Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

МЧ заставляет меня чувствовать беспомощность....

22 июля 2013, в 23:47
Пользователь
Здравствуйте! Очень интересно мнение вот по какому поводу... Я с детства человек немного рассеянный, в пределах нормы, конечно! В домашних тапочках в школу не приходила, в разных носках тоже... Просто я интроверт, часто ухожу в себя, в свои мысли, могу что-то забыть, перепутать... Я не внимательна к мелочам, но жить мне это никогда не мешало, я взрослый, самостоятельный человек, точнее, так было до последнего времени. Полтора года назад я познакомилась со своим МЧ, у него очень много достоинств: он честный, надёжный, заботится обо мне, НО: есть один момент, который всё портит и мы из-за этого всё время ругаемся... Он по натуре своей педант, очень точный и обязательный человек, то есть для него никогда ничег не забывать, не путать и не опаздывать - ценность номер один и предмет гордости. Он любит ввернуть где-нить среди друзей: "Я ещё ни разу ничего не забыл!" И улыбка до ушей... Если бы это был чужой мне человек, я б сказала, что такая похвальба - признак убожества: ну не забыл и чего? Больше нечем гордиться? Но я-то как раз стараюсь принять его таким каков он есть, вообще, старательно избегаю конфликтов, а вот он... Всякий раз, как моя рассеянность себя проявляет, он это замеает и не пропускает момента меня уколоть! Не злобно, наоборот, снисходительно, покровительственно, но с таким самодовольством, что меня это мало по малу начало бесить! Это ужасно! Я в 26 лет чувствую себя пятилетней беспомощной девочкой, которая всё делает неправильно, мне трудно расслабиться в его присутствии, и всякий раз слёзы наворачиваются на глаза! Я пробовала обсуждать это с ним, но всякий раз всё переходит в ругань, потому что он всё отрицает и утверждает, что если он не будет мне подсказывать и напоминать, я не выживу в дикой природе, хотя это явная чушь... Сталкивались ли вы с подобной проблемой? как вы с ней справлялись?
86 ответов14822 просмотра
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 15:32#61
    Автор, Вы с парнем так дополняете друг друга...

    Вот, нашла для Вас отрывок из книги "Психологический вампиризм"
    Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)
    Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время. Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер последовательных трансакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.
    Конфликт идет по перекрещивающимся трансакциям.
    В семье (классический пример Э. Берна):
    Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В — В).
    Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д). Далее беседа в семье может протекать следующим образом.
    Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
    Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
    Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
    Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).
    Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?
    Давайте рассмотрим схему конфликта.
    Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена «уколола» Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и «уколол» Дитятю жены, которое подзарядило своего Родителя. Ясно, что скандал будет продолжаться до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!
    А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. А запонки все равно придется искать. Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.
    В описанных ситуациях муж видит себя страдающей стороной. Но тем не менее он мог бы с честью выйти из этого положения, если бы владел техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?
    Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Верю, что и меня ты этому научишь и т. п. (Д — Р).
    Во всех этих амортизационных ответах Дитя нашего героя отвечало Родителю обидчика. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 15:34#62
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 23.07.2013: Автор, Вы с парнем так дополняете друг...
    Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», ¦«Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросите, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.
    Вторая задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать на службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.
    Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
    Подчиненный: Хорошо (Д — Р). А как? (В — В).
    Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
    Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным (Д — Р).
    Обычно после двух трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя начальника истощается, а так как поступления новой энергии нет, он спускается на позицию Взрослого.
    Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае — вверх, как бы отдаваясь на его милость, — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.
    Извините за многа букаф))), мне показалось, что Вам это может помочь)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 22:00#63
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 23.07.2013: Не большой, а большая. Голова. Что он...
    Самая большая голова у энцифалов)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 22:04#64
    Ответ дляlalanika на сообщение от 23.07.2013: может педантов нужно уметь правильно...
    может педантов нужно уметь правильно готовить? Расслабится и знать, что он все решит, все запомнит как надо, будильник заведет, телефон зарядит.. прелесть какая! :))
    Абсолютно согласна! Возможно мой тоже педант? Я не успела заметить, потому что главное - правильно ставить им стратегические цели. Типа - купить картиру, сделать кап.ремонт, устроиться на более престижную и высокооплачиваемую работу и пр. И спрашивать-спрашивать-спрашивать: Как дела? У тебя получилось? А почему нет? А давай вот так еще попробуй)))

    Короче лучше чем педант исполнителя нет! Ему нужен только умный стратег рядом)))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 22:08#65
    А вы подумайте про своего парня))) Вот в нашей семье например...я как то раньше этого не замечала а через 13 лет заметила...муж у меня копуша..ООООООО как это иногда раздражает) Мне всё нужно делать быстро, молниеносно. А он притормаживает.
    Но! я люблю его таким какой он есть и стараюсь не придираться сильно)
    У меня тоже ведь есть недостатки. Поэтому и вы к себе присмотритесь;)
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 22:40#66
    Иногда для сохранности нервной системы,проще изменить своё отношение к ситуации,чем саму ситуацию.
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 22:41#67
    У меня похожая ситуация.Мой парень постоянно упрекает меня за невнимательность,за то что даты разные забываю...и подобное...но могу сказать одно.Это не самое страшное.Вы тоже подкалывайте над ним.Пускай почувствует на себе)
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 22:41#68
    У меня похожая ситуация.Мой парень постоянно упрекает меня за невнимательность,за то что даты разные забываю...и подобное...но могу сказать одно.Это не самое страшное.Вы тоже подкалывайте над ним.Пускай почувствует на себе)
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 22:50#69
    Что тут скажешь-противоположности притягиваются!!! Относитесь с юмором к своей рассеянности и к его подколам.. Я тоже постоянно всех раздражаю своей рассеянностью, но девочкам это простительно)))
    Думаю, он и правда не со зла. Я вообще поборола это так: либо сразу прошу закрыть эту заезженную тему, либо вспоминаю его "косяки" и он каждый раз знает, что это "дуэль" и старается избежать.. Не может же он быть без недостатков!
    Н
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 22:51#70
    Может быть Вам кажется,что он самоудовлетворяется за счёт Вас.просто всё,что связано с качествами,которые нам не нравятся в нас самих,мы воспринимаем очень остро.мы начинаем думать,что за это нас могут разлюбить и чувствуем себя стрёмно.....не все конечно.....наверно это зависит от нашей собственной самооценки..можкт быть за это качество Ваш МЧ чувствует себя мужчиной,в плане защитника...ну дак пускай....а Вы расслабтесь
  • Пользователь
    24 июля 2013, в 23:34#71
    Ответ для на сообщение от :
    А кто на свете себя не любит больше всех?) все по своей природе.эгоисты.. Просто кто-то "шифруется" хуже, кто-то лучше..
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 10:21#72
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 23.07.2013: Да порадовались бы за человека. Есть что...
    За счёт другого. Красота.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер