Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я беременна, семья разваливается...

25 сентября 2013, в 03:03
Пользователь
Всем доброго времени суток. Я обращаюсь за каким-то советом, потому как в голове всё перемешалось, не знаю, как себя вести с мужем в сложившейся ситуации. Расскажу семейную предысторию, которая, как мне кажется, будет не лишней.
Мы женаты 2 года. Мне 27 лет, ему 50. Поженились через большое сопротивление его родни ( матери и сестры). Мне пришлось пройти через жёсткий прессинг и нападки от его родни ( меня и моих родителей окрестили квартирными аферистами)), чтобы сохранить наши отношения и построить границы нашей семьи. У них в семье мой муж был всегда под сильным влиянием матери и сестры, меня тоже захотели построить, причём довольно жёстко. Я для себя поняла, что в данном случае я или принимаю такой расклад, или сразу ставлю рамки, за которые не пускаю в свою с мужем жизнь. Я построила эти рамки. Именно я. Муж в позиции куска пирога, который делили его близкие женщины. Уже тогда мне конечно надо было задуматься, что к хорошему такой расклад не приведёт. Мы с мужем переехали ко мне жить, за 1000км. от его города, мои родители помогли ему устроиться на работу. Его мама с сестрой протестовали конечно против такой его сепарации от них, но стало жить намного легче без гнёта и контроля свекрови, да и муж стал хотя бы более менее зарабатывать. Я на работув этом году не устроилась, занималась гинекологическим лечением, чтобы забеременеть, и в июне наконец получилось. Ребёнка хотели мы оба.
Сейчас происходят вообще непонятные вещи. Мы с мужем иногда ссоримся, так как оба достаточно эмоциональны и несдержанны на язык. Но я отношусь к этому спокойно и довольно быстро отхожу. Буквально на днях поспорили из-за банальной кухонной ерунды, а муж в порыве спора заявил "живи вообще тогда одна!". Причём в последнее время у него не раз такое прорывалось. Мне такое дико слышать, особенно сейчас, когда я беременна. Как бы мы не спорили, я ему каждый раз не говорю "живи один". Но в этот раз я тоже не выдержала и расписала ему в ответ варианты, как он будет жить один. Он обиделся ( а я как будто нет) и замолчал как всегда. Потом уехал на работу в Москву вчера, а сегодня так и не приехал. Ни смс, ни звонка, но я особенно не волновалась, потому что знаю, что это в его стиле во время ссоры. Всё-таки решилась позвонить ему вечером. Он мне заявил, что домой возвращаться в ближайшее время не собирается, у него расшатывается здоровье от наших ссор. Но за вещами тоже пока не торопится, говорит "передаст потом кто-нибудь". И это вот всё сразу после долгого периода идиллии, нежностей и т.п. Получается, достаточно одной склоки, чтобы вот так кинуть беременную жену, не позвонив даже и не предупредив, что не приедет. Вот как на ЭТО реагировать? Нервы ни к чёрту, но его сейчас волнует только собственное самочувствие, похоже... И он даже диалога никакого по сути разворачивать не собирается, а ждёт активности только от меня... ждёт, что так как я с пузом, я буду его возвращать, выяснять отношения... А он вот такой божок, хозяин ситуации. Что мне делать сейчас - не представляю. Понимаю, что пороть горячку не надо, но и потакать такому свинству тоже не считаю возможным... Я вообще считаю, что это подло - одерживать верх в спорных моментах таким образом, пользуясь зависимым и уязвимым положением беременной жены... Ведь почему-то раньше при конфликтах, до моей беременности мы тоже могли поругаться, но он себе такого не позволял - взять и свалить... А сейчас... Я вообще воспринимаю это как предательство, когда я в таком положении... И, судя по всему, ему в голову не приходит и на себя в этой ситуации посмотреть... он ждёт по отношению к себе уговоров и канючания какого-то... Всё это конечно детский сад и со стороны наверное смешно, если бы не было так горько... Я подозреваю, что он сообщает что-то о наших конфликтах матери или сестре и возможно получает инструкции к таким неадекватным действиям именно от них... Потому что фраза о его загубленном здоровье явно не ему принадлежит, я чувствую, ему бы это в голову не пришло... В общем, не знаю я, как себя сейчас вести и что делать...
239 ответов30927 просмотров
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 12:59#37
    Ответ дляEasyy на сообщение от 25.09.2013: Он конечно ребёнок... Но при этом он...
    После Вашего полного рассказа Вас жаль ... И в то же время радостно за Вас , что несмотря на все эти невзгоды Вы по прежнему тепло пишите о муже . Может просто обоим остыть , побыть немного порознь , не рубите сгоряча . Если Вы полюбили его такого , значит он такой Вам и дорог . Главное сейчас это новая жизнь и она в Вас . Идите на свежий воздух , улыбнитесь солнышку и думайте только о хорошем . А может быть скоро всё наладится ? Удачи Вам !
    P.S. К сожалению плохих родственников не изменить . Держитесь :)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:08#38
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 25.09.2013: Вы компенсируете такими отношениями...
    В смысле и муж такой же идеальный - это мне слишком жирно будет? Везёт в чём-то доном?...
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:09#39
    Ответ дляEasyy на сообщение от 25.09.2013: В смысле и муж такой же идеальный - это...
    там в книжках есть ответ на этот вопрос)
    пусть будет интригой)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:13#40
    Ответ дляEasyy на сообщение от 25.09.2013: Ссоры конечно были, но они были и два...
    Так часто и происходит. Сначала куча нежностей, потом провокация, а в конце как гром среди ясного неба уход. Значит он уже давно планировал уйти, видимо у него мысля засела - надо расстаться, и стала его сверлить, а всё остальное побоку.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:27#41
    Ответ дляosa27 на сообщение от 25.09.2013: После Вашего полного рассказа Вас жаль...
    Спасибо за добрые слова, Osa27... Если бы он приехал и захотел примириться, а не собрать вещи, я бы конечно не встала бы в позу... Но его последнее смс про то, что он устал жить в моём городе - это похоже на то, что причина действительно не во мне...
    Похоже, что просто чувства у него ко мне не настолько глубокие, а потребность в привычной обстановке у себя в городе, среди своих друзей и т.п. сильнее... И ребёнок для него в данном случае большого значения не имеет...как выяснилось.
    Может, я и неправильно с его роднёй поступила. Но отношения с ними я действительно порвала. Муж конечно общается, а я - нет. В день росписи ( у нас как таковой свадьбы не было) его мама, услышав имя моей мамы, глядя мне прямо в глаза с вызовом отчеканила " А кто такая Н.Н???? Я такой не знаю!!" И это после того, как моя мама ей и сувениры в подарок передавала, и приветы, которые она игнорировала. И всё в том же духе. Я без эмоций поняла, что она нам жить не даст и будет любыми способами подтачивать наши отношения. И я порвала с ней отношения. После свадьбы я свекровь вообще не видела. И последующие полтора года мы с мужем прожили намного спокойнее, чем первое время, так как у свекрови просто не было возможности сильно отравлять наши отношения. Но муж всё-равно постоянно находился под её влиянием, и сам рассказывал ей много того, что не следовало, то есть пускал её на нашу супружескую территорию.
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:29#42
    Ответ дляEasyy на сообщение от 25.09.2013: Спасибо за добрые слова, Osa27... Если...
    имеете право поддерживать отношения только с теми,
    с кем хотите
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:41#43

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:42#44
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 25.09.2013: имеете право поддерживать отношения...
    Я вот тоже об этом думала. Я же мужу не запрещала общаться со своими близкими, он с ними на телефоне висел каждый день по нескольку раз. Просто я не могу общаться с людьми, которые неуважительно относятся ко мне и моим родителям просто потому, что им так захотелось. Причём год назад я всё-таки написала его сестре письмо на почту, чтобы как-то прояснить отношения, я думала, может, она на контакт пойдёт. Но с их сторон только одно требование, что я ОБЯЗАНА общаться со свекровью, проглотив все оскорбления и унижения. Никто не то что извиняться, но даже просто слов своих о том, что у меня семья аферистов и алкоголиков, назад забрать не захотел. даже фразу типа "это было сказано на эмоциях" никто не сказал. Получается, вот как хочешь, так всё это и глотай, потому что ты должна. Я считаю неправильным строить родственные отношения с подобного рода унижения. Может, они считали, что я должна всё проглотить, так как гожусь им в дочери и внучки, но я не пойму, причём здесь мои пожилые родители, за что их так, когда они их даже не видели! У меня мама тоже пенсионерка, так почему уважительно нужно относиться только к свекрови??... Если она уважает себя как мать, почему же она не уважает чужое материнство и чужие седины??... Если бы я после такого отношения пошла со свекровью на контакт, это было бы предательством по отношению к моим родным, которых я не смогла защитить, и которых по сути позволила хаять... Я до сих пор всё же думаю, что я правильно сделала, прекратив встречи со свекровью... Даже если бы я с ней иногда встречалась, она нам жить бы не дала, гнёт был бы ещё больше...
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:48#45
    Что-то вы всё о свекрови, о себе, о нем, но как-то по отдельности. Расскажите какие у вас отношения с мужем. Не суси-пуси-коленочки, а вообще... Есть ли у вас уважение в семье, доверие, понимание?
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:49#46
    Ответ дляscale на сообщение от 25.09.2013: Скажите, а Вы его любите? После...
    Да, я люблю его. Никакого плана такого не было. Когда у нас начинались отношения, я вообще не знала, что мне предстоит пережить от его родни. Просто когда я оказалась уже в этой ситуации, надо было или брать себя в руки и защищаться, иначе бы мы просто не были вместе. Или надо было сразу уезжать от него. Я выбрала первый вариант. Ни о какой борьбе я и подумать не могла, но потом я оказалась в таком положении. Понимаю, что со стороны смотрится так, что борьба - как самоцель. Я сама вымоталась от этих склок с его роднёй и как-раз поэтому и порвала с ними отношения, потому что поняла, что мне нервов не хватит постоянно с ними спорить и что-то отстаивать, мне проще быть в недосягаемом для них положении. Доказывать им, что я не верблюд - бесполезно. Дистанцироваться - вот единственное, что я могла сделать, чтобы как-то защитить себя и сохранить наши отношения.
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:50#47
    Ответ дляEasyy на сообщение от 25.09.2013: Ссоры конечно были, но они были и два...
    если ему так плохо и он думает о том, чтобы свалить, откуда у него душевные силы меня зацеловывать во все места ( не секс имею в виду, а нежности), говорить лаковые слова, строить планы какие-то совсместные и т.п.??
    Так бывает сплошь и рядом-просто воспитание такое у человека, до тех пор, пока ему это выгодно (или необходимо) он будет именно так себя вести, а потом все-вычеркиваем вас из жизни... И душевные силы тут ни при чем, просто эгоизм...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 сентября 2013, в 13:56#48
    Не знаю насколько это имеет место быть здесь. Но в жизни наблюдал много мужчин которые так и не вынули материнскую сиську изо рта, уже будучи взрослыми и "самостоятельными". Куча взрослых, казалось бы самостоятельных мужчин делает практически ВСЁ что говорит им их мать. А, как известно, у одной собаки не может быть двух хозяев - вот и заканчивается всё очень плохо.
    Я вижу это как формирование патологических, замкнутых отношений между матерью и сыном (чаще бывает когда отец бросает семью) выходя из которых бывший мальчик, а ныне мужчина, покидает их физически, но не психологически.
    Причем, что харакеризует эти отношения - они иррациональны - т.е. это "слепая любовь" и "слепое послушание", заложенное матерью на базовом - эмоциональном уровне.
    Искренне надеюсь, что у Eassy не этот случай. (хотя это узнать несложно - просто проанализировать - были ли серьёзные отношения до Вас? Чем закончились? Тоже из-за метари? Не было отношений? Жил с матерью? Каковы критерии подбора женщины? Как мама сказала? Похожи ли его женщины на его мать (внешне или поведением)?)
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер