Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
А как помочь уже НЕ пьющему человеку?
27 июня 2013, в 18:32

Пользователь
Добрый день!
Мне 27 лет. Всю мою сознательную жизнь мой отец пил. Иногда по-черному, с запоями. Иногда только по выходным напивался. Весь букет "радостей", который получает семья алкоголика, мы с мамой отхватили по полной вобщем. Я в 15 лет уехала из дома. И рада, что не видела еще многого, чего пришлось от него навидаться моей матери.
НО! Отец при этом всегда был главным человеком в моей жизни. Я считаю, что он очень многое мне дал в плане формирования моей личности, много дверей открыл передо мной. Мои главные положительные черты, моя твердость характера, сознательное отношение к жизни и окружающим - все привито им. Он сам очень эрудированный, образованный, воспитанный человек, специалист высшего класса в своей профессиональной области. У него отличное чувство юмора, критичный взгляд на окружающую действительность. Он всегда был для меня
авторитетом. Сейчас, конечно, уже не так, как в детстве, но тем не менее. Я для него тоже всегда была главным человеком.
Дак вот, год назад он наконец серьезно решил завязать с алкоголем (ему 57 лет). Поехал к какой-то тетеньке, закодировался.Мы в семье даже боимся поднимать радость по этому поводу, все не верится, что это случилось. Я вижусь с родителями несколько раз в год. Теперь все смотрю на отца - ищу признаки борьбы с собой, с тягой к спиртному. Пытаюсь понять, что у него внутри в связи со всем этим творится. Он всегда был малословным в отношении своего душевного, психологического состояния, довольно замкнутым, про себя мало говорил. Сейчас бывает задаю ему вопросы - как себя чувствуешь, не тянет ли выпить, сложно ли тебе? Он отвечает односложно, ничего из него не вытянешь. Однозначно, у него появилось больше энергии после "завязки". Лучше выглядит, бодрее, чем-то интересуется, читать больше стал, на лыжах катается, в бассейн ходит, на рыбалку ездит. К радости матери делает что-то по дому.
И еще (!) - стал часто писать мне смс-ки, звонить несколько раз в неделю. В моем детстве мы с ним были очень близки, могли обсудить любую тему. Он меня понимал, прислушивался ко мне. Когда я уехала из дома, эта связь практически исчезла, к моему и его сожалению. Дак вот теперь он как будто ищет ее снова. Едет утром на работу, обязательно напишет смс - какая у них погода; что видел белку по дороге; что завтра едет в командировку. Звонит по вечерам просто поболтать.
Я не совсем понимаю его мотивы. Он хочет восстановить наши близкие отношения? Или испытывает чувство вины за все, что причинил мне в детстве? Или ищет поддержки, потому что ему тяжело, но не может выразить это прямо? В связи с этим не понимаю, как себя вести. Эти звонки и смс не нужны мне в таком количестве. Точнее нужны, но не в таком формате. Мне не хочется обсуждать погоду, всякие мелочи жизни. Мне интересно было бы поговорить с ним о чем-то более глубоком. Но понятно, что былая связь, открытость просто так не восстановится. А в смс серьезные темы сложно обсудить. И вот я начинаю испытывать чувство вины, что его звонки и сообщения иногда вызывают во мне раздражение. Что иногда не хочу брать трубку. Но ведь это мой отец. Вдруг ему нужна поддержка, а я не протягиваю ему руку?
Как быть в этой ситуации? Как понять мотивы его частых звонков и смс? Как поддержать 57-летнего отца, завязавшего с выпивкой после 22 лет алкоголизма?
Мне 27 лет. Всю мою сознательную жизнь мой отец пил. Иногда по-черному, с запоями. Иногда только по выходным напивался. Весь букет "радостей", который получает семья алкоголика, мы с мамой отхватили по полной вобщем. Я в 15 лет уехала из дома. И рада, что не видела еще многого, чего пришлось от него навидаться моей матери.
НО! Отец при этом всегда был главным человеком в моей жизни. Я считаю, что он очень многое мне дал в плане формирования моей личности, много дверей открыл передо мной. Мои главные положительные черты, моя твердость характера, сознательное отношение к жизни и окружающим - все привито им. Он сам очень эрудированный, образованный, воспитанный человек, специалист высшего класса в своей профессиональной области. У него отличное чувство юмора, критичный взгляд на окружающую действительность. Он всегда был для меня
авторитетом. Сейчас, конечно, уже не так, как в детстве, но тем не менее. Я для него тоже всегда была главным человеком.
Дак вот, год назад он наконец серьезно решил завязать с алкоголем (ему 57 лет). Поехал к какой-то тетеньке, закодировался.Мы в семье даже боимся поднимать радость по этому поводу, все не верится, что это случилось. Я вижусь с родителями несколько раз в год. Теперь все смотрю на отца - ищу признаки борьбы с собой, с тягой к спиртному. Пытаюсь понять, что у него внутри в связи со всем этим творится. Он всегда был малословным в отношении своего душевного, психологического состояния, довольно замкнутым, про себя мало говорил. Сейчас бывает задаю ему вопросы - как себя чувствуешь, не тянет ли выпить, сложно ли тебе? Он отвечает односложно, ничего из него не вытянешь. Однозначно, у него появилось больше энергии после "завязки". Лучше выглядит, бодрее, чем-то интересуется, читать больше стал, на лыжах катается, в бассейн ходит, на рыбалку ездит. К радости матери делает что-то по дому.
И еще (!) - стал часто писать мне смс-ки, звонить несколько раз в неделю. В моем детстве мы с ним были очень близки, могли обсудить любую тему. Он меня понимал, прислушивался ко мне. Когда я уехала из дома, эта связь практически исчезла, к моему и его сожалению. Дак вот теперь он как будто ищет ее снова. Едет утром на работу, обязательно напишет смс - какая у них погода; что видел белку по дороге; что завтра едет в командировку. Звонит по вечерам просто поболтать.
Я не совсем понимаю его мотивы. Он хочет восстановить наши близкие отношения? Или испытывает чувство вины за все, что причинил мне в детстве? Или ищет поддержки, потому что ему тяжело, но не может выразить это прямо? В связи с этим не понимаю, как себя вести. Эти звонки и смс не нужны мне в таком количестве. Точнее нужны, но не в таком формате. Мне не хочется обсуждать погоду, всякие мелочи жизни. Мне интересно было бы поговорить с ним о чем-то более глубоком. Но понятно, что былая связь, открытость просто так не восстановится. А в смс серьезные темы сложно обсудить. И вот я начинаю испытывать чувство вины, что его звонки и сообщения иногда вызывают во мне раздражение. Что иногда не хочу брать трубку. Но ведь это мой отец. Вдруг ему нужна поддержка, а я не протягиваю ему руку?
Как быть в этой ситуации? Как понять мотивы его частых звонков и смс? Как поддержать 57-летнего отца, завязавшего с выпивкой после 22 лет алкоголизма?
48 ответов6879 просмотров
4 пользователям это понравилось

-
Пользователь27 июня 2013, в 18:37#1поддержать общением без вопросов об алкоголе, такие расспросы во вред ИМХООтветить Цитировать
5 пользователям это понравилось
-
МодераторМодератор27 июня 2013, в 18:39#2Ваш отец не просто человек,завязавший с выпивкой,он еще и стареющий мужчина,который понимает,что бОльшая часть жизни уже прожита ,а так хочется еще и еще сказать/написать/поговорить, тем более,что было время,когда нормального общения не было по его вине.
Он пытается нащупать границу,в Ваших отношениях: а пустите ли Вы его сейчас дальше,чем банальные смс-ки?
6 пользователям это понравилось
-
Пользователь27 июня 2013, в 18:40#3Возможно и первое и второе и третье...из ваших предположений. и это нормально.
у вас с ним не получается... так как это не свойственная вам ситуация. он не привык выражать чувства, ... а вы к такому вниманию. вот оба и не знаете что делать.
дайте вам время. -
Пользователь27 июня 2013, в 18:41#4Ну я вобщем и стараюсь не донимать его вопросами об алкоголе. Пару раз всего спрашивала, тяжело ли ему сдерживаться. Понимаю, что, наверное, нужно делать вид, что ничего и не произошло, все нормально в семье.
Но я скорее о другом. Я не чувствую больше близости в общении с ним. А она наверняка ему требуется. И вот опять я на распутье: или лицемерить, через силу писать ему смс и говорить о погоде по телефону или... или что?? -
МодераторМодератор27 июня 2013, в 18:44#5У меня отец тоже пил и мы с мамой страдали.Потом,так получилось,он уехал от нас,мы не общались три года,даже не встречались,живя в одном городе.Он,живя один перестал пить вообще.Потом я тяжело заболела и он стал приезжать ко мне в больницу в то время,когда мама ездить не могла (работала).
Я закрыла глаза на все ссоры , которые были и смогла нормально с ним общаться. Мы делаем вид,что той жизни не было, потому что сейчас она действительно другая у нас у всех.
Он иногда выпивает (очень редко).
Я его за все простила.Прихожу в гости/звоню.Он звонит мне,мы вполне хорошо общаемся.
Родители они не вечны.
Таким образом мы общаемся уже четыре года.3 пользователям это понравилось
-
Пользователь27 июня 2013, в 18:44#6Я хочу пустить.. Но внутренне ощущаю какой-то стопор.
То есть вы считаете, что мне не нужно зацикливаться на том, чтобы помочь ему, как завязавшему алкоголику, а лучше сосредоточиться на том, что мы еще можем друг другу хорошего сказать или сделать?2 пользователям это понравилось
-
МодераторМодератор27 июня 2013, в 18:47#7
То есть вы считаете, что мне не нужно зацикливаться на том, чтобы помочь ему, как завязавшему алкоголику, а лучше сосредоточиться на том, что мы еще можем друг другу хорошего сказать или сделать?
Я ходила к психологу.До,того,как мы стали снова общаться. Она была в роли моего отца и просила ,чтобы я высказала ему ВСЕ,что хотела.Тогда я думала: ну и что? А потом поняла,что это имело эффект, когда мы встретились я была уже другая. Я же уже все высказала.1 пользователю это понравилось
-
Пользователь27 июня 2013, в 18:47#8Вот! в том и дело. Я думала, что лучше отпустить ситуацию, посмотреть, как само пойдет, это общение. Но как раз время меня и пугает. Я боюсь, что мы не успеем сказать друг другу еще много важного. Ведь он в возрасте. Здоровье сильно подорвано годами алкоголизма и курения. Сами знаете, сколько у нас в России мужчины живут.. И вот я мечусь: вроде надо скорее открыться на встречу друг другу, общаться, говорить, а вроде и не получается форсировать ситуацию. Душа не лежит как-то..
-
Пользователь27 июня 2013, в 18:50#9конечно стопор. 22 года алкоголизма... но в вашем случае надо забыть прошлый опыт(да трудно) и начать заново.
съездите на рыбалку с ним:) это для него неоценимо будет)1 пользователю это понравилось
-
Пользователь27 июня 2013, в 18:53#10Да, вы правы. Родители не вечны. Меня очень пугает перспектива жить, когда они уйдут, и думать, что зря теряла время...
Но в том и дело. Я не чувствую в себе сильного желания общаться с ним открыто, доверительно. Есть сильное желание помочь ему в плане того, чтобы найти новые интересы, хобби, какие-то знания вне профессии получить. То есть действительно - поддержать стареющего мужчину, чтобы он не загнулся от своей ненужности и пустоты жизни, когда на пенсию уйдет.Хочется дать ему все это, открыть туда двери что ли, а самой, успокоившись, что "пристроила" отца, заняться своей жизнью. За это мучает совесть. -
МодераторМодератор27 июня 2013, в 18:56#11
Да, вы правы. Родители не вечны. Меня очень пугает перспектива жить, когда они уйдут, и думать, что зря теряла время...
Мы не общаемся на тему моей личной жизни и моих проблем на работе.
Но в том и дело. Я не чувствую в себе сильного желания общаться с ним открыто, доверительно.
Кто Вас заставляет рассказывать ему "интимные подробности личного характера"?
Это же отец.Мужчина. Он во-первых никогда не поймет,во-вторых будет лучше спать , не зная о чем-то.Разговаривайте о том,что ему интересно.1 пользователю это понравилось
-
Пользователь27 июня 2013, в 18:58#12Я понимаю, о чем вы. Проводить с ним время. Общие интересы там.. Но я себя больше не чувствую естественно в обществе с ним. В смысле, конечно, я раскованна. Веду себя нормально, делаю, что хочу. То есть в семье чувствую себя нормально. Физически. А вот в плане общения я скованна. Когда мы с ним одни, сидим, например, на крылечке дома, я не знаю, что говорить. Повторюсь - на обыденные темы говорить неинтересно, а что-то значимое обсудить... не знаю, с чего начать. Связь совсем потеряна. И главное, не пойму, а что у него-то на душе в такие моменты?
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
Забытый свадебный подарок бабушки открыл супругам секрет любви
Лукерья Ильяшенко: «На что я буду жить?»
«Вечная жертва»: устала постоянно спасать свою мать
5 шагов на пути к любви
Сколько общения нам нужно на самом деле
«Я всегда выбираю женатых»
Сколько нам нужно витамина С
«Виню себя за самоубийство мужа»
Сегодня читают
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях