Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Переехать к маме мужчины?

15 июля 2013, в 23:30
Пользователь
Что-то у меня сбились прицелы. Прошу помощи зала. :)

Ситуация такова. Я снимаю квартиру. Какое-то время назад ко мне переехал молодой человек. Изначально оговорили вариант совместной оплаты жилплощади. Но. У него в настоящий момент нет на это денег.
Жить за мой счет его не устраивает. Снимаемая квартира его всё больше раздражает, начиная от острых углов мебели, заканчивая тем, что он не находит в ней себе места и в ней нет телевизора. При этом у него есть своя квартира, но она сдается в пользу мамы. Мама + младший брат мужчины живут отдельно и там у него есть своя комната.

Предлагала купить новую мебель и/или перестроить пространство - не подходит, слишком мало места и всё уже его злит.
Не хочет искать другую квартиру, которая бы ему нравилась (у меня хороший вариант по деньгам, считает, что если и найдется, то дороже = денег нет).
Переехать в его квартиру - мама не согласна остаться даже на какое-то время без денег.
Решение, предлагаемое молодым человеком - мне переехать с ним к его маме.

В результате бестолковых переговоров всё сводится к тому, что меня начинают обвинять в неспособности идти на компромиссы.

Во-первых, я чувствую, что всем своим поведением он мне хочет что-то сказать, но не понимаю, что. А словами из него не вытянешь.
Во-вторых, в предложенной им схеме осознаю наличие какой-то огромной логической несуразицы, но не могу сформулировать иначе как "я хочу жить с тобой, а не с твоей мамой".

UPD. Отношения накалились. Уехал к маме.
99 ответов17436 просмотров
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 12:06#25
    Ответ дляtoo-much-me на сообщение от 16.07.2013: К маме, да ещё и к младшему брату??? Да...
    К маме, да ещё и к младшему брату??? Да вы экстремалка)))).

    Я с родителями будущего мужа в одной квартире продержалась ровно три дня. Это при том, что у нас хорошие отношения. Просто я люблю приходить домой в два часа ночи и ненавижу звук работающего телевизора. А ещё ненавижу очередь в ванную по утрам, когда всем в одно время надо на работу. А ещё ненавижу, когда за меня решают, во сколько я буду ложиться и вставать, чем я буду заниматься днём, поеду или не поеду на дачу, буду или не буду варить борщ и так далее.

    Ваш МЧ пытается решить свои проблемы за счёт вас, а это неправильно. У него нет денег? Это его проблема, пусть зарабатывает. Но вместо этого он почему-то хочет испортить вам жизнь, чтобы ему не было обидно. Жизнь с родителями не может быть лучше самостоятельной, потому что не может быть никогда))).

    Это он ведёт себя эгоистично, а не вы. Не к вашей же маме предлагает переехать, чтобы ходить там на цыпочках и улыбаться))). ОН-то придёт и расслабится. Это вы будете ходить на цыпочках. Оно вам надо?

    сама в обмороке от такого предложения. мужчина всегда позиционировал себя как самостоятельно живущего, отдельно от родителей чуть ли не с последних классов школы. и тут такой разрыв шаблона.

    я заезжаю к его маме вместе с ним иногда, очень милая дама. даже пару раз оставались ночевать. но мне действительно там не комфортно, как в любом чужом доме: не знаешь, куда сесть, куда встать, куда вещи положить, где чашку взять.

    кстати, к моей маме я, практически в шутку, переехать предлагала. отказался наотрез.
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 12:06#26
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 16.07.2013: Ну и капризуля он! Офигеть. Вас это не...
    Ну и капризуля он! Офигеть. Вас это не смущает?

    смущает конечно. не смущало бы, жила бы себе дальше преспокойно, не переживая и не третируя форум. ))
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 12:21#27
    Ответ дляshilta на сообщение от 17.07.2013: работает, причем упахивается на работе...
    Расскажите подробнее, почему у него не получается с работой. Какая-то непостоянная сфера? Заказов то есть, то нет? Если неприятности на работах превращаются в систему, проблема явно не в работе.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 12:22#28
    Ответ дляshilta на сообщение от 17.07.2013: я последние дни постоянно взвешиваю в...
    А как вы вообще к нему относитесь? Вы его любите? Или просто решили пожить вместе, потому что это лучше и приятнее, чем в одиночку?
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 12:29#29
    ни в коем случае не переезжайте к маме своего МЧ!!!!!!!!!! Нееет!!! Не бывает двух хозяек дома!!!!!!!!!!! проверено на собственной шкуре :(
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 12:59#30
    Ответ дляscale на сообщение от 16.07.2013: Мне думается, что один человек может...
    Мне думается, что один человек может выдвигать другому требования, значительно ущемляющие его интересы, только если абсолютно уверен, что они будут выполнены...
    Ваш мужчина выдвинул Вам претензии и требования - значит, знает, что Вы все равно сделаете так, как ему надо... Значит, так Вы себя ведете....
    Что это за дикий страх потерять своего мужчину? Который, на мой взгляд, не имеет ничего общего с любовью... Тем более взаимной...
    Любящие друг друга люди всегда хотят что-то сделать ДЛЯ своей половинки "через не могу", а не заставить партнера прогибаться под его капризы...

    сделайте скидку на то, что это моё видение ситуации. однобокое. он со своей стороны старается что-то делать для меня. это не игра в одни ворота.
    описанный случай из ряда вон выходящий. и больше похож, наверное, на проверку границ, куда еще она может подвинуться, а не на требования.
    я уверена, что есть много вещей, с которыми он мирится в мой адрес, но которые я воспринимаю как должное.

    мне кажется, он доведен сложившейся ситуацией до крайности и не в состоянии с ней справиться эмоционально. отсюда и такие предложения. и да, сам себя довел, нет, я старалась не способствовать этому. в любом случае принимать какие-то глобальные решения пока он в таком взъерошенном состоянии мне не хочется. но и мириться с сложившейся ситуацией, принимая всё, не хочу.
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 13:06#31
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 16.07.2013: снимайте квартиру у его мамы.
    снимайте квартиру у его мамы.

    не знаю что, но что-то меня в этом варианте останавливает. наверное, понимание, что в квартиросъемные отношения будут вторгнуться межличностные. то есть, утрирую, мне в любой момент смогут отказать в аренде или выгнать из дома с вещами только за то, что я поссорилась с чьим-то там сыном...
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 13:08#32
    Ответ дляshilta на сообщение от 17.07.2013: не знаю что, но что-то меня в этом...
    вам в любой другой съемной квартире могут то же самое сказать. так что же, не снимать вообще?

    есть другие аргументы против?
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 13:10#33
    Ответ дляKsyu на сообщение от 16.07.2013: Юноша работать не хочет, хочет жить у...
    Юноша работать не хочет, хочет жить у мамы? Ну так не повзрослел, вероятно, пока. Жить с мамой не вариант, однозначно. Пора ему из гнездышка вылетать.

    самое неприятное в этой истории то, что мужчина позиционирует себя (правда,к сожалению, только на словах), как человека, самостоятельного с раннего детства, который чуть ли не с последних классов школы снимал себе сам жилье и жил самостоятельно. а последние неурядицы исключительно временное явление.
    понимаю, что верить нужно только делам, только делам. уже как мантру это повторяю. :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 13:11#34
    Ответ дляnora-nora на сообщение от 16.07.2013: ВЫ говорите, что квартира, которую Вы...
    ВЫ говорите, что квартира, которую Вы снимаете выгодна в фин плане.. А если там жизнь с его мамой не срастётся - Вам потом бегать искать новую квартиру?

    да, мне это тоже не нравится. даже в случае, как предлагают, съема маминой квартиры, всё равно слишком неустойчивое положение какое-то получается.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 13:19#35
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 17.07.2013: вам в любой другой съемной квартире...
    вам в любой другой съемной квартире могут то же самое сказать. так что же, не снимать вообще?

    есть другие аргументы против?

    отнюдь.
    по крайней мере нынешним арендодателям всё равно с кем я живу, лишь бы было чисто. и если мы с мужчиной расстанемся, то я прекрасно продолжу жить как и живу.
    а если расстанемся, живя в квартире его мамы, а я еще и с кем-то другим встречаться начну, то, сами понимаете, жизни не будет.

    а еще при таком варианте есть ощущение, что я буду содержать чужую семью. хотя вроде бы и сейчас чью-то содержу... всё-таки личные отношения вносят много "но".
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 июля 2013, в 13:22#36
    А такой вариант: вы продолжаете снимать свою квартиру, но переезжаете к его родителям - чисто попробовать? Не? Не подходит?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер