Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Метод перебора при выборе партнера

01 июля 2013, в 22:33
Пользователь
Всегда было интересно, что есть люди, которые из серии "уж лучше одному, чем вместе с кем попало", однолюбы (или почти) и которые вечно в отношениях (ни с одним человеком, так с другим). Если первым не повезло встретить человека своего и надолго, то они обычно одиноки. А у вторых как-то все очень легко и просто получается. Повстречались с одним, потом с другим, потом с третьим. На четвертом остановились, ну разошлись через 1,3, 5 лет. Ну разошлись и разошлись, начали опять искать. Глядишь там и другого человека встретили. И есть чувство, что стратегия перебора гораздо более жизнеспособна, чем стратегия ожидания своего человека. А вы как думаете? И можно ли, если вы склонны быть скорее первым, чем вторым, сломать себя и стать вторым?
334 ответа41897 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 11:59#337
    Ответ дляnovychok на сообщение от 03.07.2013: Вот о чем я и говорила! Есть люди...
    возможно не умеют. возможно долго приходят в себя после предыдущих отношений. возможно не хотят новых серьезных. вариантов масса же
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 12:16#338
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.07.2013: Прости, а можно твоей ситуацией...
    Можно :) Хотя для начала нужно разобраться, что считать отношениями.

    Первый вариант. Когда у меня были отношения, которые могли бы перерасти во что-то серьезное. Это были нормальные, стабильные отношения со своими заморочками, которые закончились, но их течение было адекватным. Если считать так, то у меня не было отношений уже 3 года. Но из этих 3 лет где-то год были отношения, которые странные на мой взгляд. Очень много эмоций, нестабильности, взлеты и падения, а отношений как таковых за всем этим и не было. Т.е. были какие-то сплошные головняки, выносы мозга правда со своими приятными моментами :) Если считать, что этот год из 3 лет тоже отношения, то тогда у меня не было отношений около года. За это время я два месяца встречалась с парнем для секса, мне казалось, что может быть что-то большее. Но у него категорически не было времени, он круглыми сутками работал, так что это даже отношениями для секса назвать сложно. А прямо чтобы чисто для секса я не встречаюсь. У меня был такой опыт в студенчестве, у меня не получается.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 12:18#339
    Ответ дляYerma на сообщение от 03.07.2013: возможно не умеют. возможно долго...
    сформулируем по-другому. я отношусь ко вторым. мне кажется, что у меня реально где-то ошибка в программе, но я ее не могу найти.
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 12:39#340
    Ответ дляtroy на сообщение от 03.07.2013: Не появилось ли чего нового со...
    Нет, неправильно услышали. Просто я спроецировала последнюю ситуацию, когда у человека настолько не было на меня времени, что зарождавшаяся в начале симпатия просто расстворилась. Все закончилось неначавшись. Естественно, что в прочих отношениях, я просто переживала по этому поводу, если мне не хватало контакта. А иногда и переставала переживать. Потому что интенсивность эмоций проходила и становилось проще. Я скажем так в определенный момент могла сама справиться со своими переживаниями.

    Что будет, если у меня не будет контактов с людьми или особого контакта с одним человеком?
    Я не буду чувствовать эмоциональной поддержки, опоры рядом. Мне будет морально тяжелее, хотя в целом я справлюсь :) Ок. Потребность в эмоциональной поддержке, опоре. Что будет, если не будет опоры и эмоциональной поддержки? Блин, ну буду жить без нее, не умру точно. Но это из серии можно есть рисовую кашу все время, а можно еще и бананы. С бананами приятнее.
  • Модератор
    Модератор
    03 июля 2013, в 12:42#341

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 июля 2013, в 12:48#342
    Ответ дляnovychok на сообщение от 03.07.2013: Нет, неправильно услышали. Просто я...
    Потребность в эмоциональной поддержке, опоре.
    Ну, вы достаточно быстро добрались :)
    Это - уже из базового. Должны давать папа и мама, в детстве. Если ребенок получал их в нормальном объеме, то человека в зрелом возрасте это не особо беспокоит.
    Если нет - то он постоянно обращает на это внимания, "требует, чтобы докормили".
    В чем тут основная грабля, в том, что "докармливание" - это отношения "родитель - ребенок" . А отношения в паре - они партнерские, равноправные.
    Даже если люди в паре не очень понимают, что происходит, чисто на уровне ощущений человеку, пришедшему с желанием "партнерства", не нравится, когда его постоянно дергают за рукав со словами: "мама, ням-ням!"
    А тому, кто дергает, на нравится, что ему не "ням-ням" :)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 12:50#343
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.07.2013: Год. Понятно. Скажи, а тебе мужчины...
    Нравятся. Если говорить про визуальную картинку, то очень многие нравятся :) Если говорить про поведение, общение, то таких тоже немало. Просто тех, с кем на мой взгляд потенциально можно было бы пообщаться. Т.е. картинка нравится, начинка (насколько ее можно разглядеть без тесного общения) тоже нравится. Но у меня не йокает внутри.
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 12:51#344
    Ответ дляtroy на сообщение от 03.07.2013: Ну, вы достаточно быстро добрались :)...
    Ну, мама мне давала очень много поддержки. А отца не было, поэтому о поддержке тут речи не идет. Ок. А что с этим делать? Как можно получить то, что недополучено?
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 12:56#345
    Ответ дляnovychok на сообщение от 03.07.2013: Ну, мама мне давала очень много...
    Ну, мама мне давала очень много поддержки. А отца не было, поэтому о поддержке тут речи не идет. Ок. А что с этим делать? Как можно получить то, что недополучено?
    Ну, либо вы как-то с этим будете разбираться в течении жизни (жизнь будет вас наталкивать на нужные ситуации).
    Либо - терапия детско-родительских отношений.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 13:02#346
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.07.2013: Я сейчас попыталась подумать как и...
    Если проецировать твой факторы на меня, то получается следующее:

    1) В моем окружении не так много свободных кандидатов, которые мне нравятся. Мне нравятся мужчины, которых я вижу в разных местах, но непосредственно рядом со мной их немного.
    2) У меня привлекательная внешность (по крайней мере взгляды мужчин говорят об этом, но не взгляды мужчин из моего непосредственного окружения, а мужчин, которые видят меня как визуальную картинку где-то в разных местах). И я не уверена, что я нравлюсь мужчинам из моего непосредственного окружения (по крайней мере единицы это проявляют)
    3) Характер не знаю :) Но вроде кампанейский, веселый, назовем средним
    4) С моральной независимостью думаю есть проблема, но до нее не доходит, потому что отношения даже не начинаются.
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 13:43#347
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.07.2013: Первые три пункта в пределах нормы) А с...
    Если мне человек очень нравится, то на первых этапах мне хочется постоянно быть с ним, очень много и обо всем разговаривать, постоянно поддерживать какой-то контакт. Если этого нет, то у меня ломка (это наверное то, про что писал ТРой выше; желание опоры, поддержки, которой не хватило в детстве). Но она проходит на самом деле. Я с этим справляюсь постепенно. Но на каком-то этапе мне кажется, что я чересчур зависима эмоционально и оставляю партнеру мало места для себя. Хотя некоторые совсем по этому поводу не протестуют :)))

    Вот еще подумала, что у меня ступор где-то на этапе знакомства. Недавно меня одолевали черные мысли из серии "Я никому не нужна". И тут я сказала себе СТОП! Потом посчитала, скольким мужчинам я отказала в знакомстве в клубах, торговых центрах, на улицах. И их оказалось немало. Задумалась, а почему собственно отказала? И нашла следующий ответ: потому что не было естественности при знакомстве, не было химии с первого взгляда. Т.е. я начинаю отношения, когда у меня прямо с самого начала мощнейшая химия с человеком. А если как при любом первоначальном знакомстве есть какие-то несостыковки, то мне кажется, что это нелюбовь, и я отметаю такие отношения. Я не знаю, правильно ли это?
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 13:53#348
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 03.07.2013: Правильно ли - нет единого правила. У...
    Ну ок :) Значит просто надо подождать своего человека, правда попробовать для разнообразия, чтобы отношения нормально складывались, без моральных зависимостей.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер