Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Еще один инфантильный муж

14 августа 2013, в 16:14
Пользователь
Мой муж - с виду нормальный человек, работает, любит дочь и меня, понимающий, добрый, всегда подаст руку и принесет воды, готовит вкусно (повар). Но есть у него пунктики, которые привели нашу семью практически к разводу.

1. Фильмомания. Как только он приходит с работы (в 12 ночи), сразу включает свой планшет и смотрит на нем фильмы пока ест, пока сидит в туалете. Просмотр продолжается до отключки (около 2-3 часов ночи), причем он засыпает, а кино идет, и он может всю ночь проспать в наушниках!!! Утром подъем с планшетом - и новое кино. Если не на работу, то с планшетом он даже моется в душе, чистит картошку, завтракает (даже если вся семья на кухне). Он даже одевается с планшетом, несмотря на то, что мы торопимся. Он может угадать фильм по нескольким кадрам и очень этим гордится. Но смотрит он только массовое кино, дурацкие комедии, блокбастеры, т.е. все то, что просто убивает время. Если не фильмы - то игры на компе. Он живет в каком-то киношном мире, и тупеет, тупеет, тупеет....

2. Он не стесняется брать деньги у своей и моей мамы. Он очень старается на работе, но больше 45 тыс. еще не приносил. Я недавно села в декрет. Его зарплаты не хватает на необходимые траты, не говоря уже о покупке обновок, развлечениях и игрушках ребенку. Поэтому моя мама дает нам деньги. Она предприниматель, и до декрета я работала на нее и много зарабатывала, все было в шоколаде, поэтому я не заморачивалась, что мой муж мало зарабатывает. Его мама - учитель, но шлет сыночку каждый месяц по 8-10 тыс. Недавно заплатила за него налоги на ИП. Для нее это не маленькие деньги. Я от ее помощи не отказываюсь, потому что считаю, что если она не научила сына обеспечивать семью, то пусть сама это делает. Хотя ее помощь - капля в море, по сравнению с тем, сколько дает моя мама. Взять хотя бы то, что она до сих пор выплачивает кредит, который мы с ним взяли на его бизнес, который прогорел по причине аморфности владельца. На все мои разговоры о нехватке денег он дико бесится и убегает в ванную (с планшетом, опять же). Он решил купить себе велик в случае, если его мама подарит ему деньги! Я сказала, что у него одно место слипнется, так как мать итак ему шлет ежемесячно сумму размером с велик. Заработать самостоятельно у него даже мысли нет!!! Он работает 3 через 3, на мой взгляд, ответственный человек пошел бы подрабатывать, а не ждать субсидий от баб!

3. Он не принимает решений. Я за него делала курсовые, писала диплом, теперь у него есть высшее образование. Я занималась ипотекой и покупкой квартиры. Меня он просил написать ему резюме. Недавно попросил написать на конкурс эссе за него. Ответ на любую финансовую передрягу - попросить у родителей! Подработать? Кем? Листовки раздавать? Ну уже нееет. Я лучше в танчики поиграю.

4. Он очень любит мечтать, особенно о том, какую машину он купит. Вот еще чуть-чуть и купит. И это не масс-маркет. Это тачка за несколько миллионов. Реально у него нет денег даже на ведро с гайками.

Ему 34 года. Мне 27. Мы вместе 10 лет. За это время я многого добилась исключительно своим умом и упорством. А он кем был, тем и остался. Он всегда был таким, но я думала, что он гениален, просто неоценен. Я думала, что ему мешает стать великим управленцем только отсутствие диплома. Я ошибалась. Я "прозрела" как только родила и поняла, какие качества должны быть у мужчины, у главы семьи. Мне надоело быть мужиком в семье. Все серьезные разговоры заканчиваются его ускользанием и обвинениями в том, что я сама на себя все взвалила. Секс у нас раз в неделю, он мне не изменяет, это 100%. Мы спим отдельно, я с дочкой, он - на полу, ушел под предлогом жары, на самом деле ему так удобнее смотреть фильмы...

Чувствую, что не люблю его. Хотя мечтала о любви до старости - он у меня первый и единственный. Сейчас уже понимаю, что могу и изменить.

Сейчас меня держит с ним маленькая дочка (ей 1 год). Мне удобно, что в выходные он с ней няньчится, а я могу хоть на фитнес сходить.

Он убеждает меня, что я придираюсь. Что у него не зависимость от фильмов, а проявление индивидуальности. На все находится отговорка, а если не находится, он психует и уходит от разговора.

Понимаю, что не без моего участия и попустительства мы к этому пришли. Но реанимировать отношения сил уже нет. Уже полгода как я его поставила в известность о проблеме, но он ничего не делает. И вместе быть не хочу, и уйти боюсь.

Как правильно себя вести? Как поступить?
87 ответов43783 просмотра
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2014, в 23:49#85
    Ответ дляLavlins на сообщение от 23.08.2014: Вы напрасно думаете,что это...
    так девушка уже отписалась через год, вы наверное, не прочитали)))
  • Пользователь
    24 августа 2014, в 08:29#86
    Ответ дляjulianna21 на сообщение от 23.08.2014: вы знаете, это просто менталность у вас...
    Ну да, наверно ментальность. Считаю, что брак должен быть на всю жизнь, "и в горе и в радости", как говорится.
  • Пользователь
    24 августа 2014, в 08:34#87
    И вообще, покажите мне мужчину без недостатков? Один смотрит фильмы, другой днюет и ночует на охоте или рыбалке, третий пьёт, четвёртый колется, пятый изменяет, шестой в азартные игры играет, а седьмой вообще жмот... А сами то что, конфетки?
  • Пользователь
    24 августа 2014, в 11:11#88
    Ответ дляkatjav на сообщение от 24.08.2014: И вообще, покажите мне мужчину без...
    А 10-ый адекватный и заботливый мужчина :)
    Я согласна что хороших мужчин на самом деле мало( Причем не могу сказать причины этого явления. Оглядываюсь назад на парней с кем общались в универе, все такие замечательные и хорошие. Не было никаких ""колется-пьет-рыбачит до упаду, не работает-и т.д.". А вот со временем изменились(

    Но я лично знаю хороших мужчин (к сожалению и очевидно) они заняты)))
    Вчера была на девичнике у подруги, так мы все ей говорили - "Отговаривать не будем, т.к. мужчина у тебя ЗОЛОТО)" и это на самом деле правда))

    Надо окружение самим формировать, есть мужчины хорошие и заботливые)) Правда)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 августа 2014, в 12:46#89
    Ответ дляVITRUM-13 на сообщение от 24.08.2014: А 10-ый адекватный и заботливый мужчина...
    почему так?, да, потому что мамаши так воспитывают и так из поколения в поколение, почему-то в Европе мужчина или содержит всю семью, а она домом занимается, но чаще все поровну, все заботы и расходы, а не так что я и баба и мужик....... а ребенок выросший в такой семье считает это нормой и переносит в свою семью..
  • Пользователь
    24 августа 2014, в 13:12#90
    Ответ дляjulianna21 на сообщение от 24.08.2014: почему так?, да, потому что мамаши так...
    "мамаши" очень грубо. Воспитывали как могли.

    Вцелом да, из семьи очень многое берется. + послевоенное поколение, мужчин мало было, женщинам приходилось быть и "бабой и мужиком"..
  • Пользователь
    24 августа 2014, в 13:20#91
    Ответ дляVITRUM-13 на сообщение от 24.08.2014: "мамаши" очень грубо. Воспитывали как...
    сколько лет уже со времен войны прошло, что же вы все этой войной живете...
    нет, это не грубо, ибо те, кто так сыночков воспитывает, мамой назвать трудно-это мамаши.
    Сыновья не приучены сами себя обслуживать, готовить, стирать, убирать, и в конце концов даже содержать семью, я не про всех говорю, есть очень адекватные семьи и очень адекватные матери, которым хочеться сказать "спасибо!". какое чувство мы испытываем видя нормального, заботливого и любящего мужчину, который занимается своими детьми и помогает жене - мы тоже так хотим... а эту женщину, априори считаем счастливой, так вот такие семьи должны быть не редкостью, а большинством, поэтому, воспитываете сыновей, правильно, чтобы вашим дочкам и внучкам достался именно такой замечательный, а не очередной........
  • Пользователь
    24 августа 2014, в 13:35#92
    Ответ дляVITRUM-13 на сообщение от 24.08.2014: "мамаши" очень грубо. Воспитывали как...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 августа 2014, в 15:24#93
    Ответ дляEsenina25 на сообщение от 16.08.2013: Единственный выход - прекратить эти...
    Согласна с вашим каждым словом, хотела тоже самое написать :)
  • Пользователь
    24 августа 2014, в 21:53#94
    Ответ дляjulianna21 на сообщение от 24.08.2014: сколько лет уже со времен войны прошло...
    Я бы всю ответственность на воспитание мамы не перекладывала.
    Это мое мнение, но я считаю, что залог хорошего воспитания не всегда 100% делает мужчину НАСТОЯЩИМ мужчиной. И уж тем более винить мам, которые не в теории, а на деле совершают какие-то свои ошибки и да.. порой воспитывают мальчиков в чем-то инфантильных.. Как могли.. Дальше сами МАЛЬЧИКИ должны становится мужчинами.
    Возможно я ошибаюсь в чем-то, но мне так кажется.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 августа 2014, в 16:54#95
    Нашла на просторах интернета.
    "Мы часто в жизни ищем идеал.
    Критерии дурацкие отводим.
    Хотим поверить в сказку- чтоб всё к ногам!
    И получаем одиночество в итоге...
    А может нужно просто жить?
    И каждый день частичку бытия сжигая,
    тепло свое кому-то подарить,
    в ответ любви совсем не ожидая!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 сентября 2016, в 19:11#96
    Мой совет - бежать он него!!!
    У меня та же ситуация, но прожили вместе 17 лет!!! Когда мы поженились, мне было 19 лет. Он был взрослеющим мальчиком - очень умным и всячески продвинутым. Я сохла по нему, даже когда мы были в браке. Меня завораживала его грамотность, авторитетность. У него была одна плохая привычка: если его что-то не устраивает, то он начинал дуться, и это могло продолжаться от дня до недели. Последний такой психоз при "нормальных отношениях" на моей памяти длился 3 недели.
    Пока я как безумная любила его, прощала ему все, сама шла на сближение, лишь бы не дулся. Простила ему, что финансы его не волновали вообще (сначала он не работал, а потом, когда стал зарабатывать, под видом эксперта заявил, что я вообще не умею тратить деньги, хотя деньги шли исключительно на еду).
    Когда я забеременела, поняла, что заплатить за меня в роддоме будет некому, и начала интенсивно подрабатывать, откладывая на роды. Потом родила. Ему непонятно было, почему я занята ребенком, а не им.
    Он скидывал мне ссылки из инета, чтобы я почитала, к чему приводит такое "равнодушие".
    Он отшил почти всех моих друзей (остались только самые стойкие), они мешали ему тем, что я время от времени с ними встречалась. У нашей семьи почти не было друзей.
    Он занимал почти все мое жизненное пространство, причем мои проблемы его вообще не волновали, потому что "у него своих хватало": здоровье (он все время от чего-то лечился, причем даже врачи разводили руки, глядя на его чистые анализы), работа (нелюбимая, с кучей зануд), ребенок (которого он просто ругал - по-другом вообще с ним не общался), я (равнодушная и холодная, вечно забеганная и чем-то занятая).
    ...
    Когда его родители были живы, он пёр на них, что они его с детства не так воспитали, тоже были равнодушными сухарями.
    Когда его родители умерли, он стал жаловаться на то, что у него самого со здоровьем что-то не так. А потом от врача до врача... добрался до психологов. Сидел на интидепах, потом на витаминах, потом на еще каких-то таблетках. Прошел несколько курсов психологов (стоимость его "лечения" не передать словами).
    ...
    Я тем временем выплатила кредит за квартиру при маленькой зарплате, подрабатывала ночами. Времени и сил не было вообще, понятно.
    ...
    А потом этот козел нашел особо грамотную психологию (в годах), которая ему и рассказала, что сейчас мужчины не развиваются, болеют и вообще..., если жена не уделяет им внимания. Она как-бы сама берет всю энергию из семейных отношений.
    ...
    Я к тому времени продвинулась в карьере и стала получать в 6 раз больше, но пришлось переехать в столицу. Сын остался с мамой, потому что он мешал его творческому порыву, и отнимал его время.
    ...
    А психологиня подписала его на групповые занятия, и он поимел возможность лить на меня дерьмо при людях. Подсел на бабские сериалы, и начал меня донимать разговорами о вечном.
    ...
    На второй год моего прибывания в другом городе, мне встретился человек (тоже не идеал - женат). Я влюбилась в него до кончиков волос!!! Он заботился, и несмотря на свое положение, приходил на помощь и даже планировал на дальнейшее. Я не собираюсь уводить его из семьи, жизнь научила не давить на мужика. Но это заставило меня увидеть свою забитость со стороны. Свое дурноватое задерганное поведение. И мне впервые в своей жизни стало СТЫДНО, что я потеряла свое достоинство, что сама обесценила свои преимущества.
    ...
    Как-то раз, мой муж поехал в какой-то монастырь "лечить душу", и ему там сказали, что я ему изменяю. Он донимал меня месяца полтора, пока я не поняла, что не смогу ему соврать, если будет этот вопрос задан в глаза. И я в разговоре по телефону сказала ему, что люблю другого человека.
    Понятно, что он стал убеждать меня, что это ужас, что я бесчеловечная, и как можно было!!! Это же все-таки предательство!
    Начал убеждать, что нам нужно жить дальше, и что все наладится. Только я уже не хотела - вообще.
    ...
    Полгода он прожил в моей квартире, как квартирант: то был к моим приездам, но не общался, то уезжал куда-то. А потом ушел.
    За тот период у меня много разных мыслей было: стыдно-может-вернуться?, блин-быстрее-бы-свалил, где-он?, почему-еще-здесь-если-не-хочет-мириться. Очень тяжелые полгода!
    А когда он ушел, я стала понимать, что он был всю эту жизнь неправ, но мой прокол с изменой ему - это непростительная ошибка.


    Поэтому, если случится человек. Молчите, либо сразу отшивайте: не допускайте выяснений обстоятельств. Он вам жизнь растоптал, а вы ему просто в очередной раз испортили настроение. И живите себе счастливо с другим мужчиной. Либо сама, но зная, что вы счастливы, и из вас больше никто не пьет кровь.

    Сорри, за многобуквенный рассказ, но вот навеяло. Опыту расставания 2 месяца.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер