Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я не могу простить свою мать

25 июля 2013, в 14:12
Пользователь
Я выросла на первый взгляд в достаточно благополучной семье, всем необходимым родители нас с сестрой обеспечивали, но не было главного- маминой любви. Точнее, уже замужней мне она говорила, что в душе она меня любила и любит, а все что было раньше носило чисто воспитательный характер, и что именно ее железная критика сделала из меня человека, а я просто постоянно чувствовала ее неприятие. Как-то в отчаянии я выпалила ей: "Ты меня не любишь!" и услышала в ответ: "А за что тебя любить?" Сомнению подвергалась моя внешность, умственные способности, поступки. Порой я чувствовала себя преданной. Я постоянно пыталась соответствовать ее критериям, быть такой, какой она меня хочет видеть. Я на отлично закончила хореографический лицей, на выпускном мама слушала похвалу учителей в мой адрес и плакала, но между нами была такая пропасть, что я не понимала природу ее эмоций. Имела место физическая расправа. Прекратилось это только тогда, когда я осмелилась дать ей отпор. А еще мама никогда не сожалела о своих поступках в отношении меня, я ни разу не слышала слова "прости", это противоречит ее концепции отношений "родитель-ребенок". Я ее боялась. В общем, моей мамой был папа, необъятную любовь которого я ощущала и ощущаю, что бы ни случилось. Между собой мои родители хорошо ладили, отношения были теплыми, и, по словам мамы, камнем преткновения в их отношениях была только я. Но папа работал вахтовым методом на Севере (через месяц), и в домашнего монстра мама превращалась именно в его отсутствие. Она была помешана на готовке и уборке, большую часть жизни была домохозяйкой.
Поступив в универ я проще стала воспринимать все ее недовольства. Когда мне было 21 я встретила своего будущего мужа и это еще больше вселило в меня уверенности, он меня здорово поддерживал. Через год мы стали снимать отдельное жилье, я почувствовала долгожданную свободу. Все, казалось бы, наладилось. Спустя 5 лет у нас родилась дочь. Я очень люблю своего ребенка, но фокус в том, что только став матерью, я поняла, насколько сложно мне быть хорошей, по моим представлениям, мамой. Такое ощущение, что у меня мал тот резерв любви, которую я так хочу подарить дочери. Есть чувство, что все это потому, что я не могу простить и принять свою мать. Я перестала ждать от нее нежности, я выросла, мы общаемся как друзья, нас обеих это устраивает, у нас улучшились отношения. Я также поняла причины ее прежнего поведения: она сама выросла в семье, где важным было материальное обеспечение детей, ласки не было. Она стеснялась своего тела т.к. большую часть жизни была довольно полной, также возможно, что ей было тяжело переживать частое отсутствие дома папы и т.д. Пытаюсь сделать все, чтобы изжить обиду, но на днях мать позвонила и рассказала мне об одной своей знакомой, которая души не чает в своей некрасивой ( по мнению моей мамы) дочери и постоянно с восторгом отзывается о ней. Мама не в состоянии понять, как такое может быть. Мне пришлось сказать, что эта женщина просто по-настоящему любит свою дочь такой, какая она есть, в отличие... Мама обиделась и сказала, чтобы я больше ей не звонила, а сестре сказала, что я объявила ее "плохой матерью", хотя я этого не говорила. О.К. Я не звоню ей, но в глубине души испытываю разочарование за то, что так и не смогла избавиться от обиды. Что мне делать? Я чувствую, что трачу слишком много душевых сил на эти переживания, мне это мешает.
60 ответов48742 просмотра
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 17:42#37
    но фокус в том, что только став матерью, я поняла, насколько сложно мне быть хорошей, по моим представлениям, мамой. Такое ощущение, что у меня мал тот резерв любви, которую я так хочу подарить дочери.
    Вспомнился сюжет книги "Поющие в терновнике", читал очень давно, имена действующих лиц не помню. Главную героиню, кажется Мэгги звали, ее мать не уделяла ей внимания вообще, и даже мало с ней общалась, была к ней жестока, девочка для нее была пустым местом т.к. мать заранее считала что дочь в будущем повторит ее ошибки. В итого, Мэгги, будучи взрослой женщиной, повторила судьбу своей матери, в т.ч. и по отношению к своей дочери. Примирение произошло только в самом конце.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 17:43#38
    Ответ дляelinab на сообщение от 26.07.2013: советую практики избавления от обид ...
    спасибо за конкретику.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 17:50#39
    Ответ дляISMAIL1980 на сообщение от 26.07.2013: Вспомнился сюжет книги "Поющие в...
    мне хочется верить, что не повторю. мы с дочкой открыты друг для друга, она может подойти ко мне и просто так обнять или поцеловать, наши теплые чувства взаимны. я и представить себе в детстве не могла, как можно обнять и поцеловать свою маму.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 18:51#40
    Ответ дляIngaKost на сообщение от 26.07.2013: мне хочется верить, что не повторю. мы с...
    Вот видите, и что вы на ваш резерв любви жалуетесь? Просто надо работать над собой как над родителем. Никто не обречен повторять ошибки родителей, просто у них не было желания прислушиваться к вам, узнавать, совершенствоваться, а у вас есть. Советую почитать психолога Алис Миллер. www.amtranslations.livejournal.com/4347.html

    "Родительское поведение, которое я описываю, не имеет никакого отношения к индивидуальным чертам характера. Скорее, это обычное отношение к детям, единственным объяснением которому является подавление родителями своих собственных детских страданий, то отношение, которое можно полностью изменить. Каждый человек свободен избавиться от этих репрессий и принимать информацию: информацию о потребностях маленького ребенка, его эмоциональной жизни и опасности, кроющейся в в умертвлении чувств ребенка".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 19:00#41
    Наоборот, те кто идеализируют своих родителей, обесценивают свои детские страдания, те и жестоки к своим детям. Логика такая: "Всепрощение рулит! Ведь я же всё простила, ну значит, и мой ребёнок мне всё простит! Пляшем дальше".
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 11:55#42
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 26.07.2013: Наоборот, те кто идеализируют своих...
    Ваши слова как плеть , машете во все стороны - нет у вас никакого покоя внутри. Вы зажали свои обиды - и пытаетесь доказать всем и себе что все ОК . Смотрите типа как надо!!!! Это долгая незаживающая рана - вот такие отношения с мамой...У меня так же , не могу сказать что полностью свободна от обид , но намного легче сейчас. Позволила себе обижаться,потом разбираться,понять,простить,итп.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 17:29#43
    Ответ дляlorenalo на сообщение от 27.07.2013: Ваши слова как плеть , машете во все...
    Это вы их себе зажали в одно место, а я со своими обидами обращаюсь бережно. "Ненужных", "лишних" эмоций не бывает. Сейчас они аккуратно сложены в стопочки. Это моя память об эмоциях, вызванных происходившими событиями - почему я должна делать себе лоботомию?
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 17:49#44
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 27.07.2013: Это вы их себе зажали в одно место, а я...
    Излишняя резкость , агрессивность показывает что у вас обиды зажаты.
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 18:05#45
    А я вот думаю, что моя резкость и агрессивность не излишняя. И обиды не зажаты (что за термин?), а осознаны. И я вправе их иметь. И вы вправе. А вот теория всепрощения - человеконенавистническая.
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 18:09#46
    Ответ дляlorenalo на сообщение от 27.07.2013: Излишняя резкость , агрессивность...
    Впрочем я нисколько не настаиваю на вашем принятии своих обид. Каждый живет по средствам. Моя психика может себе это позволить, а у вас наверное, нервная система нуждается в отрицании, подавлении, вытеснении негативных эмоций.
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 18:16#47
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 27.07.2013: А я вот думаю, что моя резкость и...
    Я могу себе позволить простить свою мать , понимая что она имеет право быть такой и что она не идеальный человек. Не знаю есть ли у вас дети? Когда они есть многие вещи проясняются , понимаешь что не все так просто ,всего по полочкам не разложишь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 18:23#48
    Ответ дляlorenalo на сообщение от 27.07.2013: Я могу себе позволить простить свою мать...
    Какое она имеет право портить психику ребенку? Первый раз слышу о таком праве. Родила - да, молодец, большое тебе спасибо, мама. А вот в ее праве доводить, унижать бить я что-то сильно сомневаюсь. Детей у меня пока нет, но будут, и уверяю вас, оправдывать себя тем что "не всё так просто" я не буду.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер