорию функциональной системы Анохина П.К.). Какие задачи мозгу поставлены, те он и решает. А любая задача - это всегда вопрос. Нет вопроса - нет результата.

    Желание «счастливой нормальной жизни» - мозг воспринимает как факт, а не как задачу. Поэтому наше внимание пропустит и удачный момент сказать вовремя что-то нужное, и заметить хорошие предложения и т.п.
    Для того, чтобы желание заработало, его нужно переформулировать в вопрос, а еще лучше в сеть вопросов. И именно это Вы и сделали создавая тему. А это уже шанс и шаг навстречу к личному сценарию счастливой нормальной жизни.

    Кстати, по этому же принципу работает и «не осуждай». Ведь чем заканчивается осуждающая тирада? «Ну как так можно?!» - т.е. вопросом, тоном вопроса. Вот мозг и включает программу поиска «как это возможно». И чем сильнее эмоциональное вложение в вопрос, тем больше вероятности, что человек столкнется лично с аналогичной проблемой.
    Поэтому если хочется исправить ситуацию, то нужно выработать в себе навык на автомате задавать не негативный вопрос (а у нас чаще так увы), а вопрос "что же сделать, чтобы было ... (что-то хорошее)?".
    Главное задать своему мозгу вопрос. Естественно, что он не выдаст через минуту как "гугл" ответ, но в целом принцип тот же, Вы спросили, а бессознательное ищет выход.

    Нужно не бороться с плохим, а вводить в свою жизнь хорошее. Оно само вытолкнет ненужное.
    Ищите в своем окружении хорошие семьи, общайтесь с ними, учитесь у них "языку" счастливой жизни, впитывайте его. На все нужно время, сначала Вы постепенно начнете понимать этот "язык", потом сделаете попытки использовать его, а там смотришь он войдет в будничный обиход.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 мая 2013, в 01:28#31
    Как-то слушала передачу, психолог-реабилитолог рассказывала о проекте благотворительного фонда для детей-детдомовцев. Суть такая: купили несколько квартир и в них поселяли детей старшеклассников 15-17 лет, чтобы те учились жить в обычных квартирных условиях.
    Когда я слушала о ее слова о том, ЧЕМУ учили этих детей, я просто не верила - их учили пользоваться холодильником(!!!), плитой, покупать продукты, готовить. Я не могла поверить, потому что не могла себе даже представить, что ребенок в 15-17 лет не знает как пользоваться холодильником.... Он что на Луне живет?? А потом вдруг подумала - а что я знаю об ИХ быте? вот что я знаю о том, как устроен быт дет.домовцев? Да ничего! как питаются, как одеваются, откуда у них одежда, кто выбирает?? что я из этого знаю? Только то, что видела в фильмах. А ведь тоже самое и для них! то, что для семейного ребенка естественно с пеленок в прямом смысле слова для них недоступно и неизвестно.... Страшно на самом деле... Как они могут строить свою семью, где они ее видели, чему могли научится?...

    Тоже самое случается и когда дети не видят в своей семье нормально сценария. Как бы они не хотели быть счастливыми, есть вещи, которым человек должен учиться. Это только в сказке Маугли вырос человеком среди зверей, в реальной жизни этого нет.
    Нужно искать хорошие примеры и учится.
    Человек существо социальное, ему нужна человеческая среда, а не просто инстинкты.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 мая 2013, в 06:16#32
    Если хочешь быть счастливым - нужно меняться САМОМУ. С родителями ничего не поделаешь, менять взрослого человека (мужа) - так вы не господь бог. Надо взять ответственность на себя за свою жизнь. Перестать скидывать ответственность на родителей, что вы такая и с такими теперь проблемами в жизни. Наша жизнь - в наших руках. И это не просто слова. Пойдите в психологический кружок, если есть в городе - Кросс-клуб. Но надо начать ДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ и СЕБЯ ЛУЧШЕ САМОЙ. Легко не будет. Но будет лучше. Лучше и счастливее с каждым шагом.
  • Пользователь
    16 мая 2013, в 11:34#33
    Ответ дляKian на сообщение от 16.05.2013: В том, что Ваша семейная жизнь не...
    Спасибо огромное Вам, Вы так хорошо и доходчиво все написали, что аж радостно на душе стало!Спасибо за понимание и поддержку!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер