Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я не могу простить свою мать

25 июля 2013, в 14:12
Пользователь
Я выросла на первый взгляд в достаточно благополучной семье, всем необходимым родители нас с сестрой обеспечивали, но не было главного- маминой любви. Точнее, уже замужней мне она говорила, что в душе она меня любила и любит, а все что было раньше носило чисто воспитательный характер, и что именно ее железная критика сделала из меня человека, а я просто постоянно чувствовала ее неприятие. Как-то в отчаянии я выпалила ей: "Ты меня не любишь!" и услышала в ответ: "А за что тебя любить?" Сомнению подвергалась моя внешность, умственные способности, поступки. Порой я чувствовала себя преданной. Я постоянно пыталась соответствовать ее критериям, быть такой, какой она меня хочет видеть. Я на отлично закончила хореографический лицей, на выпускном мама слушала похвалу учителей в мой адрес и плакала, но между нами была такая пропасть, что я не понимала природу ее эмоций. Имела место физическая расправа. Прекратилось это только тогда, когда я осмелилась дать ей отпор. А еще мама никогда не сожалела о своих поступках в отношении меня, я ни разу не слышала слова "прости", это противоречит ее концепции отношений "родитель-ребенок". Я ее боялась. В общем, моей мамой был папа, необъятную любовь которого я ощущала и ощущаю, что бы ни случилось. Между собой мои родители хорошо ладили, отношения были теплыми, и, по словам мамы, камнем преткновения в их отношениях была только я. Но папа работал вахтовым методом на Севере (через месяц), и в домашнего монстра мама превращалась именно в его отсутствие. Она была помешана на готовке и уборке, большую часть жизни была домохозяйкой.
Поступив в универ я проще стала воспринимать все ее недовольства. Когда мне было 21 я встретила своего будущего мужа и это еще больше вселило в меня уверенности, он меня здорово поддерживал. Через год мы стали снимать отдельное жилье, я почувствовала долгожданную свободу. Все, казалось бы, наладилось. Спустя 5 лет у нас родилась дочь. Я очень люблю своего ребенка, но фокус в том, что только став матерью, я поняла, насколько сложно мне быть хорошей, по моим представлениям, мамой. Такое ощущение, что у меня мал тот резерв любви, которую я так хочу подарить дочери. Есть чувство, что все это потому, что я не могу простить и принять свою мать. Я перестала ждать от нее нежности, я выросла, мы общаемся как друзья, нас обеих это устраивает, у нас улучшились отношения. Я также поняла причины ее прежнего поведения: она сама выросла в семье, где важным было материальное обеспечение детей, ласки не было. Она стеснялась своего тела т.к. большую часть жизни была довольно полной, также возможно, что ей было тяжело переживать частое отсутствие дома папы и т.д. Пытаюсь сделать все, чтобы изжить обиду, но на днях мать позвонила и рассказала мне об одной своей знакомой, которая души не чает в своей некрасивой ( по мнению моей мамы) дочери и постоянно с восторгом отзывается о ней. Мама не в состоянии понять, как такое может быть. Мне пришлось сказать, что эта женщина просто по-настоящему любит свою дочь такой, какая она есть, в отличие... Мама обиделась и сказала, чтобы я больше ей не звонила, а сестре сказала, что я объявила ее "плохой матерью", хотя я этого не говорила. О.К. Я не звоню ей, но в глубине души испытываю разочарование за то, что так и не смогла избавиться от обиды. Что мне делать? Я чувствую, что трачу слишком много душевых сил на эти переживания, мне это мешает.
60 ответов48735 просмотров
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 января 2017, в 13:24#61
    Принять родителей такими, какие они есть, иногда не просто трудно, иногда кажется, что это невозможно. Моя мама всю жизнь меня предает. Я не успеваю принять одно, а она причиняет следующий удар-предательство. Но я прожила уже достаточно, чтобы понять, что мои мысли в негативе к ней меня же и разрушают. Потому стараюсь перейти в позитив. Принять, понять, простить. Очень трудно. Советов дать не могу, у каждого свое. Я каждый день стараюсь сказать себе, что у любви вселенской на всех хватит сил. Потому СИЛ всем, кому не повезло с родителями. Сил и любви. Сил на любовь к тому, кто вместо любви и заботы предавал и мучил... Говорят, любовь сильнее всего! Говорят, что любовь - это путь к спасению. Я пока не могу полюбить свою мать. Но я стараюсь стремиться к этому. Если честно, она ужасна (моя мать)... Но ведь это ее путь... Она идет этим путем. И я не могу ее судить.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер