Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Прабабушка, бабушка, мама, я.

08 декабря 2013, в 22:15
Пользователь
Прабабушка делала все для своих детей. Кроме бабушки, хотя у последней доживала свои дни. Племянники потом основательно сели на бабушкину шею. Бабушка не сопротивлялась. Сейчас бабушка стара и больна, племянники, естественно, даже не звонят.
Ради племянников, престарелой матери, мужа-алкоголика, а также страждущих, сирых и убогих бабушка всю жизнь плевала на маму. Друзей у бабушки особо никогда не было: какая дружба, когда мир спасать надо! Мама была возведена в ранг лучшей подружки и бабушка еще с пубертата вываливала ей все перипетии своей личной жизни, включая аборты. Мама не поступила в институт: как же она родную мать бросит... совсем одну? Выучилась в училище, своего мужа благополучно притащила в бабушкину квартиру. Родила меня, на второго ребенка не решилась (ей же бабушка запретила!). Несмотря на то, что родители довольно быстро отстроили отличную квартиру в кооперативе и даже формально туда переехали, мир все равно вертелся вокруг бабушки. И все свободное время родители проводили у нее. 20 лет назад скончался дед. Бабушка практически перестала выходить из дома, разве что до огорода и обратно, предпочтя добровольное затворничество. Мама, кстати, примерно в это же время увольняется с работы под предлогом совершенно идиотским. Круг замкнулся. Мама и дочь, все остальные побоку.
Ну.... Вы меня поняли, да?
Есть я. Единственная, блин, дочка. Зубрилка и отличница. Мне через месяц 28. Самостоятельная тетка. Приличный вуз, специальность, скоро рожаю второго ребенка.
С матерью война. Она пытается на меня сливать все подробности общения со своей матерю, что мне и даром не надо. Мама всеми правдами и неправдами пытается сократить дистанцию, пытаясь слепить из наших взаимоотношений то же самое. Она - несчастная мать-страдалица, которая на самом деле паразитирует на дочке, которую считает неблагодарной гадиной. Плавали, знаем. Я держусь. Зубами-когтями-всеми частями тела, но держусь. Вопрос, надолго ли меня хватит. Особо доставляет то, что мама сливает на меня вполне решаемые проблемы, а когда я начинаю подсказывать ей лежащие на поверхности пути решения, мама злится и бросает трубку, параллельно пытаясь обвинить меня во всех тяжких.
С бабушкой партизанская война. Бабушка периодически выпивает. Когда ей хочется, чтоб мир вращался вокруг нее, бабушка объявляет голодовку. Помнится, выпивка с голодовкой четко совпали у нее с рождением моего первенца, когда моя мать знатно увлеклась тем, что она теперь бабушка. Новоиспеченная прабабушка быстренько поставила ее на место, оказавшись при смерти после спасения грядки с помидорами (которые в тот год все равно никто не ел). Через полтора года у нас няня попросила внеплановый отпуск на месяц. Я отпуск взять не могла. Ребенка скрепя сердце отвезли моей маме. Благо, деть перенес все разлуки-поездки здраво и адекватно (сын у меня вообще молодчик). Ну что, бабушка тут же в запое и голодовке, мама в раздрае, ребенок заброшен и сдан в какой-то местный платный садик (благо, хороший).
Как же меня это бесит, вы б знали. Я понимаю, что маман спит и видит построить со мной такие же отношения, поставив меня на свое место, а меня на место бабки. Бабушка будет главной в ее жизни до собственной, типун мне на язык, кончины.
я не хочу. Я хочу нормальных адекватных на расстоянии отношений. Муж считает, что тещи в нашей семейной жизни как-то многовато (и он, черт возьми, прав!). Мой папа под железным каблуком, в основном молчит, но иногда набирается сил и выступает на стороне матери.
Мать ломает мне самооценку и пытается опустить все мои достижения до уровня половицы.
А я ума не приложу, как все это максимально безболезненно разрулить.
29 ответов5757 просмотров
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2013, в 17:23#25
    Дорогой автор, все правильно Вы видите про то, что женщины в Вашем роду сливаются со своими матерями. Вы пытаетесь сломать эту тенденцию. Чего Вы не видите, так это того, что Вы ее не ломаете, а строите контр-тенденцию: пытаетесь соблюдать как можно большую дистанцию, и при этом Вас все равно как магнитом тянет слиться с собственной мамой. Поэтому Вы не бросаете трубку, когда она Вам надоедает по телефону, переживаете из-за того, что она больше заботится о своей маме, чем о Вашем сыне и т.п.
    Возможно ли Вам построить с мамой адекватные отношения, я сомневаюсь, т.к. для этого нужно желание обеих сторон. Но спокойные и комфортные для Вас, такие, в которых Вас не будет постоянно перемалывать чувство вины и злость, возможно. Для этого нужна очная работа с терапевтом, т.к. избавление от со-(или контр-)зависимости - это прежде всего работа с чувствами. А пока думаете, почитайте книгу про созависимость, пройдите в ней опросник (название и автора можно посмотреть у меня на сайте www.pomosch-psihologa.ru/articles/a10.html(вторая в первом разделе)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 декабря 2013, в 22:32#26
    Ответ дляexistens на сообщение от 13.12.2013: К маме, вернее к ее поведению, разве...
    это как вы так делите? и почему?
  • Пользователь
    18 декабря 2013, в 11:32#27
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 17.12.2013: это как вы так делите? и почему?
    Даже не знаю, что ответить...
    Папа и мама это же не одно целое, у меня с ними и отношения разные
    Мужчины мне в целом более понятны, а женщины не всегда и сами понимают "за каким зайцем гонятся", поэтому доверять их реакциям безоговорочно - неразумно и порой небезопасно (в психологическом смысле). Кто знает, какой гормон сегодня управляет настроением)))
  • Пользователь
    18 декабря 2013, в 20:18#28
    Ответ дляapmak на сообщение от 13.12.2013: Дорогой автор, все правильно Вы видите...
    согласна. из этого клубка нужно выходить грамотно. когда кажется, что независима, на самом деле могут оставаться ниточки, за которые дергаешься.
  • Пользователь
    19 января 2014, в 07:52#29
    Спасибо большое всем за ответы!
    :)
  • Пользователь
    19 января 2014, в 09:27#30
    еще))
    по тексту темы, несмотря на желание выйти из "сценария", вы продолжаете спасать свою маму, т.е. занимаетесь не своим делом. перестаньте советовать, хоть вам и виднее, вы много в себе преодолели сходного. ну тяжело ей это принять. занимайтесь собой, своей жизнью, перетерпите недовольство своим поведением "да-да, я исправлюсь" - и дальше по-своему. когда-то наступит такой момент, когда вы будете общаться как две взрослые женщины, похожие, но не в деструктивных отношениях. к сожалению, все зависит _только от вас. хорошо бы, если бы мама... хорошо бы, если бы папа... хорошо бы, если бы бабушка... но свою жизнь строите _вы.
    вчера читала статью о передающихся из поколение в поколение ролях. думаю, вы и так все это поняли на опыте, но, может, что-то новое почерпнете.
    www.psychologies.ru/psychotherapy/methods/_article/39246/
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 09:35#31
    Ответ дляerratic на сообщение от 19.01.2014: еще)) по тексту темы, несмотря на...
    Огромное спасибо за наводку на книгу! Еще не читала, буду искать.
    перестать спасать маму я стараюсь изо всех сил. Ибо вижу, что она сама себе злобный буратино.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер