Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отношения с ребенком от пред. брака мужа

06 января 2014, в 03:00
Пользователь
Всем доброго времени суток!

Уважаемые форумчане, я ужасно запуталась и мне нужны ваши советы... ОЧЕНЬ. :(

Мне 34, моему супругу (так называемый гражданский брак) 43. Нашим отношениям 6 лет, живем вместе только 8 месяцев. Живем втроем, я, супруг и мой сын (в этом году школу заканчивает школу). Сын моего супруга Андрей (ему 21 год) учится в университете в другом городе. В этом месяце он приезжает к нам на 2 недели и меня заранее колотит... В августе мы вчетвером ездили в отпуск мы с МЧ и наши дети. Сначала все было более менее, но потом началась ревность со всех сторон, Андрей стал ревновать отца, мой сын стал ревновать, т.к. мой МЧ ему очень нравится и с родным отцом он не общается, мой МЧ ему очень дорог, я начала тоже в итоге ревновать... Да, странно, наверно по детски, но я тоже ревновала. Например, идем мы с моим МЧ, я его держу под руку, к нам сзади подходит Андрей, фактически отталкивает меня, втискивается между мной и МЧ и начинает что-то громко рассказывать отцу, прервав наш разговор. Во время любого разговора Андрей может тыкать пальцем в свой планшет громко рассказывая про игру и требуя немедленного внимания отца. А парню уже 21 (( Т.к. мама Андрея нигде не работает, потому что находится в перманентном состоянии умирания (выдумывает болезни и пытается вернуть моего МЧ назад, расстались до встречи со мной еще лет за 7-8). А у моего МЧ чувство вины от Москвы до Магадана, так что он до встречи со мной содержал не только сына но и бывшую жену. Через год после моего появления она вышла на работу, но через 4 года уехала жить в другой город, к своим родителям. Может быть теперь там паразитирует уже на них, хотя есть вероятность что мой супруг ей что-то перечисляет, но скрывает от меня. Сына он естественно сейчас содержит, т.к. парень учится в универе. Но... я не хочу ездить с ним в отпуск, а мой МЧ требует, чтобы Андрей присутствовал с нами в отпуске. Мне странно, почему я должна вывозить на отдых парня 21 года... Андрей сказал что за мамой стали странности появляться нездоровые. Поведение у нее оч неадекватное (писать здесь не могу, т.к. оч личное). У мамы Андрея всегда было паразитическое мышление и иногда мне кажется что оно передалось и сыну. Я студенткой подрабатывала, чтобы быть независимой, Андрею же ничего не надо. Папа прислал деньги, он и доволен, к большему не стремится. Я спросила что он будет делать после универа, он повернулся к отцу и протяжно так сказал: "Пааааап!?". Т.е. папа, устроишь, а? Я ему ответила что нет, вряд ли, т.к. у нас нет своего жилья, нам надо покупать квартиру или дом. Он ответил что тогда поедет к маме и будет там нищебродствовать, т.к. учится по специальности на которой много не заработаешь... И мне становится страшно, что он мыслит как мама... Если вам жалко что я нищебродствую, помогите, если нет, то буду продолжать пусть вам стыдно станет.

Но... я и в себе разобраться никак не могу, то ли я ревную и надумываю, то ли проблема есть и ее надо решать, но я боюсь быть необъективной. Я не хочу быть злой мачехой из сказок, очень не хочу. Но и любви к Андрею не испытываю, тем более он со мной разговаривает снисходительным тоном и с такой улыбочкой, что мне провалиться охота... Мне в тягость его приезд и отпуск с ним последнее чего бы мне хотелось.
И в тоже время, если у него из всех родственников есть только мы, отец и его новая семья (я и мой сын). То я просто должна что-то предпринять чтобы наладить с ним отношения, найти какую-то зону комфорта для общения с ним, ведь он часть семьи...Я не могу и не хочу оставлять его одного оттеснит подальше. И вот, он скоро приедет и я хочу начать отношения заново, но не знаю как. Как обозначит свои границы, не обидев его, как поставить себя в своем доме, чтобы не слышать пренебрежительного тона... Как реагировать на его материальные просьбы, если нет возможности мгновенно их удовлетворить... Сотни "как" вертятся в моей голове. Ребята, может я предвзято отношусь к Андрею, может 100 раз не права. Напишите пожалуйста что думаете.
32 ответа5655 просмотров
  • Пользователь
    06 января 2014, в 14:00#25
    Ответ дляerratic на сообщение от 06.01.2014: А вдруг он имел в виду: "Пап, ну опять...
    Я спросила что он будет делать после универа, он повернулся к отцу и протяжно так сказал: "Пааааап!?".А вдруг он имел в виду: "Пап, ну опять она меня колупает". В его поведении есть вызов, а вы пока не чувствуете себя вправе останавливать некорректное поведение этого юноши, да и муж ваш тоже.
    Вот так муж откупается от проблем прошлого брака: деньги, неделька в отпуске.
    Вам не нужно воспитывать этого "мальчика", но защищать свои границы вы имеете право. С кем угодно. Не только с нещассным сыном неудавшегося брака.
    Может, мать его не тунеядка, может, он не тунеядец.
    Я могу понять ваше чувство беспомощности, что ваш муж как будто собой не управляет, а идет на поводу у других, разбазаривая)) ваше "совместно нажитое" и внося в семью раздор.
    В нашей семье в роли такого Бермудского треугольника свекровь (у вас сын и бывшая жена). Я придумала записывать с мужем все наши планы, в т.ч. финансовые: если он соблюдает обязанности по отношение к семье, то его отношения с маман меня не касаются. Перенести, как нашествие саранчи - и жить дальше. Проще сказать, чем сделать)))

    ...Сама до конца не знаю, как лучше справляться в ситуации, когда у мужа есть обязательства по отношению к другому человеку, который "ужасно страдает и нуждается". Очертить свое, наверное, и не пытаться понять чужую душу, которая, как известно, потемки. Не вестись на чувство вины. Уже и вас им заражают)))
    Характеризовать юношу и его маман бесполезно (но знаю, хочется). Лучше выявлять, чего вы хотите, и добиваться этого.

    А в отпуск с 21-летним сыном ваш муж пусть ездит сам))))) Уступите, ради бога. Ваш муж сам откажется. Возможно, вы - как щит между ним и сыном. А тут наедине, необходимость общаться, налаживать отношения, а не "присутствовать".
    Мне кажется, ваш муж вас немного подставляет.

    Да, меня очень смущает возможность еще хотя бы одной поездки в отпуск с сыном моего супруга. Я хочу отдохнуть так как я хочу и не подстраиваться под взрослого парня, который в принципе в 21 год может отдохнуть и с ребятами своего возраста. Студенты собираются, ездят вместе, это же так весело и интересно. Сама студенткой была. Я не против, а даже за то чтобы его содержать до окончания университета. Это нормально, папа содержит сына. Но, мне бы хотелось видеть хоть какие-то устремления со стороны самого сына. Он жалуется что мама больна, что у нее постоянно то одно, то другое, работать она не может, у нее депрессия и апатия. Мой мч сказал что так нельзя, наверно надо бы помочь ей материально. Знаете, у меня тоже бывала депрессия и апатия, но я при этом работала, а по вечерам давала частные уроки и делала к/р. Я не понимаю, как можно годами сидеть в своей апатии и требовать денег с бывшего мч, а теперь уже и с новой семьи. Мне не жалко было бы, если бы она работала, но вдруг потеряла работу. Я бы поддержала, а тут, такое чувство, что у меня никогда не будет СВОЕЙ семьи, понимаете? Я не против сына, не против бывшей жены, но я против того, что экс супруга считает что у нее есть какие-то права. Да, она мать ребенка, но ребенок давно вырос и его полностью содержал муж. Так какой долг у него перед ней? Какой долг у меня перед ней? При мне его сын сказал: "Папа, мама просила передать, что хочет поехать с тобой в отпуск". Это нормально? Я понимаю, она неадекватна, но он то вроде взрослый человек...
  • Пользователь
    06 января 2014, в 14:44#26
    Мне тут писали что мой супруг мне не отец, а я веду себя как соперник на внимание отца. Я задумалась и вспомнила... Мои родители развелись когда мне было 7 лет. Помню, когда я приходила в гости к отцу он ошибался и называл меня именем своего "нового" ребенка. А я старый, как в анекдоте, зачем старых мыть, можно новых сделать. Я оказалась не нужна. Папа говорил КАК он доволен своим "новым" ребенком, какая она умная и т.д. и т.п. Когда я спросила красивая ли я (мне было лет 13-14), он сказал что не будет говорить о том, чего нет. Но быть может мне повезет с мозгами и я чего-то добьюсь. В один из моих приходов меня не пустили на порог, его новая жена сказала чтобы я не появлялась больше в доме, т.к. я сделала по ее мнению замечание его "новой" дочери. Я не помню какое, может и правда несправедливое. Но со мной никто отношений не выстраивал. Просто не пустили на порог и отец ко мне как к дворовой собаке выходил в подъезд поговорить. Помню я плакала и спрашивала любит ли он меня. Я не помню его ответа, помню долго молчал... Несколько лет назад он умер.

    Сейчас мне вдруг подумалось что я "воюю" не с Андреем, а с той "новой" дочкой, которая "отняла" у меня отца. Хотя по правде, он никогда им не был, просто не способен быть отцом в принципе. Ей он тоже был плохим отцом. Когда он умирал она не стала из другого города приезжать да и вообще по словам ее матери она не хотела общаться с родителями в принципе. Да и не виновата она передо мной ни в чем. Но как мне было горько тогда в подъезде общаясь с папой. А тут мой супруг который читает мне сказки на ночь (только не смейтесь :) ) когда я болею, прощает мне все мои капризы и меня заносит. Я словно наверстываю, я веду себя с ним как ребенок, а не как взрослая женщина. А Андрей, тоже как я тогда недолюбленный ребенок, которого я пытаюсь отодвинуть чтобы сейчас безраздельно насладиться папой, которого никогда не было. Помню в детстве и юношестве когда я видела фильмы в которых были хорошие отцы, я рыдала, настроение портилось на несколько дней. Мне папа даже перед смертью не сказал что любит и не попрощался. Я не знала что у него рак, он так и не сказал. А в гости сама к нему я не ходила, не хотела больше в подъезде стоять. Просто пропал из поля зрения на 6 мес., я ему позвонила за месяц до смерти, он сказал что болеет. Я спросила а что с тобой, он не ответил. У меня сжалось сердце, мне показалось по его голосу что у него все плохо. Но я прогнала эти мысли, решив что это мое воображение. Он так ничего и не сказал мне... Мне стыдно сейчас что я воюю с таким же обделенным парнем, какой была тогда я. Мне бы его обогреть, чтобы он почувствовал себя частью семьи, нужной и важной. Я постараюсь очень.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 14:48#27
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Да, меня очень смущает возможность еще...
    Я следующий комментарий писала с позиций "ребенка от предыдущего брака", но и в ваше положение могу войти. Ибо свекрофффь)))
    Прекрасно понимаю. Надеюсь, советы вам помогут. Не враждуйте. Это как снежный ком.
    Еще есть у вас обида "рабочей лошадки" (сама такая). Расслабьтесь, свесьте ноженьки. Ограничьте круг ответственности и контроля. У вашего мужа есть обязаности по отношению к вам. Пусть выполняет. Полностью ваш он не будет.

    Я сама в ахуе, что свекровь когда-нибудь переедет "к нам поближе" и начнутся звонки умирающей по ночам и прочие интриги. Семью не с ней создавала и она себя раньше так не "вела".
    Боюсь, что ничего не поделаешь и никого не изменишь.
    Пока вы так переживаете, есть шанс, что муж вами прикрывается от бывшей семьи. Отступите. Пусть сам барахтается.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 14:58#28
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Мне тут писали что мой супруг мне не...
    "Сейчас мне вдруг подумалось что я "воюю" не с Андреем, а с той "новой" дочкой, которая "отняла" у меня отца. Хотя по правде, он никогда им не был, просто не способен быть отцом в принципе. Ей он тоже был плохим отцом."
    Вот!
    Рада, что вы нашли в себе сочувствие к парню, но не ваше дело его обогревать. Просто будьте доброжелательны, не ужасайтесь, придумайте что-то приятное. Не лезьте из кожи вон - самой обидно будет. Ну не может не тянуть к благожелательно настроенному человеку!

    Ну и мое мнение, что это вашему мужу нужно становиться хорошим папой, а не вам - мамой этому "мальчику". А то вы в нем еще и себя прошлую будете жалеть. Проекция. Старайтесь смотреть на него непредвзято.
    А жалейте себя, что _вам в детстве многого не хватило.
    ...Не знаю, может ли муж восполнить этот пробел. В статьях точно пишут, что муж должен быть не отцом, а партнером.

    ))За спокойные годы с мужем отогрелись, почувствовали защищенность. Сейчас, видно, неизбежны перемены, менее "герметичные" отношения. Просто примите как данность, что по-прежнему не могло быть всегда.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 15:01#29

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    06 января 2014, в 15:09#30
    Думаю, Вам не надо занимать в отношениях с пасынком никакой активной позиции. И делать через силу что-то, типа попыток полюбить или вместе отдохнуть- не надо. Думаю иногда вообще ничего не надо делать. И даже с мужем затевать разговоры о его сыне тоже не надо. Он будет защищаться ( раз уж вина у него), а Вы крайней останетесь и будете чувствовать себя еще хуже. Оставьте все как есть, занимайтесь своими делами, стройте свою жизнь и свои планы. На попутки мужа заставить Вас ехать вместе в отпуск можно спокойно ответить, что он должен проводить больше времени с сыном наедине, чтобы лучше понять его. Вполне возможно, когда Вы перестанете себя так напрягать относительно Вашей ревности, неправоты и тп , все само устаканится и отношения улучшатся. И еще- Вы честны с собой в попытках проанализировать ситуацию, поэтому не стоит принимать близко к сердцу обличающие Вас в "неравном " отношении к сыну и пасынку, ведь это естественно и вполне объяснимо.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 января 2014, в 15:37#31
    Ответ дляerratic на сообщение от 06.01.2014: (Этот комментарий не отправился сразу...
    Я поняла вас. У меня есть настороженность, Андрей ее чувствует и у него нет причин опровергать мои опасения. Наоборот, ему может захотеться показать мне все то, чего я боюсь увидеть. Чего ждешь, то и получишь. До его приезда несколько недель, я настрою себя на дружелюбный лад, постараюсь вообще ничего не ждать, ни плохого ни хорошего. Просто приму его как члена семьи, ведь дом его отца и его дом. Хочу я этого или нет, но он часть нас и мне надо просто как-то к этой части привыкнуть :) и принять.

    А я как дурная собака во дворе, хаотично мечу территорию по всем углам, лаю на всякий случай, чтобы знали (еще не знаю что)...)))))))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 января 2014, в 15:51#32
    Да вы молодец)))
    Просто тяжело сталкиваться так близко с людьми другого плана. Не такими гиперответственными (и проч. - вы про себя лучше знаете).
  • Пользователь
    06 января 2014, в 15:56#33
    Ответ дляerratic на сообщение от 06.01.2014: Да вы молодец))) Просто тяжело...
    Да вы молодец)))
    Просто тяжело сталкиваться так близко с людьми другого плана. Не такими гиперответственными (и проч. - вы про себя лучше знаете).

    Спасибо за поддержку. Нет, я не такая уж и молодец. Я ведь как обезьяна вишу на штанине супруга и никому не даю близко подойти. И так легко надавать себе обещаний адекватно и дружелюбно встретить Андрея, но воплотить будет не так легко. Но я очень постараюсь, при попытке сказать что-то едкое или раскритиковать, буду заставлять себя вспоминать тот подъезд, где я сама стояла, не имея права войти к родному отцу.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 15:56#34
    Ответ дляerratic на сообщение от 06.01.2014: Да вы молодец))) Просто тяжело...
    Да вы молодец)))
    Просто тяжело сталкиваться так близко с людьми другого плана. Не такими гиперответственными (и проч. - вы про себя лучше знаете).

    Спасибо за поддержку. Нет, я не такая уж и молодец. Я ведь как обезьяна вишу на штанине супруга и никому не даю близко подойти. И так легко надавать себе обещаний адекватно и дружелюбно встретить Андрея, но воплотить будет не так легко. Но я очень постараюсь, при попытке сказать что-то едкое или раскритиковать, буду заставлять себя вспоминать тот подъезд, где я сама стояла, не имея права войти к родному отцу.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 16:10#35
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Я поняла вас. У меня есть...
    Дело пошло на лад, если появилась самоирония))
  • Пользователь
    06 января 2014, в 16:25#36
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Спасибо за поддержку. Нет, я не такая...
    воплотить будет не так легко
    да.
    но вы воспринимаете информацию, самокритичны (в меру), а это мне всегда казалось хорошим признаком. но я могу и заблуждаться))))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер