Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Бунт "подростка"

17 января 2014, в 18:39
Пользователь
Отношения дошли до точки и полного раздрая. Я не хочу больше в статусе сожительницы "сексом просто заниматься", он хочет свободы и продолжения банкета без обязательств, углубления отношений. Мне тоже не нужны "гарантии", но браком называю такие отношения, где можно поговорить и о чем-то договориться, для меня это не формальность, понятно, что можно и в "просто сексе" быть близкими и друг друга слышать. Но мы дойдя до какой-то стадии столкнулись с тем, ну я столкнулась, с тем, что будущее наше с ним не обсуждается, его просто нет. Короче, и больно каждому, и грустно, и злимся. Но главное он на все предложения, на все знаки внимания к нему (пока не уехал, договорились до того, что если не можем даже общаться и обсудить то, что происходит, то чего тянуть? - это мои слова ему) лепит, извините, какой-то бесконечный вздор "нет, я сам", "нет, я хочу так". Он постоянно отграничивается, если есть такое слово. А я постоянно ощущаю его подчеркивание дистанции между нами и вся на нервах. Такое я видела у племянницы в ее 3 года, но этому за 30! И я не знаю даже для себя, как с таким человеком, с такими реакциями себя вести? Как это и про что это у него? Он талдычит только "я скрытный", "я просто хочу спать (есть, в душ)", а меня бесит такая ситуация! Он как будто бы рядом (пока), но постоянно говорит о своей отдельности! Я ему уже не выдержала и сказала - если я тебе не нужна, то чего ты уже два года со мной околачиваешься?! Он злится, ухмыляется. Но мне уже надоело строить из себя "понимающую женщину" за время нашей совместной жизни! Я постоянно "голодная" на внимание, признание, нежность! У вас был такой опыт? Ушли? Остались? Исправили? Исправились? Я отчаялась уже быть в любящих и поддерживающих отношениях. * Как мужчина он меня возбуждает. Не знаю, скажет это о чем-нибудь или нет.
32 ответа4151 просмотр
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 января 2014, в 10:17#13
    Ответ дляAntonR на сообщение от 17.01.2014: Мужчина взрослый уже, едва ли поменяется...
    Мужчина взрослый уже, едва ли поменяется кардинально. Может быть, на время, если испугается Вас потерять... Хотите отношений - терпите, подстраивайтесь сами, приносите эту "жертву" во имя любви. А если уже край, так посмотрите вокруг и найдите более внимательного и нежного. Будете потом вспоминать, сравнивать, может еще раз поменяете мужчину.
    Спасибо, Антон. Мне больно очень оставаться в этом игнорировании, избегании его меня и близости со мной. Но и оставаться - именно край. Бессмысленный и болезненный.
  • Пользователь
    18 января 2014, в 10:21#14
    Ответ дляnayada на сообщение от 17.01.2014: Не изменится. Вы тоже. Ну может чуть...
    Не изменится.
    Вы тоже. Ну может чуть. Женщины гибче.
    Что делать? Решать Вам. Либо Вы принимаете ситуацию какая есть, либо уходите.
    Если принимаете - то живете на пороховой бочке. Либо сделает предложение, либо бросит, либо что_там_у_него_в_голове, хз.
    Если Вам так важно замуж, может быть третий вариант.
    Он не хочет (не именно Вас, а вообще женится) ждите, если хоть что-нибудь указывает на то, что когданить он решиться :)
    Давление отставить. Хуже будет.

    Спасибо. Все так.
    Вот разве что оставаться возможно только в случае, если испугаться одиночества - а иначе быть в этом его равнодушии, критичности больно, злит.
  • Пользователь
    18 января 2014, в 10:22#15
    Ответ дляKhomyachok на сообщение от 18.01.2014: В вас он нашёл решение. Худшее из...
    В вас он нашёл решение.
    Худшее из решений.
    Вы тут ни при чём (пардон, я - Капитан-Очевидность...)
    Я не поняла Вас. Можете поподробнее?
  • Пользователь
    18 января 2014, в 10:24#16
    Ответ дляEve-Eve на сообщение от 18.01.2014: Чо-то не похож он по описанию на...
    Чо-то не похож он по описанию на любящего мужчину. Дело не в его желании свободы и нежелании жениться. Выглядит как будто ему так комфортно, и комфорт он не хочет терять.
    И я об этом же. У него ожидания, что буду как "мама", ждет этой же заботы и жизни им. Когда говорю о своих желаниях, то натыкаюсь на что угодно и закатывания глаза и буквальное отворачивание от меня. Бесит!! Именно - он ищет комфорт и я со своими уже ожиданиями его взрослого ко мне внимания не вписываюсь!
  • Пользователь
    18 января 2014, в 10:32#17
    Ответ дляravnovesie на сообщение от 17.01.2014: А не надо ничего из себя "строить"... ))...
    Но мне уже надоело строить из себя "понимающую женщину" за время нашей совместной жизни!А не надо ничего из себя "строить"... )) Пока Вы играете в "мамочку", мужчине ничего не остаётся, как играть роль "подростка"...
    Да, вначале я играла в мамочку и "парила-жарила-летала по дому, чтобы ему было хорошо" пока не увидела, что игра идет только в одни ворота. Он заботу получает, внимание мое к нему, интерес к нему, нежность - я от него не вижу ни внимания, ни нежности, ни интереса, никакой вообще его инициативы как к человеку, как женщине, которую он выбрал. И я начала поднимать эту тему, т.е. я как будто бы не сразу, но я появилась в отношениях. И вот тут все началось. Я увидела, услышала, что жениться не в его планах, хотя с первых недель знакомства я сказала, что не ищу кого-то "просто пожить и потрахаться". А он сказал, ну давай посмотрим, познакомимся поближе, поживем вместе и уже пожили и отношения все хуже. Для меня, для человека и женщины - хуже. Он относится ко мне как к ребенку, которым постоянно недовольны, обесценивают, игнорируют, вообще не слышу слов признания, ласки, нежности, благодарности, любви. Только если спрошу сама. Надоело!!!!!!!!!!!!! Вот пишу и снова бешенство и слезы!!!!!!!! (((((((((((((
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 января 2014, в 11:12#18
    Здравствуйте, lissinka!

    Я с интересом читала ваше сообщение, потому что мне кажется, что у меня было подобное, только в обратную сторону (я была не готова выйти замуж, хотя меня звали, - то есть я была в роли вашего молодого человека). Если позволите, объясню, как я себя чувствовала в той ситуации.
    Мужчина, с которым я жила, был внимателен, заботлив, опекал меня и всё время хотел того же взамен (как вы?). А я просто не такой человек, я менее эмоциональна, флегматична, если хотите, я так устроена, что мне не нужна жаркая страсть 24 часа в сутки - я от неё устаю. Я воспринимала его настойчивые предложения как ДАВЛЕНИЕ на меня и в ответ "отграничивалась" всё больше и больше, это была моя защитная реакция против вмешательства в мои мысли и чувства, у меня даже появилось какое-то бунтарское стремление - чем больше он на меня давил со своим предложением, тем сильнее я от него отбрыкивалась.
    Выводы предоставляю сделать вам. Я думаю, что мне тогда просто не хватило времени, - нужно было не давить на меня и выяснять отношения, а просто постепенно становиться всё более незаменимым и близким, помогая, одобряя и даря тепло, а не пытаясь влезть в мою голову и изменить меня. Я так чувствую.

    PS А с тем человеком мы сейчас друзья. Я сбежала от него, когда уже совсем не смогла дышать под его натиском, но сделала всё, чтобы сохранить его хотя бы как друга, ибо он прекрасный человек и очень дорог мне.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 января 2014, в 12:50#19
    Ответ дляepee на сообщение от 18.01.2014: Здравствуйте, lissinka! Я с интересом...
    Здравствуйте, lissinka!

    Я с интересом читала ваше сообщение, потому что мне кажется, что у меня было подобное, только в обратную сторону...
    Здравствуйте.
    Спасибо большое за Ваш ответ. Да, зеркальная ситуация. Причем его флегматичность один в один напоминает мне поведение папы моего, который так отграничился от мамы, что она вообще не получала его внимания, участия, тоже плакала, а через 20 лет развелась, не выдержав этой дистанции с отцом. Конечно, считаю, что это трагедия, когда одному холодно, а другому слишком жарко (близко). Хотела написать сейчас, что "замерзающему" нужен тот, кто дает и хочет дать тепло. Наверное, это очевидно. Больно только, что придется уходить от этого, кому все время жарко рядом со мной. А с ним я тоже была не просто так. В нем есть тепло - только относительно меня небольшое пламя, несильное. Правда, в отличие от моего огня - ровнее намного, стабильнее.
    Много чувств и мыслей после прочтения Вашего письма и потому все в кучу, наверное.
  • Пользователь
    18 января 2014, в 12:51#20
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 18.01.2014: мне кажется вы его задавили. достали...
    мне кажется вы его задавили. достали просто человека. помоему ребенок в этой ситуации - вы. сколько можно приставать если вам сказали нет?

    если вы голодная а человек вам не дает то что вам надо то отпустите его. переключитесь на чтото другое. это будет взрослым решением. а выклянчивать - ну это непраивльно.

    вы правы в одном- что хватит быть понимающей женщиной. просто для вас понимающая женщина это та которая задвинула свои потребности очень далеко. действительно хватит быть такой. и правильно что вы все высказали ему, глупо было и раньше молчать.

    НО ЧТО ДАЛЬШЕ? помните что вас никто не мучает, вы сами себя мучаете. если вам нравится оставаться в такой ситуации то оставайтесь. если не нравится то сделайте для себя чтото.

    и вообще разве вам приятно вот так вот умолять вам открыться и прочее? разве приятно лезть с чемто? не надо задавливать все своей инициативой. вы не мужчина, вы женщина. хотя даже мужчине нельзя перегибать с напором.

    в общем не надо говорить что он подросток и весь такой неправильный. вы смотрите на свое поведение.
    Ух.........................................................................................
    Вы правы. Нечего сказать. Правда, плакать захотелось после Вашего ответа. Плачу.
  • Пользователь
    18 января 2014, в 14:09#21
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 17.01.2014: Нехват секаса?
    Секса автору хватает, ей не хватает элементарно внимания со стороны мужчины.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 января 2014, в 14:11#22
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 18.01.2014: плачь, детка, плачь. а если серьезно то...
    плачь, детка, плачь. а если серьезно то слезы это хорошо. признать, увидеть, принять, пережить и ...двигаться дальше. без оплакивания никак. так что молодец.
    Спасибо за правду и поддержку.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 января 2014, в 14:19#23
    Ответ дляlissinka на сообщение от 18.01.2014: Секс не проблема, ни он, ни я не против...
    Но у меня уже отвращение к тому, что моя инициатива ложится на его постоянное непроницаемое лицо, разговоры о себе или хлебе насущном (буквально, хоз.делах) и "я же скрытный", если говорю, что не хватает нежности и внимания ко мне.
    Не ваш мужчина.
    Смысл требовать от человека то, чего он не может вам дать в принципе? Вы же не требуете от него к примеру дачу на Сейшелах, потому что это невозможно по финансовым причинам. Та же проблема с вниманием, не способен этот человек вам сочувствовать, вас понять, или даже элементарно уделить несколько минут своего драгоценного времени.
    Это такая черта характера или состояние души у человека, причем не важно мужчина это или женщина.

    Вы его не перевоспитаете и не переделаете. Нужно либо смириться с тем что есть, либо искать другого мужчину.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 января 2014, в 14:32#24
    iskrene sociuvstvuiu ne polucisea horoshei semii s takim egoistom,uhodite i k vam priidiot neojidano drugoi celovek kotorii sdelaet vas sceastlivoi!vi ego ne ispravite i ne zastavite izmenitsea!
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер