Форум

Здравствуйте. Никогда прежде я не обращалась за советами и помощью на форумы, читала о похожих ситуациях,но со своими всегда справлялась сама. А сейчас понимаю, что справиться в одиночку не могу, поэтому обращаюсь к вам за помощью. С чего бы начать... 2 года назад у меня завершились изматывающие отношения. Измены с его стороны, его переезд из Москвы в Петербург,как позже оказалось к женщине на 7 лет старше, его возвраты-приезды ко мне,постоянная ложь,иллюзии,обещания. Отношения длились 3 года, закончились болезненно и не сразу. Он остался в Петербурге, с тех пор мне в этом городе "больно". Затем год никого близко к себе не подпускала, дважды знакомилась,общалась ради романтики и легко обрывала отношения. Год назад познакомилась с парнем. Ему 27, мне тоже. Он из Петербурга, долго не могла приехать к нему,но затем решилась,по роду деятельности могли часто видеться и бывать друг у друга. Когда познакомились, парень был скромен,замкнут,застенчив,молчалив,со своей внутренней болью... Тогда решила,что не раскрою,не найду того,что мне надо ..и спустя пару месяцев бросила его. Он добивался,продолжал ухаживать,как говорил,продолжал надеяться,что у нас еще что-то может быть... стали снова общаться,он раскрылся,расцвел,стал увереннее,в его чувствах я уже не сомневалась,думала "это мне за то мучение" и доверилась полностью. А через какое-то время по уши влюбилась,со всей страстью и самоотдачей... и снова Питер-Москва, он ко мне, я к нему, постоянно... когда удавалось урвать хоть день,чтобы быть вместе.. познакомил со всей семьей, стали строить планы,он сам говорил о детях.. все было прекрасно,казалось,вот оно,счастье. Я влюблялась все сильнее, привязывалась ..и прощала вещи,которым не уделяла должного внимания.. его "уходы в себя",его разговоры о том, действительно ли это серьезно... Он охладевал, пропадали знаки внимания,признания в любви и подобные вещи... но я думала "почти год прошел, ничего страшного".... а потом я забеременела от него. Сказала сразу,как узнала,на второй неделе. Он то радовался,то сомневался, но согласился ребенка оставить. Моя семья знала, своей он не сказал. А затем стал пропадать, "уходить в себя",говорил о том, что запутался в чувствах... я доходила до 9 недель, когда он бросил меня. Сказал ,что не чувствует любви ко мне, что я как сестра,близкий друг,не более, что он смотрит на девушек и хочет заводить с ними отношения,что почувствовал веру в себя и хочет еще погулять. В этой "вере в себя" благодарил меня,сказал,это я дала ее ему. Помогла поверить в себя. Только оказалась,что такому "переменившемуся" ему я оказалась не нужна. Сказал "если хочешь ребенка-можешь оставить, но вместе мы не будем " . И все. Я истерила неделю, а затем сделала аборт. В след дни я узнала, что он во всю флиртует, общается, знакомится,веселится,ходит по клубам,видела его счастливого улыбающегося на фото в соц сети. Прошло 2 недели, я сижу на успокоительных,но они не помогают, слезы начинают литься сами собой,и я не могу их остановить... жить не хочется. Невыносимая боль, постоянно, словно грудь сдавило огромными тисками, не могу радоваться,ничему. На мне теперь грех... Не могу поверить,что он мог поступить так, и что после всего прошлого мне пришлось пережить и это.. не могу восстановиться,не могу найти силы жить. И что пугает меня больше всего,и в чем я никому не признаюсь, чувства к нему не исчезли, я все так же чего-то жду.. бессмысленно. Ищу причины в себе, что я делаю не так... ? Почему такое фатальное невезение? Как верить кому-то снова? И как отпустить его ? Простить его и простить себя...