Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я не могу простить свою мать

25 июля 2013, в 14:12
Пользователь
Я выросла на первый взгляд в достаточно благополучной семье, всем необходимым родители нас с сестрой обеспечивали, но не было главного- маминой любви. Точнее, уже замужней мне она говорила, что в душе она меня любила и любит, а все что было раньше носило чисто воспитательный характер, и что именно ее железная критика сделала из меня человека, а я просто постоянно чувствовала ее неприятие. Как-то в отчаянии я выпалила ей: "Ты меня не любишь!" и услышала в ответ: "А за что тебя любить?" Сомнению подвергалась моя внешность, умственные способности, поступки. Порой я чувствовала себя преданной. Я постоянно пыталась соответствовать ее критериям, быть такой, какой она меня хочет видеть. Я на отлично закончила хореографический лицей, на выпускном мама слушала похвалу учителей в мой адрес и плакала, но между нами была такая пропасть, что я не понимала природу ее эмоций. Имела место физическая расправа. Прекратилось это только тогда, когда я осмелилась дать ей отпор. А еще мама никогда не сожалела о своих поступках в отношении меня, я ни разу не слышала слова "прости", это противоречит ее концепции отношений "родитель-ребенок". Я ее боялась. В общем, моей мамой был папа, необъятную любовь которого я ощущала и ощущаю, что бы ни случилось. Между собой мои родители хорошо ладили, отношения были теплыми, и, по словам мамы, камнем преткновения в их отношениях была только я. Но папа работал вахтовым методом на Севере (через месяц), и в домашнего монстра мама превращалась именно в его отсутствие. Она была помешана на готовке и уборке, большую часть жизни была домохозяйкой.
Поступив в универ я проще стала воспринимать все ее недовольства. Когда мне было 21 я встретила своего будущего мужа и это еще больше вселило в меня уверенности, он меня здорово поддерживал. Через год мы стали снимать отдельное жилье, я почувствовала долгожданную свободу. Все, казалось бы, наладилось. Спустя 5 лет у нас родилась дочь. Я очень люблю своего ребенка, но фокус в том, что только став матерью, я поняла, насколько сложно мне быть хорошей, по моим представлениям, мамой. Такое ощущение, что у меня мал тот резерв любви, которую я так хочу подарить дочери. Есть чувство, что все это потому, что я не могу простить и принять свою мать. Я перестала ждать от нее нежности, я выросла, мы общаемся как друзья, нас обеих это устраивает, у нас улучшились отношения. Я также поняла причины ее прежнего поведения: она сама выросла в семье, где важным было материальное обеспечение детей, ласки не было. Она стеснялась своего тела т.к. большую часть жизни была довольно полной, также возможно, что ей было тяжело переживать частое отсутствие дома папы и т.д. Пытаюсь сделать все, чтобы изжить обиду, но на днях мать позвонила и рассказала мне об одной своей знакомой, которая души не чает в своей некрасивой ( по мнению моей мамы) дочери и постоянно с восторгом отзывается о ней. Мама не в состоянии понять, как такое может быть. Мне пришлось сказать, что эта женщина просто по-настоящему любит свою дочь такой, какая она есть, в отличие... Мама обиделась и сказала, чтобы я больше ей не звонила, а сестре сказала, что я объявила ее "плохой матерью", хотя я этого не говорила. О.К. Я не звоню ей, но в глубине души испытываю разочарование за то, что так и не смогла избавиться от обиды. Что мне делать? Я чувствую, что трачу слишком много душевых сил на эти переживания, мне это мешает.
60 ответов48758 просмотров
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 18:33#49
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 27.07.2013: Какое она имеет право портить психику...
    Поживем- увидим,пока у вас поведение взбунтовавшегося подростка. Несформировавшейся психике подростка свойственны крайности. Многим вещам в жизни нет оправдания,прощение - это великодушие , милость не заслуженная. Думаю можно проявить милость по отношению к матери , ну это для великодушных , малодушным это не под силу.
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 18:38#50
    Ответ дляlorenalo на сообщение от 27.07.2013: Поживем- увидим,пока у вас поведение...
    Значит, я малодушная. Понимаете, даже у маньяка есть куча причин, чтобы насиловать и убивать. У плохой матери, конечно, не меньшая куча причин срывать злобу на беспомощном, маленьком, зависимом от нее человеке. Но, как пишет Алис Миллер, это не делает ее желание простительным, а ее поступки невинными.
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 19:32#51
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 27.07.2013: Значит, я малодушная. Понимаете, даже у...
    Значит вы идеальны и знаете наперед что все и всегда сделаете правильно. Прощать ли маньяка дело такое..., мы говорим о матери ,даже не о матери-маньяке,от этого напрямую зависят мои чувства и отношения с моими детьми. Прощение мне дает свободу внутри , я отпускаю человека , не прощение связывает и держит в напряжении меня. Конечно же хочется не повторить чего то , как у родителей , мою ответственность никто не отменял , это уже другое.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 20:00#52
    Ответ дляlorenalo на сообщение от 27.07.2013: Значит вы идеальны и знаете наперед что...
    Это заблуждение, что право на свои чувства имеют только идеальные люди. Какой буду я матерью своему ребенку - никак не влияет на то, какой была моя мать для меня.
    Ну, вас освобождает прощение - а меня не-прощение. Мы разные люди.
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 20:25#53
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 26.07.2013: И зачем это вам нужно? Вы что, мать...
    И зачем это вам нужно? Вы что, мать Тереза? Поставили себе цель прощать любые обиды?
    ну уж нет!!!! простит мать за то,что она передразнивала мое заикание???и как!! злобно, издевательски!!!закрывать на это глаза??? никогда!!!!сейчас общаемся исключительно по телефону,любые попытки влезть в мою жизнь пресекаю моментально. сына моего она тоже не очень.. но получше , чем было со мной...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 20:34#54
    Ответ дляsolyaris97 на сообщение от 27.07.2013: ну уж нет!!!! простит мать за то,что она...
    Вы молодец, что прямо выражаете свое отношение к издевательствам, не прикрываясь фразами "не всё так просто". У нас в обществе двойные стандарты. Если какой-то взрослый обижает твоего ребенка - то это злобная тварь, если своего, и этим ребенком был когда-то ты - то "не всё так просто".
  • Пользователь
    27 июля 2013, в 21:03#55
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 27.07.2013: Вы молодец, что прямо выражаете свое...
    Вы молодец, что прямо выражаете свое отношение к издевательствам, не прикрываясь фразами "не всё так просто". У нас в обществе двойные стандарты. Если какой-то взрослый обижает твоего ребенка - то это злобная тварь, если своего, и этим ребенком был когда-то ты - то "не всё так просто".
    спасибо ! а иначе мне было не выжить.я не хочу быть девочкой для битья! мне уже 54 скоро, все решения принимаю сама где-то с 16-17 лет. назло!!!сыну 27, никогда его не оскорбляла. мы дружим, он мне рассказывает порой очень личные вещи, знает, что пойму правильно.не прощаю и не прощу матери ее дикие поступки... нужна будет помощь -помогу, но от и до. никаких " душевных" разговоров.издеваться над заиканием ребенка-это ни в какие ворота.. остановил ее(и очень резко)мой обожаемый отчим.золотой дядька!вот с ним у меня и сына полное взаимопонимание! кстати, от заикания излечила себя сама, позже преподавала в институте, читала лекции...не прощайте нелюбви!!!! вы ничего не должны таким родителям.дайте всю возможную любовь своим детям.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 июля 2013, в 23:03#56
    Очень похоже на мою маму: критика, побои, постоянные стенания что " Ребенок это такая обуза" и "А за что тебя любить?", хотя я была очень тихой, послушной отличницей.
    Вы подумайте:
    - почему вам настолько важно именно это прощение? Что вы от этого ожидаете?

    Мои варианты:
    - мечта дочери, наконец получить 'хорошую' маму. Надежда, что мама изменится и наконец они счастливо будут жить душа в душу.
    - прощаемый находится в позиции ниже прощаемого, т.к. он ставит сябя в зависимость от решения прощающего.
    Дочь хочет обрести независимость, выйти из роли маминой 'подчиненной' и установить взрослые, симметричные отношения. Для восстановления равновесия она хочет ( временно, в качестве ' компенсации') поменяться с мамой позицией: мать просит прощения, дочь великодушно  прощает материнские слабости, и они начинают общаться на равных душа в душу.
    Мой опыт: да, очень трудно и больно признаться себе, что эта надежда никогда не сбудется.

    И еще: Почему мама так категорически отказывается просить прощения?
    Мои варианты:
    - Мама как всякий деспотичный человек панически  боится отказаться от доминирующей роли 'вверху' - т.к. для нее быть зависимой=> быть жертвой произвола/глупости/ ошибок/ агрессии человека от которого она зависима. Поэтому позиция просящей прощения представляется ей просто невозможной.
    - мать, так же как и дочь, ожидает безусловной любви: дочь 'должна' любить и принимать мать безоговорочно и вместе с ее попреками. ' Логика' матери: Раз дочь требует чтобы я попросила прощения, значит она меня недостаточно любит/ не принимает, неблагодарная. [ ситуация патовая]

    Мой опыт: моя мама отчаянно боролась за позицию 'сверху'. Даже после тяжелого инсульта, несмотря на то что она почти полностью потеряла речь, утратила способность читать, считать и писать, утратила элементарные бытовые навыки и плохо соображала, она пыталась  продолжать мной руководить, устраивала дикие истерики, с силой тянила/толкала меня чтобы принудить делать то что она хочет.( тогда она была на 25кг тяжелее меня, она меня двинет- и я лечу по стеночке)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2013, в 01:25#57
    Отпустите обиду на мать..У нас ситуация один в один..и я в один момент поняла что проще отпустить..тем более она так любит внучку
  • Пользователь
    03 августа 2013, в 14:13#58
    Ответ дляNirvanka на сообщение от 03.08.2013: Отпустите обиду на мать..У нас ситуация...
    Да, я обиды на свою мать уже отпустила, вместе с надеждой на 'маму моей мечты'.
    После ее инсульта я на год бросила мужа за границей и жила с ней, учила ее снова как посуду мыть и как попу вытирать. От этого стресса я хронический гастрит себе заработала. Потом поняла, что если я срочно не создам относительный эмоциональный нейтралитет, то получу язву желудка и тогда совсем некому будет о ней заботиться и ее в ДоПре сдадут.
    Теперь к ней надежные сиделки 2 раза в день приходят, я приезжаю каждые 3 месаца, проверяю, все ли в порядке. Она почти утихомирилась, иногда пытается мной манипулировать по привычке, но я и с этим научилась справляться. Ну что на нее обижаться, она уже старая, больная и не очень умная женщина, не способная к самооанализу , пленница своих страхов и предрассудков.
    Мне ее конечно жалко, но реально помочь я ей могу только организацией ее быта. Показывать ей мою жалость тоже нельзя, а то она начнет целые дни проводить, раздумывая о том, что она самая несчастная и плача от жалости к себе. Поэтому общаюсь вежливо и спокойно, неприятные выходки игнорирую, от конфликтов ухожу.
    В общем, исполняю свой дочерний долг, так же как она в свое время - свой материнский: как могу.
  • Пользователь
    04 августа 2013, в 21:32#59
    спасибо всем, кто мне ответил. все это время я пыталась разобраться в своих чувствах и поняла, что простить я, пожалуй, не смогу. по крайней мере, сейчас я не чувствую в себе этого потенциала. я верила в то, что мне это удалось, но прошел год, возникла новая ситуация и я взорвалась. видимо, я действительно просто подавила в себе обиду. мой запрос "простить", пожалуй, слишком "наполеоновский". научиться бы хотя бы тому, чтобы меня перестало "колбасить" от воспоминаний детства.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 сентября 2013, в 18:42#60
    Относитесь к ней снисходительно, а поддержки и понимание от нее ждать не надо

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер