Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я не могу простить свою мать

25 июля 2013, в 14:12
Пользователь
Я выросла на первый взгляд в достаточно благополучной семье, всем необходимым родители нас с сестрой обеспечивали, но не было главного- маминой любви. Точнее, уже замужней мне она говорила, что в душе она меня любила и любит, а все что было раньше носило чисто воспитательный характер, и что именно ее железная критика сделала из меня человека, а я просто постоянно чувствовала ее неприятие. Как-то в отчаянии я выпалила ей: "Ты меня не любишь!" и услышала в ответ: "А за что тебя любить?" Сомнению подвергалась моя внешность, умственные способности, поступки. Порой я чувствовала себя преданной. Я постоянно пыталась соответствовать ее критериям, быть такой, какой она меня хочет видеть. Я на отлично закончила хореографический лицей, на выпускном мама слушала похвалу учителей в мой адрес и плакала, но между нами была такая пропасть, что я не понимала природу ее эмоций. Имела место физическая расправа. Прекратилось это только тогда, когда я осмелилась дать ей отпор. А еще мама никогда не сожалела о своих поступках в отношении меня, я ни разу не слышала слова "прости", это противоречит ее концепции отношений "родитель-ребенок". Я ее боялась. В общем, моей мамой был папа, необъятную любовь которого я ощущала и ощущаю, что бы ни случилось. Между собой мои родители хорошо ладили, отношения были теплыми, и, по словам мамы, камнем преткновения в их отношениях была только я. Но папа работал вахтовым методом на Севере (через месяц), и в домашнего монстра мама превращалась именно в его отсутствие. Она была помешана на готовке и уборке, большую часть жизни была домохозяйкой.
Поступив в универ я проще стала воспринимать все ее недовольства. Когда мне было 21 я встретила своего будущего мужа и это еще больше вселило в меня уверенности, он меня здорово поддерживал. Через год мы стали снимать отдельное жилье, я почувствовала долгожданную свободу. Все, казалось бы, наладилось. Спустя 5 лет у нас родилась дочь. Я очень люблю своего ребенка, но фокус в том, что только став матерью, я поняла, насколько сложно мне быть хорошей, по моим представлениям, мамой. Такое ощущение, что у меня мал тот резерв любви, которую я так хочу подарить дочери. Есть чувство, что все это потому, что я не могу простить и принять свою мать. Я перестала ждать от нее нежности, я выросла, мы общаемся как друзья, нас обеих это устраивает, у нас улучшились отношения. Я также поняла причины ее прежнего поведения: она сама выросла в семье, где важным было материальное обеспечение детей, ласки не было. Она стеснялась своего тела т.к. большую часть жизни была довольно полной, также возможно, что ей было тяжело переживать частое отсутствие дома папы и т.д. Пытаюсь сделать все, чтобы изжить обиду, но на днях мать позвонила и рассказала мне об одной своей знакомой, которая души не чает в своей некрасивой ( по мнению моей мамы) дочери и постоянно с восторгом отзывается о ней. Мама не в состоянии понять, как такое может быть. Мне пришлось сказать, что эта женщина просто по-настоящему любит свою дочь такой, какая она есть, в отличие... Мама обиделась и сказала, чтобы я больше ей не звонила, а сестре сказала, что я объявила ее "плохой матерью", хотя я этого не говорила. О.К. Я не звоню ей, но в глубине души испытываю разочарование за то, что так и не смогла избавиться от обиды. Что мне делать? Я чувствую, что трачу слишком много душевых сил на эти переживания, мне это мешает.
60 ответов48741 просмотр
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 19:51#13
    Вот и у нас с автором тоже. :)
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 20:01#14

    вам будет неплохо классифицировать все то,что у вас накопилось к матери.Тогда можно будет попытаться с каждой отдельно взятой претензией поработать.
    Ну вот что бы вы поставили первым пунктом?Недостаток любви или критику,или ..?
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 20:02#15
    Она была помешана на готовке и уборке, большую часть жизни была домохозяйкой.
    Попробуйте почитать об отношениях дочери и мамы-перфекционистки.
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 23:56#16
    Часто женщины рожают незрелыми, неготовыми к этому (чтобы было? чтобы стать взрослой? чтобы удержать мужа?) и обращаются с детьми хуже чем с собаками, но они дают детям жизнь, 9 месяцев в утробе и молоко... по каким-то далёким от ребенка мотивам они жертвуют своим здоровьем, своим временем, своим комфортом. И ребенок имеет шанс. Женщина, которая сама никогда не была счастлива, и никогда не стремилась чтоб ее дочь была счастлива, сделала всё криво, косо, как попало, стала причиной, по которой ты есть и ты можешь быть счастлива. Вот это разрыв шаблона. Хотя благодарить особо незачто - за то то не удушила в детстве что ли - все равно я чувствую какое-то подобие благодарности.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 12:36#17
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 25.07.2013: Это никак не взаимосвязано. Мы не...
    Нет, мне не захочется внушать своему ребенку, что он должен любить меня несмотря ни на что, чтобы чувствовать себя ОК. Никто никому ничего не должен. Речь идет о том, что МНЕ необходимо простить ее и отпустить проблему, это нужно не маме, а мне.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 12:56#18
    Ответ дляopen на сообщение от 25.07.2013: анализировать свою жизнь - это очень...
    Спасибо Вам за ответ, многое из того, что Вы написали кажется мне убедительным, но совет "не копаться в прошлых обидах" мне не подходит. Вспоминая свои обиды, я словно проживаю их заново, анализирую, они перестают быть столь болезненными, из них как будто уходит эмоциональная составляющая. Другое дело, что этих воспоминаний много. А не копаться в них означает неосознанно носить их в душе и делать вид, что их нет? Может кто-то так может, а для меня это спам. Интересны методики работы с неприятными эмоциями. Кто поможет?
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 13:00#19
    Ответ дляAlex-NN на сообщение от 25.07.2013: У меня такая же ситуация. Я сделал две...
    у меня был подобный опыт. положительного эффекта я не получила, т.к. разговор скатился во взаимные обвинения.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 13:06#20
    Ответ дляIngaKost на сообщение от 26.07.2013: у меня был подобный опыт. положительного...
    у меня был подобный опыт. положительного эффекта я не получила, т.к. разговор скатился во взаимные обвинения.
    Положительный эффект заключается не в том, чтобы наладить отношения (это в принципе невозможно), а декларировать свою позицию взрослого человека - в том числе и себе. Делать это нужно по возможности спокойно, говоря о исключительно о своих чувствах и никого ни в чем не обвиняя. Если мать не желает вести себя, как взрослый человек, т.е. выслушать не перебивая, всегда можно написать ей письмо.
    Итогом разговора должно стать обозначение личных границ, т.е. нужно четко дать понять, что вы НЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ поступать с собой так-то и так-то.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 13:12#21
    Ответ дляAlex-NN на сообщение от 26.07.2013: Положительный эффект заключается не в...
    Вообще-то моя мать в курсе моих чувств. Сейчас она не вмешивается в мою личную жизнь и критика прекратилась, у меня нет к ней никаких претензий). Мы могли бы неплохо общаться, мне мешают мои обиды.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 13:42#22
    Ответ дляIngaKost на сообщение от 26.07.2013: Вообще-то моя мать в курсе моих чувств...
    Попробуйте не винить себя за обиды, дать себе право на них - ведь они обоснованы. Примите себя такой - обижающейся на мать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 13:49#23
    в этом что-то есть)
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 13:58#24
    Ответ дляIngaKost на сообщение от 26.07.2013: Вообще-то моя мать в курсе моих чувств...
    Попытки заставить вести себя иначе в случае с человеком, не воспринимающим критику и неспособным прислушиваться к окружающим - почти клинический случай. Можно только принять как данность и уповать на лучшее.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер