Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Муж навязывает мне детей из прошлого брака.

14 июня 2013, в 11:40
Пользователь
Мы живем в гражданском браке 2.5 года. У него есть бывшая жена и 2 детей. Все было идеально, не ссорились вообще. С детьми в хороших отношениях. Но я стала замечать что даже спустя 2 года у него не прошло чувство вины. Он стал не раз в неделю брать детей с ночевой, а 2. Все еще возит их в садик, хотя до садика 5 мин ходьбы (а ему надо 40 мин потратить что бы приехать отвезти). Когда бывшая пошла на работу он начал почему то в больницу возить, мне даже приходилось 2 раза сидеть с его старшим ребенком. Сначала я не понимала что меня угнетает. При всем этом он хочет от меня ребенка. А я его просто не хочу еще (26 лет). Как я могу захотеть ребенка если меня постоянно окружают его дети (избалованные бабушкой и дедушкой) на плохом примере своего не захочется. И времени на общение с ним уже не остается. Он продолжает помогать ей! а не детям. Поэтому я и ревную, а он отрицает чувство вины. Может мне конечно не хватает хитрости и терпения, что бы он сам это понял. Вроде договорились, что пока хотя бы будет брать раз в неделю. И что уже из месяца 2 раза нарушил обещание. И это потому что ОНА его просит с ними сидеть потому что ей! куда то надо. Блин он что няня! Как баловать бабушка с дедушкой тут как тут а как посидеть где они? Я на грани того что бы уйти. Когда мы начали встречаться он сказал что будет первое время ей помогать, но уже 2,5 года прошло сколько это может тянуться! Я конечно понимаю что этого его дети и он их любит, ну зачем мне их навязывать, мог бы видится вне дома.
Критики про то что сама виновата опрошу не писать! Мужья просто так из семьи не уходят (да это еще при 2х то детях).
Подскажите что делать. Может я слишком требовательна, или мне не кажется что пора перестать опекать бывшую жену а уделить внимание мне что бы создать свою полноценную семью которую он так хочет.
834 ответа135635 просмотров
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 15:11#853
    Ответ дляalexandra33 на сообщение от 20.11.2013: почему нет , автор пыталась вот так вот...
    Я про собственного детей ничего не могу сказать, а племянник пока не в гостях ,а живет с нами...в течении уже года, наверное....(ну, это так...для уточнения)...

    в процессе воспитания все взрослые должны быть заодно
    вот это очень важный момент....

    Честно, говоря, считаю, что тут глубже проблема, проблема с мужем, проблема, в том ,что ребенка автор не хочет принимать внутри...идет сопротивление....тут много подводных камней....

    В том, числе и вот этот вина мужа, тут вообще все встает на свое место....

    Автору пока отпустить ситуацию нужно, не закрыть глаза, а отпустить....(именно внутри "раздор" идет) ....
    По сути дела, автор и муж не могут договориться о процессе воспитания....+ еще всплываются старый разборки и обиды...и желание автора не много закрыться:" вот ребенок мужа, значит он первый и должен что-то изменить, а потом и я подстроюсь под изменения..." + "разочарование, ожидание большего, лучшего со стороны мужа, опять таки возможно, это защитная реакция"

    И очень хорошо ,что муж соглашается на психолога, думаю, стоит походить совместно....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 15:17#854
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 20.11.2013: Я про собственного детей ничего не могу...
    да . абсолютно согласна ...если они пойдут к психологу может это как то помочь ...А так вообще жалко если хорошая пара разойдеться по такой глупости ...надеюсь они смогут все перодолеть !
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 15:30#855
    Так долго ваша тема будоражит форум, а все почему?

    1. Ситуация очень распространенная.
    2. Никакая женщина не способна любить чужих детей, как своих. Приемные "по-убеждениям", от суррогатных мам и бездетным парам не в счет.
    3. Заголовок темы по-определению - не верно сформулирован.

    Не может быть детей из прошлого! Дети - это всегда настоящее и самое главное - будущее каждого, кто на них решился! Они - продолжение. Любви, отношений, несчастий, проблем, обеспеченной или бедной старости и тому подобное.

    У вашего сожителя они есть и у него есть обязанности по отношению к ним, его любовь к ним, их ответная любовь и их вполне понятное чувство собственности на папу, и так - навсегда!

    Вы по молодости подумали, что если жена в прошлом (что вполне понятно и логично), то и дети от нее автоматически попадут в прошлое? Не попадут ! От вашего мужчины такого поведения вы точно не добьетесь! Он это вам уже доказал, хотя нисколечко не старался именно доказывать, даже наоборот - пытался все разгладить, уравновесить, устаканить. смягчить .....

    И так у него будет и с любой другой женщиной, решившейся на отношения с хорошим отцом, который разведен с бывшей женой, но никогда не разведется с о своими кровными детьми.

    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 17:44#856
    Ответ дляAl-Bo на сообщение от 20.11.2013: Так долго ваша тема будоражит форум, а...

    И так у него будет и с любой другой женщиной, решившейся на отношения с хорошим отцом, который разведен с бывшей женой, но никогда не разведется с о своими кровными детьми.

    Пока у него с женщиной ничего хорошего, т.к. женщина уже уходить собралась. И да, так и будет, если он каждое замечание ее будет при ребенке оспаривать. Надо искать единую линию воспитания вместе с женщиной, а не противопоставлять. И тут мужчина не прав, что при ребенке позволяет себе обсуждать решения и замечания своей женщины. При таком подходе ничего хорошего и у родных отца с матерью не получится, а уж если кто-то из взрослых ребенку не родной, то это вообще будет труба дело.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 21:38#857
    Ответ дляCelica на сообщение от 20.11.2013: pozitiv92481 не примеряйте свое...
    Судя по очевидной реакции, снаряды попали в цель...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 14:20#858
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 20.11.2013: Думаю, мой мужчина тоже поначалу...
    В принципе, считаю, что понятие "чувство вины мужчины" сильно преувеличено :)
    Конечно, оно есть, как таковое ( странно, если бы не было, уходя из семьи, мужчина конечно же задумывается, переживает о том, как это воспримет ребенок, как это отразится на их взаимоотношениях, плюс еще некоторые составляющие, которые в некоторых случаях добавляет бывшая жена )...
    Но у нормального, трезвомыслящего и мало-мальски самореализованного мужчины, это не затягивается на годы, вырабатывается стратегия общения с бывшей женой, материальные вопросы решаются, общение, забота о ребенка приходят в устоявшееся русло...
    ...а вот, если это затягивается надолго, скорее всего мужчина просто манипулирует пресловутым понятием "мое чувство вины" по разным причинам (хочет вернуться к бывшей жене, не хочет решать текущие конфликты и проблемы с нынешней женой, например)....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 14:20#859
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 20.11.2013: Думаю, мой мужчина тоже поначалу...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 16:00#860
    я смотрю вы любите язвить. знаете это просто не красиво, навязывать свою мысль да еще и негативную. Это как купить щенка, а потом сказать да он у тебя сдохнет! Я свою жизнь без любимого даже не представляю и расставаться не собираюсь. Р.S. И вам желаю позитивного мышления!
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 18:12#861
    Хотелось бы сказать вот еще что: тут уже начали давать советы по воспитанию детей, но если бы персонажи этой темы хотели бы решить данную проблему тема называлась бы "как поладить с детьми из прошлых браков" или "проблемы воспитания детей" а тут всё же не симптомы нужно лечить а операцию блин делать!!! проблема не такая! про джем я вот что думаю, может проблема в том, что чисто в моральном плане нет отдачи от мужа. Для нее всё что она делала - огромный труд (думаю многие согласятся, что это труд и есть) и хочется чувствовать признательность и благодарность от мужа (ребенка то пока вообще не научили отдавать, быть благодарным, радовать, а может и нечего ему пока отдать - еще не утолен собственный голод в ласке, внимании и заботе). Она отдает, и не получает в замен, потому, что муж не считает ее вклад существенным, не считает что это нужно ценить или не хочет так считать. вот и тратит она энергию свою впустую, а ее не подпитывают а всё берут и берут, силы на исходе уже. не достает ей от мужа, он, видимо все силы сыну отдает, отсюда так называемая ревность но больше это негодование и досада.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 18:24#862
    Ответ дляDjem на сообщение от 20.11.2013: Да конечно может, всегда может быть...
    Стоит ли рассуждать о том, что можно проверить.
    Зачем строить предположения, да еще не в свою пользу?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер