Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Прабабушка, бабушка, мама, я.

08 декабря 2013, в 22:15
Пользователь
Прабабушка делала все для своих детей. Кроме бабушки, хотя у последней доживала свои дни. Племянники потом основательно сели на бабушкину шею. Бабушка не сопротивлялась. Сейчас бабушка стара и больна, племянники, естественно, даже не звонят.
Ради племянников, престарелой матери, мужа-алкоголика, а также страждущих, сирых и убогих бабушка всю жизнь плевала на маму. Друзей у бабушки особо никогда не было: какая дружба, когда мир спасать надо! Мама была возведена в ранг лучшей подружки и бабушка еще с пубертата вываливала ей все перипетии своей личной жизни, включая аборты. Мама не поступила в институт: как же она родную мать бросит... совсем одну? Выучилась в училище, своего мужа благополучно притащила в бабушкину квартиру. Родила меня, на второго ребенка не решилась (ей же бабушка запретила!). Несмотря на то, что родители довольно быстро отстроили отличную квартиру в кооперативе и даже формально туда переехали, мир все равно вертелся вокруг бабушки. И все свободное время родители проводили у нее. 20 лет назад скончался дед. Бабушка практически перестала выходить из дома, разве что до огорода и обратно, предпочтя добровольное затворничество. Мама, кстати, примерно в это же время увольняется с работы под предлогом совершенно идиотским. Круг замкнулся. Мама и дочь, все остальные побоку.
Ну.... Вы меня поняли, да?
Есть я. Единственная, блин, дочка. Зубрилка и отличница. Мне через месяц 28. Самостоятельная тетка. Приличный вуз, специальность, скоро рожаю второго ребенка.
С матерью война. Она пытается на меня сливать все подробности общения со своей матерю, что мне и даром не надо. Мама всеми правдами и неправдами пытается сократить дистанцию, пытаясь слепить из наших взаимоотношений то же самое. Она - несчастная мать-страдалица, которая на самом деле паразитирует на дочке, которую считает неблагодарной гадиной. Плавали, знаем. Я держусь. Зубами-когтями-всеми частями тела, но держусь. Вопрос, надолго ли меня хватит. Особо доставляет то, что мама сливает на меня вполне решаемые проблемы, а когда я начинаю подсказывать ей лежащие на поверхности пути решения, мама злится и бросает трубку, параллельно пытаясь обвинить меня во всех тяжких.
С бабушкой партизанская война. Бабушка периодически выпивает. Когда ей хочется, чтоб мир вращался вокруг нее, бабушка объявляет голодовку. Помнится, выпивка с голодовкой четко совпали у нее с рождением моего первенца, когда моя мать знатно увлеклась тем, что она теперь бабушка. Новоиспеченная прабабушка быстренько поставила ее на место, оказавшись при смерти после спасения грядки с помидорами (которые в тот год все равно никто не ел). Через полтора года у нас няня попросила внеплановый отпуск на месяц. Я отпуск взять не могла. Ребенка скрепя сердце отвезли моей маме. Благо, деть перенес все разлуки-поездки здраво и адекватно (сын у меня вообще молодчик). Ну что, бабушка тут же в запое и голодовке, мама в раздрае, ребенок заброшен и сдан в какой-то местный платный садик (благо, хороший).
Как же меня это бесит, вы б знали. Я понимаю, что маман спит и видит построить со мной такие же отношения, поставив меня на свое место, а меня на место бабки. Бабушка будет главной в ее жизни до собственной, типун мне на язык, кончины.
я не хочу. Я хочу нормальных адекватных на расстоянии отношений. Муж считает, что тещи в нашей семейной жизни как-то многовато (и он, черт возьми, прав!). Мой папа под железным каблуком, в основном молчит, но иногда набирается сил и выступает на стороне матери.
Мать ломает мне самооценку и пытается опустить все мои достижения до уровня половицы.
А я ума не приложу, как все это максимально безболезненно разрулить.
29 ответов5758 просмотров
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 декабря 2013, в 09:38#13
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 10.12.2013: ага, и жевать сопли и делать все так...
    Ну как хотите, я к маминым обидам философски отношусь и на свой счет их не принимаю.
    И тяжелая судьба - это тоже ее выбор, мне удобнее легкая судьба)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 декабря 2013, в 10:23#14
    вы разрулили всё уже..
    то есть вы всё проанализировали, заняли позицию и со всех сил удерживаете её..
    вы МОЛОДЕЦ, понимаете ? уже - молодец..
    в теме вопрос звучит какбы мне их перевоспитать/вразумить..забейте, не тратьте силы
    :) приберигите их для обороны и противостояния..
    понимаете - эти тётки прожили свою жизнь, вас они воспринимают как свою неотъемлемую часть, ваша личная самостоятельность их злит, обескураживает и они ну просто не в состоянии это даже осознать , а вы хотите чтобы приняли...зачем им это? это невыгодно? не бывать этому!..
    так что не расстраиваетесь, воспринимайте их как луну на небе - она есть, такая какая есть и от меня далеко..держитесь..
  • Пользователь
    11 декабря 2013, в 10:36#15
    Когда же наступит то время, когда люди воплотят в жизнь в полном объёме своё определение "Homo sapiens" и станут рожать ребёнка ="Человека" ,а не своих вечных рабов или инструментов для воплощения своих несбывшихся мечт.
    Человек имеет право жить свою единственную жизнь по своему усмотрению и разумению.
    Главное,чтобы все "прибамбасы" своих прабабушек,бабушек,мам он НЕ перенёс на своих детей.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 декабря 2013, в 11:00#16
    Ответ дляexistens на сообщение от 11.12.2013: Ну как хотите, я к маминым обидам...
    почему меть может завидовать дочке , если у нее лучше судьба ? какие могут быть причины ? это разве нормально ?
    моя мама мне завидует но я себе сказала что это исключение ...не знала что такая зависть это может быть правило ...почему ?
  • Пользователь
    11 декабря 2013, в 15:28#17
    Ответ дляalexandra33 на сообщение от 11.12.2013: почему меть может завидовать дочке ...
    Мать и дочь по сути соперницы - это не для кого не секрет.
    Потом, если бы родители не относились ревностно к успехам детей, на форуме обсуждать было бы нечего))
    Почему? Много причин.Например, если у ребенка все успешно, то родители ему, как будто, не нужны. Одного это радует - можно заниматься своими делами, а другого тревожит - он уже отождествился с ролью родителя, что же теперь опять никем быть?!
    Ну а зависть вполне естественна, только один скажет "Эх завидую я вам, ребята!" А другой скроет это даже от себя (а другим все равно видно) и получит "вытеснение" со всеми вытекающими...
  • Пользователь
    11 декабря 2013, в 16:54#18
    Ответ дляexistens на сообщение от 11.12.2013: Ну как хотите, я к маминым обидам...
    вы сейчас серьезно? мой пост был иронией..
  • Пользователь
    12 декабря 2013, в 11:36#19
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 11.12.2013: вы сейчас серьезно? мой пост был иронией..
    "Ну как хотите..." относится как раз к вашей иронии, хотя больше похоже на сарказм)
    У меня там тоже ирония, не заметили?

  • Пользователь
    12 декабря 2013, в 12:16#20
    Ответ дляexistens на сообщение от 09.12.2013: так вытащите свою самооценку из-под...
    так вытащите свою самооценку из-под матери
    а так-то не каждая мать вынесет более высокий уровень благополучия дочери

    вот ЭТО повторяйте много раз и применяйте.
    не обязательно маму бросать, не обязательно с ней воевать.
    но обязательно понять, что не ОНА центр вашей жизни.

    и тогда все немного поправится.

    так работает материнский комплекс.
  • Пользователь
    13 декабря 2013, в 08:14#21
    Как только начинаются сливы информации/упреки/моральное хамство - вы говорите, ой, мамуль, у меня тут молоко убежало/деть кушать просит/ногти в лаке/кто-то звонит по второй линии/нужное дописать - дальше говорите, что целуете ее и все такое и вешаете трубку. Ну и поменьше общаться, только дистанцию резко не обрывайте)
  • Пользователь
    13 декабря 2013, в 15:50#22
    Ответ дляexistens на сообщение от 12.12.2013: "Ну как хотите..." относится как раз к...
    нет, и, снова перечитав ваш пост, не увидела.
  • Пользователь
    13 декабря 2013, в 16:19#23

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    13 декабря 2013, в 16:23#24
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 13.12.2013: нет, и, снова перечитав ваш пост, не...
    К маме, вернее к ее поведению, разве можно вообще серьезно относиться, особенно если она женщина немолодая...
    Вот к папе еще куда ни шло...))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер