Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Метод перебора при выборе партнера

01 июля 2013, в 22:33
Пользователь
Всегда было интересно, что есть люди, которые из серии "уж лучше одному, чем вместе с кем попало", однолюбы (или почти) и которые вечно в отношениях (ни с одним человеком, так с другим). Если первым не повезло встретить человека своего и надолго, то они обычно одиноки. А у вторых как-то все очень легко и просто получается. Повстречались с одним, потом с другим, потом с третьим. На четвертом остановились, ну разошлись через 1,3, 5 лет. Ну разошлись и разошлись, начали опять искать. Глядишь там и другого человека встретили. И есть чувство, что стратегия перебора гораздо более жизнеспособна, чем стратегия ожидания своего человека. А вы как думаете? И можно ли, если вы склонны быть скорее первым, чем вторым, сломать себя и стать вторым?
334 ответа41936 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 13:55#349
    Ответ дляtroy на сообщение от 03.07.2013: Ну, либо вы как-то с этим будете...
    Ок. У меня есть еще одна заморочка (претензия к мужчинам). Я сегодня вечером подумаю над ней :) Может еще что появится на горизонте.
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 14:07#350
    Ответ дляnovychok на сообщение от 01.07.2013: Ни в коем случае :)))) Просто имела...
    ну может и не ошибка а очень высокое мнение о себе, гордыня определенная - что вот я мол лучше всех...но тоже быть с кем попало лишь бы быть не очень хорошая стратегия....
  • Пользователь
    03 июля 2013, в 21:48#351
    Ответ дляtroy на сообщение от 03.07.2013: Ну, вы достаточно быстро добрались :)...
    Трой, вы извините, я вас еще немножко помучаю :) Есть у меня еще одна большая заморочка. Мне важно, чтобы мужчина на начальном этапе красиво ухаживал: цветы, подарки, гуляния под луной и пр. И что наверное самое главное - почему для меня это важно. Так я чувствую, что я для него важна. Т.е. получается есть потребность быть важной и нужной в глазах другого человека, т.е. фактически потребность в поддержке или признании важности меня в жизни другогого человека. Если честно, я не знаю, какие вопросы можно себе дальше задавать, но у меня чувство, что это тоже из области отношений родитель-ребенок. Я правильно ведь понимаю?

    И еще. Я действительно не могу понять, откуда это у меня. Уж как меня мама любила и любит, насколько я была важна для нее всегда, насколько она меня поддерживала и поддерживает во всем, чем может и как может. Откуда вообще может возникать такое?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2013, в 00:32#352
    Ответ дляnovychok на сообщение от 03.07.2013: Трой, вы извините, я вас еще немножко...
    Вообще, мама и папа дают разные вещи ребенку.
    Мамина любовь изначальна и потому - "безусловная". Это то, что можно просто ощущать, просто быть в этом.
    Папина любовь появляется потом и, как правило, "за что-то", т.е - "условная", ее надо "заслужить". Стремясь ее заслужить, заработать (на интуитивном уровне) ребенок получает навык к достижениям, борьбе, соревновательности. И, главное, нормальное восприятие этого, сбалансированное - ни нервозное, ни пассивное. С нормальным восприятием и радости, когда получилось, и расстройства, когда не получилось (не гипертрофированного, не трагичного).
    Если вот такого не было (а это тоже связано с некоторой поддержкой) - то может быть желание подтверждения собственной значимости, не всегда к месту.
    Попробуйте поощущать эту мысль.
    (в случае с отсутствием одного родителя не все так однозначно, есть варианты - надо больше "по месту" смотреть).
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер