Форум

Нет семьи. Есть муж. Есть ребенок. А семьи нет. Нет ощущения чего-то единого, общего, родного. Постоянно придирки какие-то по мелочам, недовольство, чувство запертости. Клетка. Нет желания что-либо делать. Готовка, уборка - автопилотом. А вот что-то особенное сделать, удивить как-то... Нет. Просто не хочу. Постоянно дома. Ребенок, как отдушина, единственное ради кого хочется и стоит жить.
Три года назад было все. Была любимая работа, широкий круг общения, друзья, любимый человек. Была семья. Было счастье. Был дом, в который мне хотелось возвращаться, был человек, ради и для которого мне хотелось творить, был его ребенок, которого я считала своим. Была любовь. Потом конец.
Ушла от него сама. Узнала, что появилась другая, с которой он все чаще стал общаться. Говорил, что она для него ничего не значит, но встреч не прекращал. Сказала, что не буду мешать его счастью и ушла. Ломало морально до истерик, до успокоительного пачками... Не вернулась. Он и не звал...
Через месяц познакомилась с молодым человеком. Очень быстро стали жить вместе. Предложил замуж - согласилась. Не любила и не люблю. Согласилась назло тому, прежнему.
Когда узнал о свадьбе, отговаривал, говорил, что увезет прямо из загса, постоянные звонки и встречи, вроде случайные. Звонки его сына, с вопросами когда я вернусь и почему я ушла... Вам с папой было плохо?...
Нет, с папой было лучше всех, вот только папе все равно...
Мне так проще. Думать, что все равно. Это не так, но правда убивает..
Прошло три года, а слезы на глаза до сих пор...
Другая жизнь, другой город, другая страна... Все для того, чтобы забыть. Знала, что если останусь там, то все будет по-прежнему. Два года промелькнули между вокзалами. Жизнь то здесь, то там. Здесь тихо и спокойно, просто и... скучно. Там - эмоции, жизнь, чувства. Там общие лучшие друзья, которые тоже оказались между двух огней... Отношения натянутые до предела. Взрывы негатива с его стороны в мою сторону. У меня все хорошо, у него ничего ни с кем... А я смотреть на него спокойно до сих пор не могу....
Очень хорошо помню последний разговор с его лучшим другом. "Зачем тебе это? Оставайся, все наладится. Ты же не хочешь туда ехать..." - "Да, не хочу... Но я жила с человеком, которого любила, безумно, ради которого была готова на многое. Ему это оказалось ненужно. Сейчас буду жить с человеком, готовым на многое ради меня. Так, наверное, лучше"
Нет, не лучше. Лучше, чем уже было не получается. Вообще никак не получается.
Прошел еще год. У меня чудесная дочь, ради и для которой я сейчас живу. Чувств к мужу нет, никаких. Появилось тихое раздражение. Он знает, что я ничего к нему не испытываю и живет с этим. Нет, ему это не нравится, но ничего менять он не собирается.
Чувствую, что медленно гасну. Не хватает кислорода. Живу как в клетке, в которую сама себя и посадила... Задыхаюсь я в этой стране, в этом городе, в этой жизни. Не мои они.
Хочу назад. Туда, где была счастлива. Пусть уже и не с тем, любимым и дорогим, но туда, в ту атмосферу, в тот воздух. Домой хочу...